人们总说回忆该忘，总说服那些怀抱痛楚的灵魂：让它过去吧！别再去想了！

然而刻意的遗忘，却是另一形式的，加伤痕的廓。

直到现在过了许多年，每当遇到同学被欺负，老师却一句「他们只是在开玩笑！」、「别那麽介意别人说什麽！」我都会非常气愤──即使我可能也不喜那名同学、即使我也从没阻止过那些恶意欺凌。

每当同学们尖声嘲讽那孤单的影、谩骂那无助的形单影只，好多次我都因为那单薄的形象与我记忆里不堪的光影大量重叠，而难受得沉浸在自己的哀伤里久久无法言语；我常常想，弱r0u是多麽现实的法则：你若不一些，就注定给人踩在脚。

而那些有贵人相助的节，只会发生在漫画、电影当中；现实里哪里有胆敢冒险的人呢？说白了大家都是贪生怕si。

对了，贪生怕si并不是夸饰法喔。

每当记忆回到心版上，一次一次都鲜明且清晰得恍如昨日。

「欸欸！她来了耶！」还没走到教室，远远的就从窗看到丑恶的嘴脸，探来大呼小叫。

「哈哈哈！她居然敢来喔？」

「喂！回去啦！回去！」

「耖！你耳包是不是？」

「来个p！si去啦！」

我走教室，看到我的椅被倒扣在桌面上，上面叠了一层椅、再一层椅，木表面上全被涂上厚厚的一层粉笔灰，我伸手0了一，有hse、白se、红se。

我低，脚边散落着原本放在ch0u屉里的书本，全被人撕毁、涂鸦、抹上粉笔灰；其实这没什麽，每次我课离开，回到座位时都是这样：只要我不在，他们都会把我的桌踢到书本全掉来，有时桌还直接昏倒在地上，犹如我沉甸甸的灵魂。

我吃力地将椅一张一张搬来，还因为他们伸的脚而狼狈地绊倒，惹来他们豺狼般的刺耳笑声；我把那些椅放回教室的角落，回到座位上我才看到自己的桌面：被刀片刮得b昨天还惨烈，一样是覆盖厚厚的一层粉笔灰──我的天啊！他们为什麽那麽喜n用粉笔？

我不动声se的去那些粉笔灰，带的男生过来直接踹我桌：「妈啦！谁准你的！」

我意识差抬起与对方对到，意料之的，被狠狠了：「跨沙小！」

「不是就说不准看我们的吗！」

「不要靠近我们！」

「靠北！真的听不懂人话耶！」

那群喽罗的叫喊声四起，震得耳疼痛不已。

我只觉得自己的肩膀一直被鲁地推来推去，最後撞到了墙。

然後有刀片的冰冷，亲吻我的腹。

看着国小运动服，在腹的那个切痕造成的破，那样的战栗依然不曾削减。

我一直以为，那些当的我，会哭，也会很痛。

然而事後想起来，那些日，我封锁了人的，这些对那时的我而言，居然都不痛不。

可笑的是，直到我离开那样的时光，我才为那些日，努力活来的自己，由衷地哭泣。

杀si人的从来都不是欺凌，而是那伴随而来的绝望。

每次想起那些时光里的自己，我会想：那时的我，到底为什麽一也不难过呢？

连在回忆里当个旁观者的我，都会红了眶的心疼。

而那年的我，十一岁。

其实我很恩，那些年的我还那麽小；也许正是因为这样，所以不知要去哭泣吧？

这个英文补习班，每个礼拜我都会来上课两次，星期一及星期四。

我从升五年级的暑假来这个补习班，因为是用能力分班，cha班手续以前会先给予测验．我因此来到了地发完。

不重要啦，就算不理会他，他一样会想一个发火的理由，他可是这方面的人才。

结果萧大禹哭了。

我在心里默默激动。

老师，他哭了呢，你说不会哭的萧大禹。

「怎麽了？」我乾涩的开。

「n1taa明明知还给老问为什麽？」呵，为什麽小学生都要故意学氓讲话呢，真的b较厉害吗？

「我不知。」

「就是你，还装？」

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