老人回乡，他说，那里什么亲人也没有了，只是想念那个地方，那块土地。心故事，是我文字诞生成的土地，如今它要消逝在网海离了，现在还能看到那些如林的文字，那些的文集建筑的废墟，可是过不了多久，这里连废墟也看不到了，就如被大吞噬的三峡。它将是网海中的一个泡沫，将永远看不到了。永远！四年无数个不眠的日，我把它敲击成文字写在心；四年一个懵懂疏狂的少年成为一位男人，心的版块的朋友们分担我多少孤独；四年从一个小伙成为磨练成剑的青年；四年我把多少走过的痕迹化成文字，雕刻在心的文海里；四年，光、光、颜、痛哭，这一切将消逝，如果没有那就是白痴。我说，对心来说我早已经消逝，无论它毁还是存，自己都是个局外人了。我不知这些话里有多少诚意，我只知，哪怕一个被开除国籍或者被逐家门的人，他们还不自禁关注故国、故乡的每一个信息。我不知这是不是人的一天反映。我只知，那怕是我在潜，我开开机，打开网，第一个的一定是网易心故事版块。纠缠多，就会伤多。世上能够伤到你，永远是你喜的事；能对你的心产生致命伤害的人，永远是你最的人。网络中我最的是心，如今它要集迁徙了，我有一乡土不在的惘然与迷茫。记得金庸先生的小说白啸西风中有一句话：那都是很好很好的，可是我偏不喜。或许，心新版与旧版与我也是那句话吧。8、薄凉的九月在这个九月，我的思维总是飘忽不定的跃。它们相互不相连贯，像无法穿起的珠，散的，而里面都透着暮秋的凉气。回首看写在博客上的零碎的文字，心里总是有一悲壮的苍凉，如那霜雪过后的原野，绵延无垠。其实九月的天气虽然凉了，但是依旧是着的，中午的光照在上懒懒的、庸散着。我想或许是想念北国的秋了。但是自己却又厌烦自己这想念，那是怀旧的，有人说，只有老了的人才怀旧。我不老，躯和年纪让我和老没有丝毫逻辑。杜格拉斯说，她从十八岁就老了。老的不是容颜，是心。我知了，老，原来和躯和年纪是没有关系的。可是我依旧不愿说，我老了。我没有矫到说：渴望年老的地步。我愿说，我依旧年轻，力、年纪、心都在用它充沛的动呼应我的语言。九月里，我想，或许九月是个适合怀念的季节。怀念，与年纪无关的。我喜生活在老的、少的、中年的世界里，喜受不同的人，品着各年纪的心境，这些年纪我们都要经过，我们穿梭着年的光，个时空的旅行者。当我们走在大街上，穿越不同年纪的人群，就如暮秋时分坐着慢火车着从南到北的旅行，穿越季节，穿越风景。无论走在那里，我们都是一个坐在火车上的季节旅行者，我们的人生始终在路上。从友人那里看到了一个题目薄凉的九月，我非常喜。不知为什么，我总是喜那些散发着孤独寂寞苍凉的字，我想或许我是个寂寞的人，喜独自看着窗外的风景，一层一层的剥离繁华，最后留的都是一个苍凉的姿势。比如，我看那个耗资将近亿元的国电影飞行者，前面的都非常没意思，看得我莫名其妙，可是当主人公休斯破产一个人躲在旅馆里，他脱光所有的衣服，赤的在房间里神经质发作，一遍遍说着“豪华特未来”当时灯光赤红像太夕照，血红满天的景照在他白的肌肤上，我突然明白了。当他再次获得成功，在庆祝宴会上，因为神经只得发作被关在一个隔离室，又一次的重复那些话，我有一鼻发酸的。我也明白了，伟大的文学作品为什么不厌其烦的描写那些看似琐碎的细节，而最终都是指向虚无的荒凉。我知有些东西，语言是无法描绘的。王家卫总用那些零的画面，表达一我们能受到的，却说不来的觉。那些画面我们有时候看不懂，可是看后却充满了惘然的惶然若失。那些飘忽的、迷离、暧昧画面在我们的心，却是语言文字无法把它准确的描绘来，那就是那拨动心弦的手指。就如同音乐，只能聆听，不要试图把它写来，写来的动是错的。九月就是那些暧昧的画面，迷离中散发着无法读懂的心语。我写的都是错的，而对的只存在你我的心里。九月，九月，过了九月就是十一，十一又是一年。十一将有十一的故事。我的十一不过是事如梦了无痕，看着它走远，看着它走近，然后放一把火，让它燃烧成为灰烬。我用一个伫立的姿势与九月、十月和一切不必要的纠缠告别，如同将要消隐的心。薄凉的九月，九月的薄凉，将在望中与告别中——谢幕。05、9、25午夜

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