觉每次的开都是，最近什么都没呢微笑jpg正经人谁写日记啊。边的人都在努力发论文，我？我躺的很平，很舒服翻gif

最近朋友没空和我打饥荒。p5r打了50h了，好的程啊，不过也不是不好玩，过了双叶的殿，觉解密难度稍微提了一。白荆回廊的剧真的很，文笔很好，我怎么就写不这么好的东西呢。摘一段。

“夜风有些冷。“

“被卷起的黄沙好像已经不再是沙了。”

“在佣兵酒馆微弱的灯光所能照亮的咫尺之地，沙石中似乎透着只有将人碾碎拆骨后才会渗的红。”

“只消弯腰抓取一把，就能碰到那令人作呕的黏腻。”

坏消息，最近很容易嫉妒。好消息，最近可以坦承认我在嫉妒了。嫉妒白荆回廊能写这样的文案，我写不来。嫉妒崩铁20那复古画风的画风，我画不来。嫉妒别人的代码实现。笑死。会觉得世界上只需要这人就足够了。和我朋友说，她说他们来这些东西也需要观众。如果我能单纯以观众的视角去享受创造的盛宴应该还是会开心的。

“我是一台面包机。”

今天晚饭前看了两集《幽密室》，想着好久没看动漫了。看了两集，有无聊就关了。最近开始怀旧，可能一直都有这个苗，《鬼畜镜》《幽密室》是导火索，过去的东西好像要比现在的好。也可能是我上年纪了？不再接受新鲜事了？老游戏和老漫画反而让我觉得更充实？现在的东西就像是空壳。真理医生亚克力纸工艺错了，退货了。退货怎么要我份证号啊应该没问题吧算了，有问题我也没办法

这次主要是想记录一最近在迫症影响全收集的鬼畜镜。玩的时候截了很多图发给我朋友，还发表了很多逆天言论记录来觉也没什么用，估计也不会看轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。

我为什么喜bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜呢？尤其是喜《鸣鸟不飞》喜了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地着这个故事。

人死去之后，才发现他。

想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些码，后知后觉，他是锚，他是原，他赋予了这些胡数字有迹可循的义。

在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。

抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。

朋友：为什么是h键

我：我怎么知

不想上学，我是废，不想上学打哭闹今天空间有个人发了自己的项目，让我这个又好几天什么都没的废人觉得很焦虑，所以脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会，让无所事事的混沌的一天天有能串联起来的东西。

昨天突然觉得，写作——如果我写这些东西能算写作的话，是把自己的某一分、某一面，离来的过程，更清楚的认识自己，然后释然——让笔的角逐渐开始去一些自己不会的选择。有奇妙的，每个角都曾经是我的一分，却又渐渐变得不再像我，而我也终于能毫无遗憾地放手让这分自我离我远去。

我：最后还是把博士写得这么以自我为中心

舍友：还好吧你写的博士不是一直这样吗

说实话我没读过多少书，不是指课本，是书本。小时候大概是看漫画，中之后刷题什么的，再后来偶尔看过一些，再之后没有了。什么小学生、初中生、中生推荐必读书目基本上没看过，虽然听起来很像九漏鱼，但四大名着我也没看过多少，历史更是一塌糊涂。福尔斯探案集在我电脑上待了快五年了，到现在也没打开过。周围的人，有总聊三国演义的，有时不时和我提小时候读过什么简史、科普读的，有从小到大住在绘和晋江的，有常给我解释什么百年孤独之类国外各书籍的。不过我往往很快会和他们结束话题，“真是抱歉，我没看过。”不知是不喜看书还是静不心。偶尔会看两书摘视频，他们写的确实很好，慨“我要是能读过这些东西，会过这”乃至“我要是能写这东西”，也还是没有去读的望。我知我也不什么东西，因为我没读过。我的界就摆在那里，局限，上限。

我看的东西还杂的，游戏文本，漫画，动画，。

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