我不敢屋，局促的在院里站着，假装在拭哥的自行车。他说的话一字不漏的都听到了，我恍然大悟原来是因为这个啊，又很疑惑这件事从到尾跟我和我哥有什么关系呢？

过了会他自己在屋里可能觉得自讨没趣，就要开门来。可偏偏那个门把手不好使了，关门总是关不严。这一燃了他的怒火，开始边骂边用脚猛踹那扇本就不结实的玻璃门，发大刺耳的响声，没几就踹开了个大。

无数的玻璃碎片纷纷扬扬的迸散开转着圈落在地上，每踹一我的心就跟着狠狠的一。我睁睁的看完了那扇门毁灭的全程，而季川一直在厨房里没来。

吃饭的时候我们都不说话，他还在继续重复着那些脏话和咒骂，每说一句绪就更加激动。我觉得熟悉的饭菜今天不知怎的味同嚼蜡，伸筷的手都在微微抖着，像是设定好的程序一样一饭一菜的夹着，但是胃里好像本不能容纳这些。

季建军因怒气而抖动的嘴角边泛起了白沫，眉吊起，和那晚抱着我说是他的宝贝儿时判若两人。我真的很好奇那个他去哪儿了，到底哪个才是真正的他。

令我困扰的不是他捉摸不定的角，而是我应该用什么态度面对他。我是在想清楚之前无法去的人。

晚上要睡觉了，我和季川忍受着因碎掉的门而一涌飞来的苍蝇和蚊，现在的室和室外也没什么不同。伴随着门碎掉的好像还有某生活的秩序和尊严，我现在知了那晚季川脸上的表是什么了。

我望着天板看了会，努力理解着他的心，转说：“哥，我知你的意思了。我只是以为这次会不一样了。”季川没说什么，只是搂住了我的抱了我。

躺在他的怀里，我不由得想起来小时候被我刻意抛在回忆禁区的一件事。

一次我和季川上山去捡蘑菇，我们很投，等想起来该回家了的时候已经要黑天了。季川带着我一言不发的山，但是暗的树影重重叠叠与白天的山路一也不一样，我们迷路了。

我惊慌失措，带着哭腔说哥我好害怕。季川肯定也害怕，但在弟弟面前他不允许自己怯，不然两个人的心理防线会立即崩塌，他带着一贯的靠谱说：“别着急，等一会有人家灯了咱们就能找到方向了。”

果然，没过多久我们就顺着远山灯光的方向成功的山了。而就在我想快回家吃饭的时候，哥突然拉住我的手在山脚站定了。

那时他的神晦暗不明，后远山上的发电厂冒白烟，哥的声音轻的像一阵风，说：“要是我们不回去呢？”

那时我无法理解这句话。“哥你说什么呢，天都黑了得回家了啊。”

望着熟悉的路我地松了一气，但是季川丝毫没有喜悦之，只是默默的望着模糊夜里的白杨树。

在苍蝇的嗡嗡声里，我和季川依偎着像是在垃圾堆里讨生活的孩。我们仿佛悄悄地沉黑暗，所有熟悉的事都消失无踪，我们无论说什么什么都不能改变这个境况。

我们没有抱怨。我们被掏空了一切，空中寂寞来临，几乎毫无声息，唯有悲伤的回音和灰暗的。

扯远了，我躺着回忆这些的时候心里奇的平静。季川是我对这个世界还抱有希望的最后理由。转看着我的耶稣，我闭上了睛。

由于意太饱满无发，我二的时候开始写日记。买了个厚厚的本，每天上晚自习写完作业后我就迫不及待地又郑重的拿来，在上面写一些东西。

有时候我会写一今天发生的事，假装在和他对话。有时候我会写一些骨暧昧的话，渴望他有一天能看到我的心。大多数时间就是写他的名字，用各字颜写，还会上心形的图案。

在枯燥繁重的学习生活里，这是我唯一的乐趣，好像只要写够一定的数目我就能兑换奇迹，让季川一上我，像是不幸中了女巫咒语的王。