？一番话说得我很惭愧，定了我的想法。我说你看着吧，明年我不考（哈）工大也要考（哈）工程。玉一笑说那样最好，你可以常来看我了。

我决定读完第一个学期在回去。回去后，我把复读的意思告诉父母，立刻遭到他们的烈反对。我只说反正我不去了，要读你们去读。但最后我改变了注意，仅仅是因为玉的一封邮件。她说，不知为什么，我男朋友好象不理我了。在读到时，我前浮现玉的影，我看到她那双虽然近视但依然明亮的大睛，我想象不如果那里面装满了忧愁会是什么样。我觉得玉是一个柔弱的女孩，需要人给她以呵护，既然她男朋友不要她了，那么我不容辞。从那一刻起，我发现我开始喜她了。我跟她说了很多话，叫她不要伤心。我说“我要回去陪你”回到家里，我就对父母说，我还是读大学，看得来，他们都松了气。再一次见到玉，我以为她会憔悴许多，但她还是一如既往的活泼，蹦蹦的。我不经意地问起她在假期里说的那件事。她说那是她男朋友的父母不让他来看她，仅此而已。我的心一就黯然了，这不是我希望的。她笑说你不是一匹好，好是不吃回草的。我笑了笑没说什么，心里想我后悔了那只兔，想吃窝边草却没有吃到。这东西是能不能退的，当我意识到我喜她而她又不可能会喜我之后想要而退时，却怎么也摆脱不了了。之后有一段时间，我们不像开始那样洽，因为她也开始知，我对她有了觉。后来我知了，我了一件空前也可能绝后的事，也是最愚蠢的。那就是我终于忍不住向她坦白了我的。事的结果可想而知，她拒绝了我。那是在一个秋日的夜晚，我们走在学校的人工湖边。她说你一定会找到比我更好的女孩的。玉走后，我坐在湖边的石凳上呆到很晚了才回去。想了很多，也有太多慨，但我觉却不是那么伤心，只是觉得自己很失败，无论是人还是事。从那以后，我和玉彻底生疏了，偶尔见面，只是而已，其实我真的不想这样的。那个寒假，我留在学校实习，玉回去了，在她生日那天，我发了个信息过去：祝你生日快乐，同时也祝你幸福。她说，谢谢，你也一样。十五万字的书，你看过没有？反正我写了，写给玉的。其实就是小说，是我了一个学期写就的。在小说里，我和她是主角，结局当然是圆满的了，因为我不喜悲剧，尽我生活在悲剧中。又用了一个暑假，我把小说一字一句地敲打来，然后打印。那天我约她来，她没有拒绝，我们还是朋友。我说我写了一小说，想让你看一。她说好。第二天一早，我就被电话铃声吵醒，是玉打来的。她说我已经看完了。于是我们又见面，我怀疑她是否认真地看过。她笑着说我昨晚加工到十二呢。我说很抱歉，把你写了去。她说没什么，小说嘛，总得要素材，人也得有个原型的。我们一起走在她拒绝我时的湖边。她说里面有一首诗写得好。我一笑，没说什么。那首诗是这样的：其实我好想告诉她那首诗就是写给她的，我很愿意为她“永远的空间”但我终究没说，我怕我们闹得更僵。在分别的时候，我把稿递给她说，个纪念吧。她愣了一，终于接了过去，说，说真的，这份礼好重。我说的确重，有一斤多呢。然后我们都笑了。看着她消失，我忽然想起，认识她以来，我就没送她回过寝室，不是我不，而是她一直都拒绝。我忽然有了一苍凉的觉。在之后的一节课上，老师要我们讨论关于婚姻家的一个话题，是什么忘了。只记得玉站起来发言，我们假设一个男人，他有一个妻，但当他在三十岁或者四十岁又移别恋上了另一个女人，那么，我们能否就将这个男人对他妻的否认了呢？不能，天地久的不可能的，我只相信曾经拥有。课后，我给她发了一条短信：我支持你在课堂上的发言。是的，，不仅仅是，它更是一责任。天地久是一个什么样的概念？对于我来说，十年不，二十年不，一百年也不。没有回音。我再也没有想法。玉告诉过我，她早已不用那个邮箱了，但我仍然往里面写了封信。我说，对不起，找一个知己远比找一个朋友困难，尤其是异。本来你可以的，但在知己与恋人之间，我却没有掌握好尺度，没有把握好分寸，我失败了。我现在唯一能的就是，祝你幸福，祝你永远都幸福。故事该结束了，就像玉说的，没有天地久。那么我是否曾经拥有呢？很不幸，我不曾拥有过什么。但我不后悔，至少我曾经追求过。现在，你是第一个知这一切的。

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