枪着我的额，金属冷的透过肤传过一阵寒意。

我喜用指腹划过他的锁骨，再慢慢转到指甲，继续在破开肤划过一痕迹。起初是白的细痕，不一会就会凸着变红，还散着胀的意。

他呵斥着追了我一路的打手，“我说要活捉到完整的，你们就是这么办事的？”接着之前对我放冷枪的人被拖到了我视线之外。

我对他如何教属没有兴趣，但一直以来都只是跪着仰视我的人突然有一天在我面前对别人颐指气使想把他的威严撕碎。

“你就是这么对自己的狗的？”

“你不是也这么对我？”

哈？是他一直还嘴这么厉害，还是离开的这几年了不少？往日的记忆已经模糊，思绪开始凝滞，像缓慢结冰的冬日湖面。

刚买来的有段时间他似乎想讨好我，又不知怎么办。他不是乖孩，很聪明，但不够聪明，我当时觉得。他似乎看来我很享受待他，听他着撑到力不支着求饶，隔三差五就会把鞭啊、戒尺啊什么的递到我手边。起初我只是觉得他在一些无聊的恶作剧来报复我，后来发现他底总有隐隐的期待与失落。呃他喜被打吗？总不会是我当时问了他什么？

“你不会觉得，这样讨打之后就会有奖励吧？”

无论是被戳破心思一般脸红到耳支支吾吾说不上话，还是语无次结结地找着借，都很有趣。

失去掌控的觉让我恐慌，于是我尝试着揽过主导权。“真是贱，你不会真觉得自己是条好狗吧，哈？”我有些失态了，就算是从前把他养在家里的那段日，我也从没说过这话。

“当时买我你才了多少钱，你自己不知吗？”他的绪不见起伏。

我还真忘了，只记得确实蛮便宜的。

似乎是因为他陌生的态度，周围的一切也让我觉得离。哪个才是真的他？虽然当初就知，但现在终是有了实，我当初真是养了个了不得的东西。

“如果我不认识你，或许我现在就在你鞋上的灰，一把鼻涕一把泪地求你放我一条生路。”

我想起裹在这副修行动服之遍布伤痕的躯像琴键一样被拨动着战栗。想起这张绷得毫无表的冷面容染上酡红神迷醉，嘴开合着想要说些什么却因为快过词句被他自己死死咬住。想起前这个几乎要把我拢影至绝路的人，着任由我圈怀里，受着那份重量与颤抖轻拍他的脊背。直到现在回味起来还是很味。

“很可惜没有如果。把你留的那天我就料想过现在，这副任凭你置，我接受，也只限于接受。”我松开压着伤的手打算听天由命，失去阻挡的鲜血顺着伤争先恐后地涌。”我给了你机会，你最好别给我机会。“

说实话，养不养狗我的生活都没有发生什么大变化。

好是，确确实实有了一个目前看起来还算听话的新玩。坏是，什么都要着自己的喜好从开始教，还要每天记得给他找东西吃。

还有每天睁、每天回家时，都能见到熟悉的活。啊同时也要庆幸，我又活过了一天，今天也没有被暗算。

安分度过几天服从训练之后，我并不打算继续关着他。

“我只是喜待别人，并没有多少掌控。”虽然没必要，我还是这样和他解释了。

我给了他随意门的自由，也不会问他去了什么。但我回到家里时他必须在。

其实只是有些玩够了。我又不好直接扔，就把门打开看他会不会自己走。

日一天天过去。每天我都期待着轩。比如，人与人之间的关系就像放风筝，自始至终要实现的都不是他自己的愿望，在他面前自杀，什么的。

我为什么喜bl呢？一直以来都有一个问题伴随我，一开始是有人问我，提问题的人是不是“不怀好意”我不好判断。后来是我自己也觉得奇怪，我为什么喜呢？尤其是喜《鸣鸟不飞》喜了好几年的时候。再后来就是自己常常用这个问题问自己。

买了葬送的芙莉莲的周边，没看过动画漫画，只看了几个混剪。“只有在我看不清它的时候，它才朦胧地完整着。”这个也一样，不要靠近，我只能朦胧地着这个故事。

人死去之后，才发现他。

想到了一个，比较计算机的，比喻。之前的时间对她来说是年月日时分秒，每一位数字都有着它特定的义，对她而言却只是毫无意义的数字排列。后来所有时间都变成了时间戳，乍一看读不懂这些码，后知后觉，他是锚，他是原，他赋予了这些胡数字有迹可循的义。

在犹豫砂金&开拓者那篇草稿，有没有把场景补全的价值。

抓时间挤时间来写个日记，一不小心错过了29号啊。最近键盘的h键不太好用，想换新键盘，但是旧的还有很多，还想买周边，只能贫穷的放弃。

朋友：为什么是h键

我：我怎么知

不想上学，我是废，不想上学打哭闹今天空间有个人发了自己的项目，让我这个又好几天什么都没的废人觉得很焦虑，所以脆屏蔽了。有好有坏吧，但我屏蔽他了。想想有很多零碎的东西可以说，但太零碎了，还是不说了。今天单词只背了30个，但练了一页字，理说现在这些对我已经没有什么指标上的意义了，但还是会，让无所事事的混沌的一天

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