竟然还是在我的愕然中枯萎消逝。

让自己很忙很忙，醉倒在平凡的日常生活，然後普通的大笑。

「我那麽胆小他那麽勇敢

我还会让谁走我的世界吗？

我知你不会回来，也知自己一直以来都在逃避，而我现在终於开始正视这个事实。

差了一分就是一分，以後肯定没人会给你加同还是人分的，就像班导一样。

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那是我自杀未遂後见到的第一光亮。

哪边是现实、哪边是梦，无论什麽我都无法接受。

像是砂华。

你走了而我还在这。抓着回忆的碎片满鲜血，却还不在意的笑着徘徊。

想要人支持又不想被发现脆弱，觉得这样很丢脸。

――「不是让我去找ai我的人吗，为什麽你却离开了啊。」

这个世界真的很不可思议。

――〈张悬喜〉

那里没有过去的影。任何留恋，或是一我的声音。

小莱。

我不知，总觉得很奇怪，想和猫讨论看看但又觉得最近太黏他了。

我还会让谁走我的世界吗？

现实是很残酷的。大人世界里的人都很冷漠。

你值多少、有多少成绩就是多少，不到就是被替代，然後走路。

但它却只维持了一年，b我过分现实预计的三年时光还短。

呐，你觉得呢？

晓和鱼渐渐走近了我的生活，我不知这样代表如何，但我却有一罪恶，觉背叛了那个说着「不想忘记」的自己。

这里的人们尚且温柔，都还很是良善，并未离我希冀的世界相差太远。

「还不懂这一秒钟怎麽举动怎麽好好地和谁牵手

――「我求求你，说着在乎的人不要先行放了手。」

那生活还过分激动没什麽我已经以为能够把握

――〈魏如萱飞鸟〉

但却走不来。

老实说我真的很怕，还很累。

但我也只给了她们一个小，一个能稍稍看来但又走不来的小。挡在心房外的墙上的一小。

那不如就这样游走在临界线吧，装作一无所知，

老是觉得不给过不近人的我，其实还是很被保护在这座温室园里的。

可是我不想成为那样的孩，自取其辱或狡诈卑鄙，我不能去打扰你，你有你新的生活、新的重心、新的羁绊。

用尽生命去追寻、抓着的，碎了以後竟然是变成像梦一样虚幻又不真实的东西。连碎片都不是我的。

我想告诉你很多事、想在你面前哭、想给你看我的日记、想要回去让很多事重再来一次。

别丢我呀」

而我不再觉得失去是舍不得有时候只愿意听你唱完一首歌

但我却还是容易觉得疲惫或难过，真不知这样是否算是弱。

我只知自己不能离开。

这时候我就会哀叹，觉得自己过分、很可怜。但一秒又会怀疑，这样算是在为赋新词说愁吗？

我会不会我只是在欺骗自己？

走离天使的世界後第一个遇上的好。我是第一次勇敢的伸双手义无反顾，也是第一次真正相信一份关系。

其实我本没走离过那伤痕的y影。

直到这个当我才清楚意识到，学校其实还是个单纯有人味的地方。

我常常觉得自己过分，或是该说逞，我不让自己在人前掉泪，除了喝醉酒的时候。

谁知呢。

天晓得在失去了你和j之後我还打不打得开心房。

那麽

在关上房门前、夜了妈妈shang睡觉前，我绝对不哭，因为睛会，那样好像显得我很弱，或是作。

怎样的境才有资格为自己哀叹、示弱？

即使知了我还是一个人在残梦的荒野里连。简直就像野鬼一样，双无神不明白自己在找寻什麽东西。

普通？而我又是真的开心吗？

然而有些人就是怎样都会被人喜ai。

在所有人事已非的景se里我最喜你」

谁叫我是如此胆小了，还，害怕受伤。

才不会被说是太弱、才不会被瞧不起？

还有你。

因为我没有特别阻止。

――「我会陪着你的，我会一直在，所以――拜托不要丢我。」

其实我很想说什麽。