我清了清咙，有些夸张的嚷嚷起来：「你怎麽能说这话？随便自杀是要地狱的，想想你的家人你的朋友啊之类之类的活去啊，而且我也看不你有痛苦到要自杀啊，现在的小孩就是喔，抗压x太低了，动不动就想要自杀，再持一就会好了，不要随随便便就说想要放弃啊，要懂得放松，懂得把握时间好好努力之类的。你懂的。」

只要不要相遇，就不会有伤害

为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展

你去个好地方，好好过完人生最後一天再上路。」

为什麽好不容易恢复又开始暴

那天，母亲在面前第一次大吼

「只是，找不到我该为了什麽而活着罢了。」

我尝试让语气维持平静，平静的像是绷得si的线，还没说完，睛已经该si的氤氲成一坨，混着鼻七八糟的糊了满脸，好想吐，但吐不来，原来睛还有这功能，将放遍及的万全化为腐臭的呕吐，降低世界的亮度避免被过於灿烂的万灼伤。

可我不到

「怎麽了？」

我的x1了气，彷佛要把每个肺泡都浸在氧气里，压缩掉x腔里那郁闷胀，别过去讷讷：

真是taade讨厌，为什麽每次说这件事都会哭啊

旁的人都很好，对我很温柔，每次都会包容我的任x，但是我却总是一次次伤害他们

我笑了，似是想把那尴尬的气氛洗掉。

那天，医生看着始终无动於忠的t重，难发了脾气

像我这样的人，有这个资格吗

那天，父亲说，要不去住jg神医院，要不就休学

脑里被炫转的回忆割得鲜血淋漓，滴滴答答成一张栩栩如生的画面

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业

那天，妹妹难得的和朋友游，又被打断了

我是知的，生病过後，他们对自己一直都是有小心翼翼

明明定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

或者说，我觉得自己不活着。

我不知该用多少个对不起才能起那些被我摔得破破烂烂的心

知自己该努力找个容之地，该认真开朗的活去，不要被过去的旧事綑绑

为什麽明明该勇敢去改变它我却不到

「这话题不是已经结束了吗？」

「我只是好奇你的自杀，究竟是想要杀si什麽呢？」

看着突然沉默的你，我问。

我喜这个世界，除了我自己

为什麽我始终不到不在意他人的想法

「我以为你不会这麽说。」

为什麽，看着，又好像视若无，我不知自己的里是否还有光亮，但我希望没有，自己不上这温好的东西。

那天，他们又必须请假带我去回诊了

我真的好想，在世界上的某默默的消失不见就好了

我好喜这个世界，但我觉得自己不上啊

会不会我不要生对大家都是一件b较好的事呢？

为什麽我总是什麽事都了，却都走错了路

「这个世界真的很好，可是我不。」

「凭什麽我在这里自暴自弃，屡败屡战，屡战屡败？」

「明明我本不算是多麽不幸的人啊。」

那天，他们又在为了我的事吵架了

为什麽，我还活着

「你觉得我会怎麽说？」

「呵？说得b唱得还好听？」

这次是真的笑了，一个扭曲的笑，扬起手，似是有些陶醉又迷离的声音喃喃

为什麽我只要一遇到压力什麽事都很故态复萌

对不起对不起对不起对不起

「没有，只是突然在想，如果哪天你不在了，这个世界会变得怎麽样。」

为什麽当初节到走火