一辈最困难的事，就是彻底的快乐。十八岁的时候，我上一个小号手，我父亲曾经警告过我，说他会让我死得又痛又快的，但是，我并没有听话。他和他的乐队，过的是真正醉生梦死的生活。现实真会教育人，它让我知我们是在过真实的生活不是演戏来的。于是，我在他喝很多酒的时候，问他，如果你的孩饿了，你是不是要对他（她）说，baby你不要哭了，爸爸给你来音乐？他给我清脆的一记耳光，很厉害地对我说:你！我想那时的我真是个贱人。贱人！现在我24岁。我不恋好多年。我不知该把自己叫作女人还是女孩。因此，每一次在说到自己的时候我就用一个模糊不清的称谓--女。我是一个非常写字的女。我在暗夜里制造了许多像烟一样的文字带来一场又一场的幻觉我像不像那个卖火柴的小女孩？我是一个病膏肓的女，如果写天空，它是灰的，如果写鸟儿，它是无法起飞的。如果写树叶，它是随波逐的。我姓陈，陈尸荒野的陈。如果太熄灭了，地球上的人要八分钟后才知，如果我死了，永远没有人会知。我有许多网友，偶尔和认识已经超过三年的网友见面有一次，其中的一个对我说，秋月你就像一堆废墟。烟雾缭绕里得我得以隐藏自己不知可否的模样，是我很多年以来从不曾改变的骆驼烟，在我张的时候，我习惯用它来制造烟雾，隐藏我昧不清的面容。呵，烟样年华。在廉价价租来的房屋里，我靠着一台电脑和几家杂志的信箱生活。没有，同伴，男人。我除了青和自由一无所有。我从不为自己的孤独可耻。温和快乐是可以自己给的。我觉得我是可以一个人平静地过一辈的。可是，我遇到了若安。每当我闭上睛，我就想起:那晚有细细的雨。曾有人对我说过，秋月你要多淋一些雨，这样能够洗刷你心的郁。我也不愿自己的心像的垃圾那样终日见不得光，我非常希望能够改变自己。我去的那晚有细细的雨，还夹杂着一海盐清凉微温的气息。这气息多么熟悉，它曾经在我过的那个小号手的上现过。它会在某些夜晚，一一飘来。这让我有慌，我不得不停来，掏烟，着，然后逃路旁骆峰客栈的酒吧。酒吧里闹非凡。我找了个靠窗的位置坐，给自己要了杯血腥玛丽，据说，这酒源自为而献的女。嘿，那样好又那样短暂，为它失去生命值不值得，谁知？那个调酒的女孩说，你是今晚第一个要这酒的客人，所以我请你。她不漂亮，但她的神纯真，因为她的神，我突然有了想有这样一个朋友的望。我微笑，对她说谢谢。她就是若安。我在糜废柔暗的灯光里打量她，她发，穿白的裙。白是无可替代的彩，纯洁人，刺痛人和人心。如果要用朵来形容，那么，是蹄莲。她是一朵在午夜清冷的街独自来去的蹄莲。我发，穿黑裙。打量若安的时候，我发觉自己是一个傻瓜。以为穿黑衣服就等于隐藏在黑夜里，这多可笑，呵，多么可笑。于是我就伤心哭了。清醒的时候，我从来都是以倔面容示人，如果我会哭泣，那一定是在我喝醉的时候。我哭。我没有过去和未来，没有昨天，今天，明天。我哭，我的心为什么要是一片荒原，寸草不生。我哭，我的记忆里为什么总是有伤，梦境总是有窗？我一夜一夜听到风响，不能眠。请再给我一杯，反正我怎么喝都难过，怎么死都难看，我不要再记我是谁“我看不到天地的边，不知该往何去，更不知我可以追随谁？”但是这一次我没有横尸街。我醒来的时候，疼，到光的温度，目光所及之，是一幅画，真的是几朵静静绽放的蹄莲，可是它们因为没有叶而变得丑陋不堪，突然而致了一愤怒，我抓起了枕狠狠地砸向了它们，有一个男人的声音和串烟圈一起飘了过来：没有的生命，就如同没有叶的朵，一样丑陋不堪！我不说话，清醒的时候我是个不需要表达的人。若安了致的果盘，她将发挽成了髻，她的衣服像是用泡过似的，发一很甜的香，她的声音还是柔柔的：“你吃一东西，我去给你放洗澡。”呵，我是一只她捡回去的浪狗。dragon在作画。若安在放。我开了音响听音乐。阪本龙一的故乡的bossanova。这个城市是个大牢笼，把我困住啦。沙诺瓦。我要是像一条鱼一样游戈在里约卢的海里就好啦。沙诺瓦。洗澡的时候，我像是被剥了鱼鳞的鱼一般，冷，寒冷。若安给我拿了一条白裙。黑、白是永不落伍的孪生妹。我接过去的时候，突然打了个冷颤，因为我想起一句话：死神和天使都喜素装。刹那间我有一错觉，一个女将是另一个女命定的克星。我是一个女，若安是另一个女。我又摊

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