最后我们谁都没能死成，我躺在床上，只觉得去了小半条命，还好脖颈上的项圈已经被摘掉，否则我会怀疑他是不是故意借此满足自己低劣的癖。虽然可能的况也大差不差，不过我们都闭不谈，和同样，只保持沉默。

总而言之，言而总之，我和谢齐明不是那样温和的兄弟关系，或许我们曾经是，但现在绝不可能。

那个混刚刚洗完澡，坐到我边的时候还带着汽。我毫不犹豫朝他伸中指，以示我的态度。他还笑着，我真搞不懂有什么好笑的，是因为我现在狼狈的可笑？还是什么别的原因，我不知，我一直都不清楚他在想什么。

尽我和他共同享有半条血脉，我们冠有相同的姓氏和极为相似的名字，我们有一样的母亲，而父亲却各不相同。理来说，我是这个世界上和他最接近的人，但有的时候，我才是离他最远的人。

当然，这想法只存在我十七岁之前，在我往前推的十七年里，我跟随着他的影大，直到他拥有足够的能力，将我罩他的港湾。我才算是有了家，我，谢齐明，我们兄弟两人组成的家。

我很他，起码在那个时候是这样的，我比他小很多年岁，即便我们的实在是如一辙，母亲留给我们的相似的样貌，实际上也是一诅咒。但我从镜中看见我的脸时，我就会想起谢齐明来，所以我说，这是一场诅咒，针对我的，最的一次诅咒。

可这诅咒还没开始就迎来了收尾，谢齐明接纳了我，他的羽翼在最开始也只有那么一小片，一对失去了父母的小孩，只能像两只抱团取的小狗一样缩在一起。那年我才七八岁的年龄，但也知一些事了，在此之前，我很是惧怕谢齐明。

没有那么多别的绪，我从始至终都只惧怕他的离开，母亲刚刚过世的时候，他有无数次都想丢我，可每一次，每一次都没有那样。

他其实不笑，纵使有一张漂亮的脸，也不能轻易疏忽他丽背后的那刺，那刺几乎半生在他上，既刺痛着别人，也刺痛自己。久而久之，那刺了他的血里，他也不用再那么担心了。

在母亲逝世的那一个月里，他看上去都再正常不过了，还能带着温和的面理后事，而我除了哭之外什么都不到。我们中间实在是差了太多太多的年岁，也因此我才能坦诚地告诉他，我实在是很喜他。

但这时候的喜很显然是我想让他当我哥的喜，换句话说，我想用这句话把谢齐明牢，好让他永远不要从我边离开。在我一连失去两位家人后，唯一能称得上是家人的就只有谢齐明了。

当后来我想起来这回事，也觉得是个奇迹，谢齐明一向讨厌小孩，对我没什么多的脸，但我能看得他的绪，我说，妈妈走了也没关系，我还有你，你还有我，哥哥，我们会好好的在一起的，对吗？

即使我对他来说相当于小拖油瓶，但他还是慷慨地伸展他并不宽大的羽翼，将我笼罩起来。他说，既然你我叫哥，那我们就一辈的兄与弟，他明明是这样说的，一个违背这句话的人却也是他。

只是抛开别的东西不谈，我们确确实实是最要好的兄弟。

起来吧，他拉起我的手，手掌燥温，带着令人心安的温度，他说，我们回家去。

所以我能坦然承认我确实是着谢齐明的，在很早，很早以前，但有那份就行了，毕竟我们都不是以为生的怪。谢齐明同样这么认为，他算是我的法，完全是凭借自己的心意，即使是这样，我上还是有好几块地方被扇的红。

房是重灾区，其次就是，和柔的心，这疼痛并不难拴，却让我很是不堪，因为我了。谢齐明大概是对这一天早有预料，丝毫不意外，手掌握着我的就开始动。

我低着，叫他的名字，喊哥，可他不理我，就像我们每一次那样，他不我怎么求他，都只当听不见。我讨厌他装聋作哑的模样，却也不能说什么，毕竟我在这个家里是没有话语权的，这个我和谢齐明两个人组成的家。

掌落来的时候很疼，但这疼痛比不上被的羞耻，谢齐明一边帮我，一边问我：“现在是不是很舒服？”

这是我十八年来过的最荒谬的一个年，被自己亲哥哥，压在沙发上，窗外烟响起的时候，他刚好把贯我的里。女咕噜吐一团，被谢齐明看见了，他就又说我，故意在勾引他。

到底是谁在勾引谁？我眯着睛去看我哥，他这会儿摘了镜，也因此我从他的里看见了自己的倒影，两张颇为相似的面孔，在一个人的里同时现了，这是对我们兄弟的惩罚。

也就是在这一刻，我才切实会到这四个字到底蕴的什么意思

可我没有退路了，谢齐明也没有了，我们只有彼此，所以也算不得什么，彼时我正被谢齐明压在沙发上，横冲直撞地来，的我分不清今夕是何夕。

或许我的日过的事有些了，我竟然记不清，今年到底是什么年份。不过这些都不重要，我只要我哥，哪怕是我们这样变态畸形的关系，哪怕我恨谢齐明骨，只要他在这里一天，那他就还是我哥，我们就还是最亲密无间的关系。

至于真相，他的呢。

难忘今宵唱起来的时候，我正在被我哥，揣了一肚男人的，他还不要我去清理，把我拦着：“上就要跨年了，坐着吧。”

被扇打的胀的自然是坐不去，于是谢齐明让我趴在他的上，很亲昵的动作，我倒是不排斥，侧躺，突然问了句：“哥，要是以后你也不在了，我该怎么办？”

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