走过学校东西向的主g都觉得自己像在拍电影。有时候是落日余晖的康庄大，迎着或背着太yan而行，莫名悲壮或潇洒的乡村怀；有时候着小雨，徘徊在要不要撑伞跟会不会冒之间，忽然像饱受沧桑的旅人，尝尽世间冷。很难想像心戏这麽多的我，对吧？

那条g中间有一段是天咖啡厅，永远都放着音乐，走到这里心都会忽然变好，就像有人帮你上背景乐吧，连走路步步都是在拍上的。这个时候就会觉得生活还有一丝惬意，接着我又演起电影里的大学生，抬x大步向前走，好像未来一片光明，好像自己是学校赚最多最聪明的系，背着很重的电脑变甜的负担。

不要笑，以前我站在路等你的时候也是这样想的，那个画面拍缩时摄影应该很有趣吧！一个不动的人在纷的街伫立，可惜我没有主角那气场，只能呈现一个茫然走失的等待模样，而至於你终於现的那瞬间呢？我也没看过不知，毕竟是为了你、专属於你的瞬间，你慢慢回忆吧！

每次我幻想完自己在电影里之後，都会陷另一波小小的惆怅，也就是当我转看见玻璃中的倒影，那个宅又短的自己时，才意识到听不懂的就业课、听不懂的主修课、听不懂的实验课，人生好难。像被现在前的现实拍醒，好好努力吧，别总想着开外挂。

回到宿舍我终究会发现自己刚刚很可笑，然後想起还有很多作业要写。

日复一日，其实生活就是这麽平凡简单。

说无聊吗？我还不是隔天又无聊了一次，再隔天也是，每一天。

不知有没有跟你说过，我是怎麽认识晨的。

就像你说的，我有社恐惧和反社会人格，我也承认自己不喜新的朋友、不喜维持没意义的人际关系、不喜在一群人中，假装。我从小没什麽朋友，国前吧算了算，一个国小加一个国中的好朋友，加两个中认识的，总共四个人，在同一个中不同班，构成我唯一的朋友「群」。

你常常笑我边缘人，我总说是我选择边缘全世界。

那天是开学前一天，我和千个不认识的人类穿着学校发的衣服，走到定准备拍一张今年新生的大合照，那天飘着八月中的雨，cha0sh闷地令人窒息。

我原本以为自己会跟着室友一起行动一起吃饭，像所有结伴而行的人们一样，谁知他会如此幸运，一走到室外就撞见失散多年的好朋友，双方拥抱叙旧，还叹着命运让他们在同一个学校里再次相见。

於是我就是如此不幸运，走在两人後，发呆手机，还思考着到底怎样的好朋友，在没有失联的况，会不知彼此上了什麽大学。那天你的凌晨，我传了好多讯息又收回。

寂寞又无聊吧，当四周的人都在聊天，我穿着过大的t恤淋雨，只能看着我未来的同届们笑着闹着，然後我看见了站在我前排的晨。他也在手机，还带着bang球帽，把自己关在自己的世界里。我真的很难，尤其是看到这麽打击人的一串评语後，我完全不想检讨，只是很委屈、很惶恐、很害怕地继续ch0u面纸。

你说我遇到问题只会逃避，不去面对、解决。

但能不能说这本来就是我的人生哲学？为什麽一定要大义凛然承接所有难题，不能换一个方向继续？为什麽解决方法一定要是去把遍t鳞伤的自己再狠狠伤个遍？

对不起，但今天我难得庆幸自己是一个人在遥远的他方，这样至少我的所有压力可以在挂掉电话後，和我的声音一起从你的世界消失，至少我能在透过萤幕看到你之前把自己状态调整好，让你可以看着一脸不在乎的我，然後说我又在逃避，至少你不用一起和我伤心。

外面在雨，雨鞋把我的脚後跟磨破了，白se的橡胶上沾满血迹，袜黏在伤上，每一步路都好痛。一gu的无力把我淹没，t零度的风就这样刮过我的脸。

可能是气氛、可能是温度、可能是压抑了太久、也可能只是刚好，

那个瞬间，我只觉得天要亡我。

我以为你上次会生气个几天，继续说我不愿面对自己很弱的分析写作，但我想了很久，还是决定把这门课退选了。

好失望，我也好失望。曾经满兴趣、不在乎成绩、不被外在所动摇，如今为了奖学金先是选了校系，现在又为了同样的理由即将放弃一门喜的课。说穿了都是钱，大是不是就是发现自己也要开始向现实低的瞬间？

好现实，好不像我。对现实失望，对现实的自己失望罢。

那天我去了教授办公室，先讨论了那篇很惨的文章。教授人还算好吧，一问一答带着我写了应有的架构，康有为、梁启超、何殷震，幸好我上课有认真，海量的课外必读

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