农历七月，我回到故乡，把一瓶北京醇浇在一座坟前。坟四周都是青纱帐，绿葱郁，坟上的草我跟兄和弟弟了又。坟土之睡着的是我的父亲。我在外，父亲在里。我们跪在坟前，泪纵横，号啕大哭。只隔千里远，不隔一层板。时光漠漠，岁月荒凉，已经三年了，我才敢面对父亲。我把泪洒在父亲的坟上，当成世间的回报给他。这是我跟父亲的一次相聚，也是第一次清醒的认同“死”后的告别。七月，我想起的一个词叫“珍惜”我知自己要学着去——自己所的人，别把世间真实的光掷虚而过，别让自己的人、亲人们不知自己是他们的。他们，就让他们知。我在电话

作是有季节的，大有当天和尚撞天钟的悠闲姿态。或许那个时候没有什么目标，只觉得尘世了了，不过如此而已。有许多和我差不多年龄的人，少年说着老气横秋的话。说什么，已经看透了，薄凉尘世，希望总是渺茫的。如果过去我也是这样的话，我鄙视过去的自己。如今，我往往说，切，才多大啊，说这样的话的人都是还没有大。还未涉世就说的这般彻荒凉，活过了，经历了，或许某年某月某日回想想，就如辛弃疾叹的少年不知愁滋味无愁说愁了。人总是容易矫，犹是少年时。记得05年，我说过人只要活着就有希望，哪怕到了绝还有绝逢生的呢。孔说三十而立。我想是他说的成，三十才逐步走向成熟，化平淡为神奇，化绚烂归于平淡，亦是这个阶段事。若说过去总是理想的生活，寻找生活的意义，碰之后自说经受了千辛万苦，便尘世悟透，多少有些好笑。人的都在后面，前面不过是烘云托月的衬托。“人生意义”这个词我说不好，或许有意义，或许没意义，这有什么关系呢。关键是我们能给自己确定一个意义。比如，九月的我就觉得一切很，因为自己要努力挣钱，奔向十月，而我的八月就是为了奔向九月努力，意义或许是那个快乐的过程吧。8八月8月20，那夜安稳的睡。到这一日，我来北京五年了。五年，不知是个什么概念。五年的世界发生过许多事，比如：国的911惨剧、把阿富汗打了个底朝天、把中国的申奥成功、伊拉克的太祖武皇帝萨达姆被抓等等。但是，五年对我在北京而言，恍如昨日，一切并没有改变太多，依然漂着如浮萍。刚来北京时，一个朋友对我说：“每个来北京的人都是一书。”而后，我打开了这书，有艰难苦涩，也有异彩纷呈。苦涩的时候，我送走了好几位昔日同来北京的好友；惊喜时，我看到一个个朋友崛起，在北京有了一份自己的事业。在其间，我同他们同悲同喜。悲喜过后，我问自己，程雪羽你在哪儿？在这个空旷的大城市里居住了五年，它始终无法温我。这座城很大，大的我看不见自己。我把自己站成了一棵树，风化在陌生的人群里。千千万万的人从边走过，看不到一个微笑的面孔，找不到一个可以说话的人。在这座茫茫大城市里我始终孤独而悲伤。五年前，朋友说完后，我接了一句：“这个城市，我只是个过客，迟早要离开的。”当时，我莫名其妙的说了这句话，或许注定我无法在这个城里安心踏实的生活。我一直不喜这座城，从某些方面而言我很厌恶它。不喜，为什么还要来？我一直问自己。若年后的今天我才明白，在这个城的奔走，我只是为了等待一个人的现。她现了，我就要对这个城说再见了。2006年，我在一步步离开这座大而广的城。因为了然，所以安心。7七月今年农历闰七月，所以农历七月早早的来了。

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