是朋友，不能是丈夫。

纵使他x格讨人喜，在人群中十分挑，但我心之所向，终究不是他。

她兴奋地等待着我的一句肯定，我便顺了她，：「嗯，我很期待，是蓝宝石还是琉璃？」为了不让话语显得敷衍，我後补上了一句问题。

程玉不轻不重地打了我一，有些无奈地：「琉璃？我又不是要给你拿去开光作法，是蓝宝石，你见过有人把琉璃磨成这样，然後镶在戒指上吗？」

「你知我为什麽选蓝宝石吗？」

我摇了摇，表示不知。只听她愉快地答：「因为你的睛像星空，也像大海。」

我愣了一愣，她又：「看着你的睛，总是让我有一很自由的觉，我希望你在婚後不会被这段婚姻所束缚，仍然保持这自由。」

「还真是九弯十八拐的原因啊。」我叹。

那天晚上，我们只在都会区走走逛逛了一会，便向对方告别了。毕竟我们早已不是学生，每天都有烦人的公事要忙碌，有时在心里还会忍不住祈祷自己能在明天早晨的闹钟响起时，看见自己中一毕业便丢到垃圾桶里的校服。

就这样想着想着，当我准备捷运站时，我又被钢板挡住了。

那段时光令人想念。

我常常会试图烤当年母亲为我烤的吐司，但每次都是失败，自从母亲走後，我便再没尝过了。

或许这就是所谓的「旧时天气旧时衣，只有怀，不似旧家时」吧？

即使我的朋友总是告诉我不要拘泥於过去，我仍然是在那段时光中搁浅了，并且乐於沉浸其中。

我的父亲为我取名「仪」便是希望我任何事都要有优雅端庄的仪态，然而在这剪不断理还的事上，我是那样的凌而又衣冠不整。

画着设计图，我开始迷茫了。

压的日常，老是使我到痛苦，加上家中辈对我的婚姻大事十分关切，我总是有想去自杀的想法。

不过通常只要翻开书本，见到那张上画着雪白的蒲公英的书签，我又获得了希望。

我想着那桩婚事，心里厌烦得很，索x放了控笔，走书房泡了杯可可来喝。

我边小啜饮着杯中的可可，边回想着稍早所喝的j尾酒。当然，这个b较没过太久，在可可无懈可击的香甜之，j尾酒很快地便被我认定为「难喝」的酒类了。

记得第一次喝可可之类的甜品，还是程玉带我去喝的。

那是一个二的冬天，我们在百忙之中挤了一时间，到了附近开的一间咖啡厅。我没有一杯一百五的咖啡，而是了一杯与程玉相同的可可和法式千层糕。

这是两位富家小这辈吃过最奢侈的一餐。

从此以後，我们便不敢再去那间咖啡厅吃东西了。反倒是我，因为那日的可可在寒冬中实在过於温、过於香甜了，教我从此ai上可可。

我存了两个月的生活费才买了几盒可可粉，那时虽已近夏天，我却仍每日偷偷泡一杯作早餐。後来被父亲突击检查房间，被搜了不少可可粉，他便气得大骂我整天只会喝这个，si了不我。

嘴上虽然这麽说，但他仍然把那盒可可粉好整以瑕地放回了我的衣柜里。

我回忆了许久，杯中的可可终於被我一勺一勺地喝完了。我再抬一看时钟，已是星期三的凌晨三了，我是该睡了。

一想到明天没有事，我的心便放松了许多或许那杯可可也是原因之一。

我悠哉地订了一个早上十的闹钟，将铃声调到最大，然後躺在床上，抬手在白墙上0了半天才了关灯键。

送你三月的风六月的雨九月的风景

让我余生都有关於你

只如初见回忆却在蔓延

就像夜晚的甜连我的梦境都变甘甜