明天太照常升起，我会继续活着。

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萧逸当时想问的最后一句话是——

“如果我也死在战场上，你会像思念他一样怀念我吗？”

可是他太幸运也太倒霉，无数次地死里逃生，竟还是好生生地活着。

真痛苦。

你们都活着。

只你吻我伤，

吻我痛与都，

吻我灵魂孤僻乖张，

吻我清与浊的过往，

吻我像神只一样，

心脏给月亮。

——歌曲《只你我残缺》

对于一个从小到大循规蹈矩，就算单方面被父母骂几十分钟，也得说完面话然后征得对面同意再挂电话的人来讲，这也许是我过最格的一件事——在见家的时候跟他跑了。

和他在一起后，我就告诉了父母这件事，当然只是通知，我也不会听他们的意见。他们让我带他回去见一见，问过他，我们决定元旦一起去。

到的时候是午，冬日的天沉沉的，细细的颗粒小雪砸在脸上，冰凉的像丝一样从肤钻到更里层。

他的手上提满各礼，却突然停脚步，把东西都放在地上，腾手来捧住我微微冻红的脸颊，给我取，我有些诧异：“再走几步就楼了，没必要的。”

他轻轻搓着我的脸颊，把雪化的渍走，神几分认真：“有必要的。”

我又说：“这么多东西，放再拿起来也很麻烦。”

这次到他诧异：“这有什么麻烦的呢？很快的。”

对他而言，放手所有的东西来给他的人脸是一件十分必要又再平常不过的事，他有着很的人的能力，这一我早知的。

比如我和他一起回我们的公寓，我半天翻不到钥匙开门，意识地向他歉，他不解地问歉什么，找人来开锁就可以了；还有一次我不小心打翻了饭，小心翼翼地等他反应，我知他不会骂我的，他那么我，可是他为什么也不生气呢？他先是确定我没有受伤，然后看着地上的菜思考：“这是你最喜吃的菜，那这顿不能将就，我们再一份吧。”

诸如此类数不胜数，他无法理解我在很多境的反应，毕竟他是一个拥有完整的从而养健全人格的人，不过他不知，像他这样的“正常人”才是这个世界的异类。

我失笑，也学着他的样放手里的东西，把手贴住他的脸颊，只不过我的手太冰，可起不了取的作用，反倒把他冻得一激灵，恶作剧得逞，我开心地笑了起来，他报复地挠我脖上的，笑得我只能躲在他怀里宣布暂时休战。

因为闹了那一会儿，我门的时候脸上还带着挥散不去的笑意，母亲了一大桌菜等我们来，父亲也。

聊了一会儿，看得来他们对他很满意，家世也好，学历也，相貌堂堂，唯一一个工作不太合他们心意，但赚的那么多也瑕不掩瑜了。我们看上去像是其乐的一家人——其实大多数时候也的确如此。

这只是一个再平常不过的家，他们从不痛快地直接否定我，然后大家一了百了，而是永远以“为我好”的姿态施行自己的控制，我若是不听，就是“不孝”，就是“吃苦还在后”。持续的供给与间歇的辱骂，也不纯粹，恨也不彻底，大多数家都是这样，我知的。

因为享受着它的灿烂。

因为忍受着它的腐烂。

我当然知，我一直都知的，所以在母亲照常说我今天的妆画得难看的时候，我笑着默不作声；在我吃了几蔬菜然后去夹吃的时，母亲又说“整天就知吃，菜有营养你知吗？吃菜能害你吗？”，我也只是了一气，放自己刚刚夹起的。

我习惯了，我从来都知。

可是他不知。

我看得来，他又不懂了，他不懂为什么家人比仇人还刻薄，对他这个“半陌生人”礼貌温和，却对他们的女儿恶语相向。

接来他们说起我从小到大的糗事，其实我觉得我应该是个优秀的人的，至少从世俗绝大多数人的视角来讲，可是他们能记得的好像只有我错尴尬的时候，我成的痛苦也只是他们中的一段“趣事”。