不知为什么，这些天压抑着的害怕、气愤、悲伤在这一刻如决堤的一般滔滔而来……

我后知后觉我究竟经历了什么，同时那颗渴望“正常人”的心也在这一刻苏醒。

矛盾与不安席卷我的全，我愤恨地捶打自己的脑袋，泪泡了我的双。

——现在，我真的是个怪了。

6姜死前是班里最受迎的女生，很久之前我只是偶尔听到关于她的消息。

因为那个时候她只是别的班级的女生，只有每当考试成绩公布时，这个屡获第一的天才女孩就会通过无数人的嘴传到正在学习听闲话与讲闲话的我的耳朵里。

在我依旧还是那么在意别人是否把我当成正常人的时候，她却可以肆无忌惮地所有人的女神。

她们说姜得漂亮、聪明、人缘好、父母开明、老师喜……在那个时候几乎所有的褒义词都是为她而造。

而每当人们谈及我，李元。

“什么都很一般。”

“我们班有这个人吗？”

我学习大家的目标就是因为不遭人唾弃，更甚至于有任何负面评价。

我想，我有些过于在意人们对我的看法。

虽然我的目标在这一刻也算的上是实现了，但是这并不是我的直接目标。

——我的目标是不引起任何人的负面绪！而不是不引人注意！

可不引起别人的负面绪就是要不引人注意。

我不希望别人对我产生嫉妒、厌恶、蔑视、憎恨等等一系列由我产生、放置于我上的负面绪。

我明白，我真的明白。

别人绪的产生并不全是我的过错，但我是人！我也会有这些绪！并且比任何人的都更烈！

我从小到大就是一个糟糕的人。小学的时候，我会因为别人的铅笔比我多一支而嫉妒、愤恨；相反，当我比别人多一支铅笔时就会到不安——别人看到我的铅笔时，会不会向我嫉妒她们一样嫉妒我？

我对于那些绪实在太过，一个神，我都会笃定那是对我有看法！

那些东西就像反噬的毒药，不仅在施加给我时是我叫苦不迭，当让我给别人毒时，我又会同时承受他们吃毒药时的痛苦——因为我知那是怎样的难受，所以即使是别人在承受我也会到更为难过。

当我差劲时，我会怀疑别人会看不起我。

当我优秀时，我会怀疑别人会嫉恨我。

我不是分不清是非，我知这些东西都是不该存有的毒，随时能使人丧失理智，格的举动。

可我就是这样的人！我生来就是这样的！我十分明白自己对别人的嫉妒心有多离谱而夸张——我恨不得将那些比我好的人碎尸万段！但就是因为了解嫉妒的危害我才会时时刻刻担心他人会因为我的优秀嫉妒我使我发生不幸的事！或者是让我在他们心目中的形象丑化、恶化，变成一个显摆自己的人！

——我不明白，为什么我会这样，为什么我会因为别人的看法和想法甚至是绪影响到我的所有。

——我更不明白，为什么上天会给我这样一个格。让我那么容易看清别人对自己是怎样的态度，使我自己都不知该怎样决定自己的一举一动，于是只能像大多数的“普通人”一样生活、学习，营造一副普通的假象。