我这样和晨算某程度上的朋友吧？我们每个礼拜有三天会在共同的课前一起吃早餐、我们一起打过两次羽球、我们有时候一起去超市采买，不对，是我约他陪我去。

他中以前在中国，在这里上大学前已经读过两年当地学校。我们算用中文g0u通吧，一些专有名词或用语才会说英文，而这也是我最矛盾的地方。

我总告诉你，我要好好说英文、不跟所谓「中文人」混在一块，我要变成像当地人一样、要彻底，然後却因为一个孤独的几小时而破功，现在甚至贪恋起说中文的时间。

我以为我能更勇敢更坦然地抛弃过去，却发现自己仍留恋拘泥其中。

似一个日夜纠缠的梦魇，忽然成为自我认同的归属象徵，我开始怀疑恶梦是否那麽黑暗，而我现在又算不算光明。似背叛了过去的自己，狠狠推翻以前的所有誓言，但在心里某一，我又不後悔、不迟疑。

我给他的代号是：早餐朋友。就像早就预知我们熟识只是一时而已，我常常想，等这学期过完，当我们再也没有共同的课，会不会又变回一开始的陌生人？他是理学院的，我们会在这堂课相遇已经够荒唐，我到现在还是怀疑他选错课了。

你总是b我擅维持一段关系，或至少在我里是这样的、至少不论我如何已读如何句你，你总是不会从此默默淡去。

算了罢，这学期才过一半呢，我会努力听你的，活在当，毕竟还有作业明天截止呢。

最近忽然发现，这个季节变se的叶不是想像中那麽。

说到秋天，所有文字都说是橙se、hse、或红se的，还会说像火一般烧了整片林的那视觉震撼，不过这大概只有日本吧，我猜。

秋天依然是我最喜的季节，只是这里是另一浪漫法，一参差不齐的浪漫。每一棵树的每一片叶在不同时间红，然後随即掉落，变成土壤的颜se。不合、不等待，一支支绿叶旁的光秃树枝，是恣意妄为的潇洒见证，这为了过冬节省能量的小小举动，又何必还要刻意营造合群的？

网们应该不会喜这里，因为这里每一棵树都不是好背景，没有标志x的秋天，不能枫叶秋天好，人站在前面会显得多余。

我每次经过那棵枫树，都会想要摘一片半红半绿的叶书签，或捡一片地上刚落的夹在书里，我在脑中都模拟完寄给你的过程了，却从未付行动。站在树，我总不忍心破坏如此和谐的斑杂，好像一旦少了这一半红半绿，整个树、整个圃、整个秋天就不完整了。

很矫对吧？看着枫叶矫。

我尝试将自己环境，不要再对各变化大惊小怪，但太困难了，只要一阵风就能让我以为自己是诗人、以为我人在某意境优的地方、以为站在纷飞的落叶中很。微凉的风就像有某隔离现实与想像的力。所以偷偷问一句，你愿意帮我拍张网照吗？

离开这些天，我因为三件事哭过。

原来这麽少呀，我以为更多的说。

真的很难，尤其是看到这麽打击人的一串评语後，我完全不想检讨，只是很委屈、很惶恐、很害怕地继续ch0u面纸。

你说我遇到问题只会逃避，不去面对、解决。

但能不能说这本来就是我的人生哲学？为什麽一定要大义凛然承接所有难题，不能换一个方向继续？为什麽解决方法一定要是去把遍t鳞伤的自己再狠狠伤个遍？

对不起，但今天我难得庆幸自己是一个人在遥远的他方，这样至少我的所有压力可以在挂掉电话後，和我的声音一起从你的世界消失，至少我能在透过萤幕看到你之前把自己状态调整好，让你可以看着一脸不在乎的我，然後说我又在逃避，至少你不用一起和我伤心。

外面在雨，雨鞋把我的脚後跟磨破了，白se的橡胶上沾满血迹，袜黏在伤上，每一步路都好痛。一gu的无力把我淹没，t零度的风就这样刮过我的脸。

可能是气氛、可能是温度、可能是压抑了太久、也可能只是刚好，

那个瞬间，我只觉得天要亡我。

我以为你上次会生气个几天，继续说我不愿面对自己很弱的分析写作，但我想了很久，还是决定把这门课退选了。

好失望，我也好失望。曾经满兴趣、不在乎成绩、不被外在所动摇，如今为了奖学金先是选了校系，现在又为了同样的理由即将放弃一门喜的课。说穿了都是钱，大是不是就是发现自己也要开始向现实低的瞬间？

好现实，好不像我。对现实失望，对现实的自己失望罢。

那天我去了教授办公室，先讨论了那篇很惨的文章。教授人还算好吧，一问一答带着我写了应有的架构，康有为、梁

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