常常，我会和布布去ktv，两个人，她唱王菲和我唱那英。这两个人像我和布布，这些年来的这两个人像这些年来的我和布布。我们唱着唱着她们的歌我们就会想哭，我25岁，布布26。布布是爸爸单位乡知青的孩，小时候，我们的爸爸妈妈都特工作，所以有时候我会去布布家住一阵，布布也会来我家住一阵。我们看上去就像一对双胞胎，穿同样的衣服，梳同样的小辨，当然，我们也会打架，有一次为和她争一个布娃娃一把将她推倒，害她额撞到桌角，血不止，我也因此挨了妈妈掌掴脸上凸现五红印。布布10岁的时候跟着父母回了上海，走的时候她给我送了一白的帽，那上面有两条奔跑的小鹿。以为从此不会再有她的消息，很神奇的，在我20岁的时候，意外在网上看到她寻找的的消息。我们竟然在同一座城市同一所大学读书。她读的是商业理我读的是工艺术。我们从小到大间隔了多少的光飞逝，能够相遇实属奇迹。问她为什么会想到找我，回答是想念。想念那一起数星星的童年，那些想笑就笑想哭就哭的少年，在无忧无虑的时光里相亲相，不知疾苦，多么难得，多么留恋。我们这样样不由分说的对过去告别，大。可我们并没有别来无恙。布布回上海后我了开始了不断变迁的生活。我的爸爸妈妈，不知为什么他们总是舍得，我想去外婆家就让我去外婆家，我想去爷爷家就让我去爷爷家，叔叔姑姑，舅舅姨妈，天南海北，我的血里从此着游牧的血，像一只不该有同伴的鹰，备有逃离的勇气和力量，无法在我这样的人上存在。当那天布布现在我面前，对我说木木你抱抱我，我迟疑，不愿意伸双臂，分别是对时间最彻底的背叛，已经过了那么久，她在我中是一朵蓓初绽的莲，灼灼其华，刺痛我病态的双，而我，只不过是一片浮萍罢了。是生活让我学会了不靠近，让我冷僻自闭以及叛逆。我很艰难的说布林我觉得我们之间有很的距离。“我不觉得，我看见你就想拥抱你。我是以前的布布。”是她的这句话让我的心瞬间柔。她的上有若有若无的温线索。引领着我不由自主前往和探寻。她已经不是小时候和我在光恣意玩耍晒得肤黝黑的孩，她变得几近病态的白净，黑的发，发梢有微微的卷曲，我又从她凹陷的眶里捕捉到哀伤的味。我和布布一起散步，我们的校园很大，有许多的林荫，会有走在山的小路的觉，我喜走那些令人安心的看上去有很多人走的小。这让我觉得总有路让我逃离，随时逃跑，我是这样的人。布布回到上海不久原来幸福的家开始充斥凶的耳光响的争吵，然后父母离了婚，她说很好，她已经大，能够接受。可我分明在她的里看到怨怪。人与人之间的相通真的不需要过多的语言，一相同的痛苦或经历就已足够。原来这个世界上不只是我一个人觉得寒冷。我们如此相似。我说布布，比起别人，我们所遭遇的不过尔尔。我们都这样想就好了。有风隐隐的来，散我的发，她伸手，替我把发理到耳后。她有一双散发着朵香气的手。两个人走在校园，每每有熟识的同学来问木晴是你的啊？我就会觉得光普照，像小时候，总有人问爸爸妈妈这是你家的双胞胎啊？真漂亮，真幸福。真温。为什么这一切都会被埋到记忆的沙里？时间走过，如同风过，它们已经温舒适的睡着，在越来越的地方。布布定期到银行取丰厚的生活费。这是她和她父母之间唯一的联系。他们已经各自重组了家，每当布布现在哪一个家，那一个家必定会地动山摇一番，她是他们之间一个难堪的障碍，也是她们之间一个突兀的利，他们给她大把寄钱，只要她不现。布布用这些钱，在假期去许多的地方，不停行走，为的是要把不幸磨损。我问布布为什么不谈恋，她又过来理我的发，安静的微笑：我你。我也你，但我不会为停留。我学才一年，就决心离开，因为象牙塔的光环已经气泡一样的裂爻，我想浪已经成为我了我的恶习。布布还有一年就毕业，她不想前功尽弃。布布留我的睡衣，留我的气息。她固执的要为我买机票，还一再拜托他的同学一个跆拳冠军：你要照顾好我妹妹。跆拳冠军信誓旦旦的拍着捕保证：她在我在，她亡我亡！了飞机我才不他会不会发现我在他底溜掉气得脚。丁唯，什么叫千里迢迢你知的。我在那样冷的天去找你，我披着我的波西米亚发来找你。我是在外婆家那个有江南味的小镇遇到去旅行的丁唯的，那时我的发还很短，丁唯说如果我留的的话一定

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