后悔？我听了这话只想发笑。我盯着他翕动的嘴，好像被扔到岸上奄奄一息的鱼，一字一句地说：“我不会后悔，季川，喜你是我这辈都不会后悔的事，你明白吗？”

如果他觉得我分不清亲和而质疑我的话，我觉得十分没有必要。首先我绝对能分得清，因为我不会想着另一个男的打飞机；其次，我对我哥的就像一杯尾酒，分不里面混杂了什么但是各织在一起才形成了它独一无二的，连我都说不方。

哥垂睛，似乎在思考着我说的话，很难理解吗？他伸，了燥的嘴，艰难地开：“你确定吗，说的轻松，一辈有多你试过没有？连我都不确定市场上第二天的菜价，你拿什么保证？”

我锐地察觉到对话的重似乎并不在他有多抗拒我的，而好像在害怕什么。我的亲哥，季川，我生命里最重要的人，在害怕我变心吗？

考都没激起的张此刻姗姗来迟，我知我正面临着千载难逢的时刻，这可能是我目前为止遇到过最需要谨慎回答的问题。心的前所未有的快，肾上素的急速分使得我兴奋的有些发抖。

“哥，我绝对不只是说说而已，我其实……从一的时候就开始喜你了，对不起。然后我虽然现在什么都没有但是以后等我大学毕业了我肯定能养活你，再也不让你去活了。国外可以结婚的，但是兄弟好像不可以，不过应该可以办假证吧也不对那就没意义了是吧……”

好多念在我脑里横冲直撞，每神经都迫不及待的想要传递自己储存了好久的信息，导致我说的话颠三倒四没有逻辑，“还有，我可以去结扎。这样就没有女生会愿意和我在一起了，如果这样可以让你放心的话。你也可以把我拴起来，我都可以的。”

说完我就后悔了，这都是什么啊，会吓到他的吧，可能更觉得我有病了。

季川的脸飘忽不定，听到“结扎”那儿的时候更是满脸这家伙到底在想什么的表，不过还好我能读没有一丝不耐烦或者厌恶。

我停说话，等着他的回答，觉胃在一阵阵地收缩，很不舒服。他个有无奈的微笑，说：“哎，我到底是怎么教育你的，怎么会想着结扎自己呢？”

这和我们讨论的话题好像没多大关系，也是个不那么正面的回答，我还在愣愣的等着他的文。但是季川好像不想再说了，只是低着笑的莫名其妙。

我抓住他的手臂摇晃，追问：“那你呢，你到底怎么想啊。以后我还能亲你吗？”季川打了个哈欠表示自己困了，翻过背对着我睡了。

我自己坐在床上，真的有一懵，这事的走向怎么和我想象的不一样，季川现在居然事不关己地准备睡觉了。我知，今晚任我再怎么纠缠也不会问什么了，我哥已经把他那八百年才开一次的心门悄然关上了，只留门外望而止步的人仰叹息。

没办法我也只好躺了，注意力放开后里消耗太多能量的后遗症涌上来了，现在我只觉到自己从里到外的累。

可神却兴奋的不得了，我反复回忆着我哥刚才的动作表，揣着他可能的意思。首先他不会在这件事上我了，但他的态度真是暧昧的让我捉摸不透。

我侥幸的幻想着也许季川也是有那么一喜我的呢，只是因为不好意思说来罢了。我从来都不是乐观主义者，但是在这件事上我人意料的看得开。

没办法，当你人生中的大多数牌面都不尽如人意的时候，你只能激自己总归还在牌桌上。

第二天醒来后，回想起昨晚的谈我心很忐忑，便主动和他搭话，试探着我哥的态度是否转变。他的反应很正常，就像以前一样，还是对我无微不至却也不会过分亲密。

但是我微妙的觉到还是有什么东西不一样了，就像是从未说破的事一摊到光，从此我的每个神每句话似乎都蒙上了一丝缱绻的意味，而季川会知。

的表现就是我每晚还是照旧帮他搓背，去地里和他一起活的时候一起喝一瓶，在类似于这时刻他就会装刻意的不绷，好像不愿意让我觉得被疏远但同时自己还有些适应不了这暗戳戳的暧昧。

我对于这变化乐见其成，温煮青蛙还是有效的，至少现在面对我时不时的偷亲，他推开我的力度没有以前决了，有时候太累了也就任由我在他上到留。

这三个月我简直如至天堂，与心的人有了接后才发现原来过的都是什么苦日啊。夏天装了空调，我终于也能名正言顺的贴着他睡觉不会因为被推开了。

只是我还是梦想着哪一天能再一次，不过我也知我俩的关系才刚刚有那么一转机不能之过急，只是的滋味实在妙，没想到那一天来的那么快。

那是开学前的半个月，白天季建军回家了一趟，在东屋和后屋翻来翻去好像在找什么东西。我懒得理他把他当空气，自己

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