轨的事迹。我特意渲染了一笔锋，没有人b我更清楚如何去伤害人。我终于知为什么我会如此诚实，实际上也算是一暴力，过度的坦率就是一自私，所谓的坦率大概其实也只是对自己的心自私而已。那又怎样？她更糟糕。这个bitch活该如此，我就要让她在悔恨中度过一生。看着她被所有人问话、唾弃、指责，我的心里终于有了一欣。我要让所有人提醒她，自作孽，不可活，因为她的不忠她失去了婚姻。了这件事之后，我就有一将宿便排t外的舒畅觉，然后发自心的微笑起来。我之所以选择飞往丽江旅行，这个着名的yan遇古城，是因为我要在这里寻求安，运用我的绿帽光环，大概很快，我就能够满血复活。

可我等到我来到了这里，才记起我不善于去发觉景，也讶异自己对除了她之外的nv人也失去了兴趣。几乎所有的时候，我的脑海中只想着她一个人。她所有的样都是可ai的，尤其是笑着的时候，会整齐的八颗牙齿，发大多数时候总是蓬蓬的，可我却只喜那样。如果你还记得我之前的话，温柔、可ai、奇怪是对一个人中低的评价，而每一个人不会只有其中一，而是都会存在的。就好像她，非常可ai，有一温柔，并一也不奇怪。我对她的可ai全面服从，五t投地。丽容易，可ai才难。而且无论她用怎样的语气说话，她的话也总是温柔的。

我记得有一个晚上，我被一个nv孩拉她的客栈，几瓶风雪月肚，我却开始喋喋不休地说起被我删减过的被未婚妻反复轨的遭遇。“你还是走吧。”她忍受了我近一个小时，终于了逐客令，我灰溜溜的回街上，坐在空无一人的广场发呆。丽江的客栈隔音很差，我每天晚上都能听见隔那些相ai的侣或是偶遇的狗男nv们制造的声响，汇成了如同莫扎特的行曲，就像是在嘲笑我一般，这使我夜不能寐。我问自己，我来这里g嘛来了？

我记得她跟我说，我跟她之前见过的所有人都不一样。我告诉她，我和其他人不一样的地方，是我知自己其实跟所有人都一样；我b其他人知的多的地方，就在于我知自己一无所知。我们都不能知接来会发生什么，只能把未来都给先祖遭遇相似事时在dna里写的设定。她说反正我不一样，总是说一些听上去好像正确的歪理。

可我想破脑袋也想不到一个原谅她的合理的歪理啊。我可以接受轨，但无法原谅说谎。我一直在想《星际穿越》中安妮·海瑟薇问的一个问题，ai的意义是什么呢？对，我知ai的意义之一在于繁衍，可失去了之后呢？ai人已经si了，或者已经分手嫁人，不可能再回去了，为何还要承受这样痛苦的失恋煎熬？原来三十岁了也会失恋，多少岁都会失恋。也许失恋毫无意义，只是ai的衍生品。

你们有没有试过ai一个人，然后有一天忽然发现前的她并非自己想象中的她，可为时已晚，你已经陷了自己制造的这个谎言中，无法自，此时你ai的依然是她，可是你也已经开始讨厌她了。布罗茨基在《少于一》里说过：“你会被你所ai的东西改变，有时候达到失去自己全份的程度。”我当时的境就是这样，如果要选择相信ai，就会变成一个丢掉自的恶。就像我一直以来所信奉的逻辑那样，绪要先于理智现，绪与理智相b更自然，而我是自然的俘虏，所以我也是ai的俘虏。ai要我杀人，我就去杀人。好吧，我几乎要找到一个原谅她的理由了。

接来，我在丽江的酒吧里意外地撞见了一个我不曾预想到的人，他拖着新往的nv朋友的手走来，我第一就认他，那个被我们g引的程序员同事男。他用黑框镜的一对可ai的明眸打量着我，肤依旧白净细腻，更令我羡慕的是她的nv朋友，第一看上去我就知，这是个清新脱俗而举止得t的nv人，单的她两温柔又有神。他们在一间酒吧离我不远的桌坐，向我这边张望了一便看见了我，我正犹豫要不要过去的时候，他忙向我招手示意。

喝了一杯酒后，他们告诉我二人刚刚经历了一场大难不si又毫发无损的车祸，因此第二天他们就决定了一起去旅游。很快，我也述说了最近的经历。从他惊讶的神我知，这几天他本没有开微信的那个群，我甚至猜他本没有看其他人发的朋友圈，这个幸运的、不人间烟火的家伙，我最喜这人。

“现在所有人都知了她的轨，她输了，我赢了，就这样。”

“没有什么谁输谁赢的，你们都谈婚论嫁了，结果都是输家。”他毫不留面地反驳。

“我不，我告诉所有人知了，我要让我们所有的共同朋友审判她。”我看了一她的nv朋友，我知我的神里尽是羡慕。

“那些人只会在群里说说而已，最终他们审判的反而是你……你不信？我知某明星被轨后发微博，会有很多人去骂轨的那一方，可大众思维和现实的况是两码事。他们都并不怎么喜你，你不知么？你居然不知！我c。每当你离开房间，他们就开始吐槽你，你早就成了众矢之的。你表现得太聪明，太炫耀，没有人喜被人夺去光芒。就算他们嘴上说什么轨是不德的，然而他们肯定心在窃喜。”

“他们不喜我？”我有吃惊，我以为自己还是很受迎的。

“那个群里没有几个人喜你，他们都在你背后说你坏话，而且是当着你nv朋友的面说的。”