每个人的生命的终极都会走向殊途同归的路。八十岁的老翁与二十岁的少年在时间的洪中太大的区别，最终都指向生命的虚无。自然生命的更替，生老病死是自然规律得胜利，没有人生不老，我们应该习惯失去，看淡生死。“没有时间、空间、年龄可以让我们免于一死，，让我们不去想死亡，或者只吧它当作一件平凡的事来想。”这些理我懂，也明白，可是却无法释怀。我无法直面父亲的死亡，今生、今世对我而言不就一个父亲吗？我的不就着他的血吗？想起父亲，那是一来自生本能的不由自主，不自禁的泪。父亲的离去，对于一个拥有十几亿人国家而言不算什么，对于我们的家以外的任何人而言也不能改变什么，但对于我们家是天塌地陷的灾难，是一个无法回避的灾难。对于我个人，我知生命的一分永远的离开了。对于任何灾难，过往后我们都有一“痛定思痛，痛如何哉”的。对往事我们我们尽量避免回忆，回忆只能让往事面目全非。回忆不是把往事简单的重复，而是把过往岁月诗化。比如我们童年吃过的一块年糕，一碟茴香豆，那香味在回忆里萦绕我们。而当我们成人了，当我们再去吃同样的东西，但觉不在是同样的味，只有记忆还在那里，越想越香，我们却回不去了，徒然的轻叹。哪个香味哄骗着我们，一生一世，让我们不想回忆，却时常回忆，我们永远站在记忆的门外，那里的笑，那里的闹，我们都参与不了了。这是对记忆的诗化，对于父亲，当我只能回忆怀念的时候，父亲的一切在我的大脑里升华成艺术的篇章。我的大脑对往事修修补补，让许多颜填补空白。从而父亲的整个生命程，是条畅的艺术线条。这些都不在是父亲生命的本象，那只是个艺术形象。父亲在我万里归来，本能的喊我一声“羽儿或小羽”或许当时我不会动，因为这很正常。但当我用记忆回顾时，思维的停在那里，一瞬间我会泪满面。记忆是一条汹涌的河，它会一不留神把人带向那些遥远的岁月。对往事得失寸心知，我们会叹辉煌，也会怅然若失，者更，恨者愈恨。我无法阻止记忆的回，因为回中我看到了父亲，看到了那熟悉的背影。有时会突然记起三十多岁的父亲用自行车载着十岁左右的我，去距家五、六十里路地方看牙医。那条柏油路连接着乡间的土路，坎坷而悠。父亲挂在脸上的汗珠，闪动在寒冬里。有时还会想起五六岁的我，站在父亲的酒桌前，看着盘里的菜，说还休，父亲逗着我，然后夹一块放到我嘴里，我颠颠的跑开去吃。我不回忆，泪老是遮住我的睛，不自禁的要来。我与父亲相了整整二十四个年。己未年六月初三我来到这个世界，发了第一声啼哭，当时父亲在去接“接生婆”的路上。癸未年六月初四，我离开了父亲，离开了故乡，从那一天我没听到父亲的声音，父亲在那一天后的三十六天七月初十，辞世，享年四十九岁，那时我在恍然未知中。四十天后，即农历七月十四我回到故乡，父亲已是一捧寒灰，一堆黄土。父亲是在我离开故乡的那一天，便从我生命里行愈远。在父亲去世后，我不能看关于亲的文字，甚至避讳提“死”这个字。我象朱元璋似的，避讳人家说和尚，然后就是秃，最后连“光”也不许提。我知这是一病态的心理，这是一逃避现实的畸形，父亲去世了，我必须面对，无论还是脆弱。一九九九年我读赵韫颖的咱爸咱妈哭了，为别人的父亲，为那一群能够尽孝的儿女；两千零四年的今天我重读此书，又哭了，为自己的父亲，为不能尽孝的我们。我知不要悲伤，逝者亦矣，来者犹可追，好好奋斗、努力为那些着自己的人，也衷心的祝福天父母健康寿。我希望人间之外还有个空间，父亲着微笑看着我们成。但我知这只能是简单的希望罢了。时间真快，一晃父亲去世就一年了，在父亲忌日来临的时候，我想告诉父亲：“大哥的孩快要生了，小弟也考上大学了，即将报到去。”这两件事是父亲生前挂心的事，但现在父亲永远看不到了。

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幸。生命质量这个现在不断被人提起的话题，也是妞妞一书的重。我不是个哲学家，无从生命的质量判断生命的存留；我不是社会学家，无法从理德判断生命来去的影响。我是个俗人，在生命质量与生死对比中，我无法接受用质量代替生命的消失。生命对每个人都是平等的，我不想说权利，权利是自然界所赋予的生命的，也是社会公共秩序所赋予社会群的。如果生命可以选择，我愿意父亲哪怕象征的呢，躺在那里，我能受到他的存在，能到他的气息。而今我的前是一片茫然得空。我理解了，无论我们多大年龄，没有了父亲我们就是孤儿，我没有了靠山，背后成了虚无，只有向前的无奈。回首没有了回望的故乡，只有日暮乡关何是的叹，是一遥望的苍茫，一栖荒的苍凉。