誓要忘记的城到现在我已经忘记了毕业论文的题目。只记得论文答辩完，我骂了一句：“他妈的，再也不用作应试学习了。”恐怕这是所有大学毕业的人共同的心声。当年，我第一次走小城时，先经过了漫无边际的荒野，几百里不见人烟，荒凉的让人发怵。那个时候我面对这荒凉的土地总想到被放逐发的那些官员。后来，我看到余秋雨的放者的土地里面提到了小城。其实，余秋雨写的太诗意，没有生活在那个地方的人永远无法真正理解那残酷。尤其，当时的环境要比现在还要恶劣。老实说，我诅咒过那个城市，我有些恨自己，考如果不是一着失手岂能落到如此地步。我发誓要尽快的离开这个城市，然后把它彻底的忘记。它好像是我的一块伤，但是这个耻辱是——一块胎记，无论忘不忘记它都成了我洗不掉的记忆。几年没什么可纪念的。好像只有无边无际的读书，还有喝酒。有人说，不谈场恋的大学是失败的。我的大学无疑是失败的。不过，不恋也好的，起码没那生离死别的痛苦，也没有何去何从激烈的争吵。木李先走的，去了北京。走的那天我们上午喝了一场酒，送他和他女朋友，只不过他向南，而她继续向北回她的城市。我们喝的半醉，然后他们回宿舍，我们离开后听到女孩的哭声。女姜也送走了他的女，但是他要过一段时间再走。毕业了，他们一起失恋。我走的时候，木李他们在北京，准备迎接我。其实，我对任何城市多无所谓的，对北京我也是抱着考察态度。大哥、舅舅让我到他们边——天津，可是我不愿意到他们边，那样会让我到压抑。或许，我心是个孤独的人。我走的那天，七月三十号。三十一号晚上到达北京。我希望，自己醒来的时候是一个新的城市。那一天，我和女姜还有几个其他朋友吃饭喝酒。喝半午，醉梦楼厨灶用品送给了小师弟。我只带走了那祯张笑天写的字，整幅字用废笔写成，留白很多。整幅字只有三个字“岁月呵”好像是取自海一首诗的尾端词。张笑天我不认识，是原来的师兄留的。可是我喜，所以带走。想带走一些苍茫。傍晚时，离开车还有三四个小时，七八个朋友走到栖霞阁，带来了三只烧，一箱听装啤酒，还有果，他们知我不吃方便面。我说，路上哪能吃的了这么东西，现在我们吃两只烧，喝一些啤酒，我想喝“醉生梦死”与“如梦”有四个个朋友抬来两箱酒，一箱是“醉生梦死”一箱是“如梦”最后一杯酒，我是把“醉生梦死”和“如梦”混杂着喝得。喝完，我脚步蹒跚的走上台，看着抗洪纪念塔、江公园伫立在华灯，江对面原野一片漆黑看不见光亮。我对着原野啸。走到醉梦楼，叫了一辆车，没让朋友们送。我不喜被人送的场面，离别总是让人伤。我对他们说，我在北京等着你们呵呵火车开动的时候，我望着鹤城慢慢的消失在黑暗里。我在什么也看不见的时候，暗自骂了一句：“狗日的，我终于离开了你！”酒意如此眠，我竟然没睡去，然后在纸上虽已写了一首不合平仄、不合韵脚的浪淘沙·别鹤城：苍茫日西坠，喇叭声，西风古铁血泪。汽笛一声已断，无期再归。往事那堪追，岁月成灰，山河重拾归京卫。放狂一笑惊九天，生死无悔。余声在我离开鹤城后，有一段时间想写写那里。其实，不为什么，只是想写写。我试图把鹤城穿一个青故事，开始我写了镂尘影，但是写完后觉是失败的，鹤城的印象变得支离破碎。后来，我计划用篇小说来表现，于是写了寂寞的冬天。小说写了七万多字，觉无法继续去，回看看到无比的沮丧。然后，便把小说搁置起来，没有了兴致。现在想想，并不是我对小说里写鹤城的分不满意，而是对故事。我本是没有故事的人，所以故事只能靠想象，而想象的故事缺乏真实。每当写到年轻侣短兵相接，就变成一文字游戏，看来故事许多是需要亲验。于是，我放弃了用故事写它的计划。写只说年的时候，我又想到了那座城，那些失的岁月。那座城成为我生命里的胎记，无论什么样的绪左右自己，只要回顾我就不可避免得想到它。平常有大学同学来北京时，我们会提到那里，说曾经在那里发生的趣事。这些与想念无关，只是大家老生常谈的话题，不然很多况相顾无言。渚说只说年那篇字可以分开发的，这也是我把想念一座城扩展的一个动机吧。北京降温了，比较冷，我念起那座冰天雪地的小城，还有那些朝夕相同学。那些朝夕相得人，有的在北京，有的在外地，有的恐怕今生也无法再相遇。回过来，看着岁月的失，才知过去的那些龌龊恩怨多么微不足。如今，那些不好逐渐都忘却了。北京降温了，那座小城应该早就飘起了雪。虽然很冷，但是心里却有的温，或许是心里有，有那些关心的人。那座城，我很平淡的在那里生活过。它现在退缩成生命繁华的一背景，暗淡的彩像一朵凋零的，一一浮过岁月的河。那座城，无论如何我也无法避开，因为曾经拥有。

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