和上的背包都还拿的动，不用来来回回的让人尴尬

，我也没那扔钥匙的撕破脸的行为。

离开的整个过程还算平和，只是在我门前的最后一秒，她都没有抬起正

看过我一。

关上门后，不争气的泪还是的涌来了，有自尊心受挫的不甘，也有

对她冷漠态度的震惊。

心里忍不住对她不停的咒骂，一直到楼门前，自己才抹掉了所有的泪

调整好礼状态，平静地拦了一辆租车，一个人去了火车站。

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－－－－回到家里，面对担心自己的父母，我装着笑脸。

试着以想专心学习为由，把住校的事带过去，二老听了也没说什幺，可能

认为这是我理智选择的结果。

至于成绩的大幅度降，于羞耻心和临场的反应，我对我爸故作伤的悄

悄表达是上了一些问题。

我爸听了也没说什幺过多的话，只是晚饭后自己默默去，再次像一年前一

样拿了几瓶啤酒回来，跟我坐在院里谈了很久的心。

我听着父亲真切的关怀话语，却只能结地编织着一个又一个的谎话，心里

充满烈的愧疚心。

面对着微醺的父亲，看着他有些衰老颓唐的脸，却还在依旧对我说「小明

大了啊」，我暗自发誓一定要整理自己的人生重新开始。

于是我重新拿起了课本，想着趁暑假能把欠的东西补一些回来。

每天我迫自己过着极其自律的生活，不去想其他任何的杂事和念。

心也逐渐明朗了起来，家乡的小镇就彷佛是自己的福地一般，生活给人又

重新走上了正规的觉。

殊不知，禁有时只是对纵的积累爆发准备而已。

在家人和朋友的充满笑容和光的生活，正安抚着我灰暗的灵魂，开始重新

亮一片乐土的时候，我偶尔会打开柜，看着里面那串没有还的钥匙。

起初和过去相连的事实通过它，折磨着我的神经，可后来相关的，已经

变成一暗的诱惑。

我不由自主的回忆起过去一年里发生的，以及后来落到实的激烈合

。

我开始充满怀念和想往的回忆起她的每一个细节，每一次在各个地方的

愉。

原有的罪恶和对新生活的向往被般的念所轻易淹没。

想法开始松动，考虑着绝对不见面好像也不太现实，说断就断的人也不太

自然，偶尔愉快的相也许正是充满压力的生活中的一抹亮也说不一定．．．

．．．回过神来，发现自己已经买好了去ｋ市的火车票，对父母编织好了的

借，怀揣着钥匙，坐在了通往ｋ市的火车上。

看来已经没法回了．．．．．．．想到这里我居然心一松，随之而来的

是着的烈期待。

理由之类的，就说有作业忘了拿就行了。

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－－－－到达门的时候，天已经渐晚，我以近乎雀跃的心打开了大门。