只有最後一句话我是认同的，继续察觉跟受吧。

走过的那些路途，沿路的风景和云，无不在别，留的刻痕，是柔，sh，展开。手腕上的白se枝枒，停止生，但从来不曾si去，被温柔注视的时候，会有发芽的错觉。

你要不要好好看书，最近更新得b较多。除了因为我订阅了两次giloo所以想多多看片之外，还有因为我把良属的文档完成之後，看待自己与世界的关系就愈发地清晰，例如：工作是狗屎误

领到薪之後格外地空虚，休假回去上班时想着，我还是得有实力吧，没有实力没有选择权啊，必须去jg自己才行，为了离开这个狗p职场，以及保障我和猫咪们的生活。

是说，这个「奇怪」与「畸形」的标准是我自己订的，源自我心的自卑与理想的冲突矛盾，对於文学，这一路本就走得曲折，考上东华华文系几乎能算得上意外，真正去读了之後，像是被天上掉来的礼砸中，我原本仍全心地想要成为母亲期待的模样，去海外教华文什麽的，但东华大学的华文系里教授的是全然纯粹的文学，甚至跟可以去当国文老师教国文的中文系差了半截，不需要读甲骨

良属此刻的完成和诞生，彷佛是一谕示。

只是想要用这份薪维持生活，直到我有能力离开这个职场为止，虽然我并不知那天和灾难什麽时候先到。

用更谦逊的目光去看待存在吧。

23岁了，虽然至今仍没有实，一年已经过了四分之三，上又要迎来更没有实的24岁。

也给我自己：

9/23更新：

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>

不要过分的灿烂，会把自己刺伤；也不要过分地悲伤，会再次把自己锁上，但认真，是必须的。

明显是倾向前者的，对我来说这两者并无不同，都只是谋生罢了，只是为了要活去，要买得起猫粮猫砂猫零，要付得起生活的费用，工作目前的意义仅是如此。我从来没有想过要从中得到什麽成就，所以当同事对我念叨着，速度要加快，要去学更多东西，学到都是自己的，我表面上笑笑的称是，但心里想吐。

他们的苦婆心对我而言只是徒增压力的训话罢了，像是吃了一不乾净的，我那天班回家虚弱无力，痛，恶心。跟同事之间的社是消耗的，对我而言是不健康的。

对此我承认，我觉得自己非常弱小，尽我在朋友面前会把自己对於该文学作品的想法讲得是，但其实里是空虚的，我不知自己对不对，只是想要尽可能地说对，尽可能地让自己看起来与文学的关系并不奇怪。

对於文学这块，我知自己仍是不足与自卑的，通常一个人愈是向外调或否认某事，心就对那件事愈发介怀，否则也不用一直提在嘴边，自己心里知就行。

宇宙果然早已安排好我的去，那会是最好的归属。

不要停止受和察觉。

我与文学的畸恋，是否能有更多後续，心的答案是肯定的，这是我想要，这是我追求的价值，我渴望的，我理想的。

面包店对我而言真的就只是面包。我总是这样说着，但还没去jg属於理想的那块，这令人惭愧，不能找藉。斯洛的金字塔，我还在最底层。

我愈是调我与文学之间的畸形，就愈是在意自己并不是好好从文学院毕业的学生，没有接受有系统的教育，没有老师，没有学历，自己东拼西凑、以其自得尔。

致我最ai的生命，平安。

无法用语言去描绘心对於这一切的受，那些逆境时的苦痛是顺境的我无法清晰形容的，只知我真的必须好好的谢，好好的珍惜，无论是猫，朋友，家人还是苦难，我谢我存在，我ai我的存在以及我所遭遇的一切。痛苦也好，喜悦也好，随着日走远，那些曾经大如山的，如今都渐渐能看清楚样貌了。

我觉得上面这段话超级无敌矫。

而且为什麽要禁止自己灿烂跟悲伤的权利，要快乐就快乐，摔来也没si，要悲伤就悲伤，反正只是把泪光。

就是想要真正地去jg属於理想的那块，了一些冲动的决定，但也相信自己是能到的，许久都未有这充满力量与自信的受了，良属的完成真的大大的推了我一把。

/20:00~