角落里蒙尘。

我想起那盏灯，又想起那把吉他，想起我躲在天台对着视频笨拙拨弦的样。

然后想起岑北山。

我总是半途而废，只在喜岑北山这件事上持之以恒，以前以为是血缘的纽带在我们之间作结，让我们难分离，虽然嘴上不承认，心里却知这份的岑在，那时候有不要脸的觉得背德且刺激，中二病犯，认为这是命运让我们纠缠，不可分的血缘是宿命。

现在才意识到，好像不是这么一回事。

没有什么天然的命运决定我的，它就像是末夏初的一惊雷，不讲理地落来砸在某些人的上，然后带来一场急雨。

这场雨过后，土壤里会什么样的植来，没人说得清。

我以为我会伤心难过，因为我不是岑北山的一母同胞的亲弟，我没能和他共享一份基因，失去了血缘的纽带，我们成了两个不相的陌生人，蒲公英上的两朵孢，风一，便可以自由地离散在这大千世界里，再也不相遇。

可是我们没有离散，因为岑北山一早就知我是谁，他把我带回了他的家里，分享一半的床榻和这个家里一半的给我，甚至把他自己的也给我，意倾斜，我被坏。

于是我不伤心。

我心里涌动着很多我说不清楚的绪，这段时间发生的所有事、复杂难辨，胜过我短暂的十多年的人生里遇到的所有困难，但是在某一方面，它也作为一个答案，疏解了我对于前半生所有痛苦的困惑。

我的份、我的家、我的。

原来我比我想象中更岑北山，大千世界，芸芸众生，人与人之间疏离且陌生，但我依旧能闭着找到他，因为是一比血缘更有力量的不断的线，只有我他，我就能顺着这线走到他的边。

以任何份。

我好像脱掉了一件衣裳一样浑轻盈起来，在夏夜的角落里的合和吻、汗和哭泣全都化作了一件被脱掉的衣衫被剥落在地，连同那些日里束缚着我手脚的不可告人的隐秘的罪恶。

我现在不承认我有罪了，我也不依靠这份罪恶去他。

岑北山，我现在知我是谁了，但是我依旧选择当你的弟弟，我依旧选择你。

我被我自己动到了，我好，我脑真好使，韩剧里要纠结一百集的事被我三天整理完毕。

才三天！可是转念又一想，三天，三天也不短了，三天，足够我牵着岑北山的手绕着我们这座小城市跑上一大圈然后再去吃洒满碧果碎的薄荷冰淇淋，然后我们在城市边缘的小广场溜旱冰，大叫着冲散鸽群，最后我们还能有空闲在护城河边的草丛里躺着，仰面晒一午的太，但到了晚上，蚂蚱从耳朵边跃过，我们可以挨着一起看星星缀在蓝的天幕，如果夜风很冷，我哥一定会敞开他的外把我裹他的怀里。

他穿很薄的纯t恤，纯棉质地，柔轻薄，薄得我的脸颊贴着他的，能觉到布料实又柔韧的肌传来的温度，我会小心地移动，侧着脸，隔着t恤隔着骨，亲吻他那颗对我炽的心。

我抱着这把陌生的吉他，试探着弹了几个音，一声鼓落，有人接了剩的节奏。

那个朝我笑的朋克大哥扫了我一，握住了话筒架，对我说，“这不是会弹吗？”

我弹了一首老歌，很烂大街，但是我总想把它唱给我哥听一听。