九月以后，我们越来越忙，只是偶尔见一面，睡一觉，然后各过各的生活，不怎么联络。

我明确的知我自己就是一个矛盾，嘴上说着没那么喜，实际这份喜已经同血合，扎在我心，每次想要剔除这份喜都会心尖一颤，心酸涩，连着咙也变得涩，想嘶吼却发不任何声音。

我不知我对林璟栖到底是什么，林妤竹说我对他已经不单单是喜了，这是实打实的。

如果说那是，我也不否认，其实那都不重要，反正我们的关系永远只是兄弟，炮友而已。

我们见面就好像是恋中许久未见的小侣一样，我们也偶尔会拥吻。

我越陷越，一边想着我们只是兄弟，一边又纵容合他那些远超兄弟之上的行为。

所以说，人就是贱啊，不承认也不否认，不说也不隐瞒，不拒绝也不接受。

其实我们已经很久没见了，偶尔实在太过偶尔，以至于我们一见面就没忍住亲吻对方。

我也时常幻想，他是不是也有喜我，林妤竹说林璟栖一定是喜我的，可是我不敢相信。

我一边想要他喜我，一边否认他喜我，一边迫切想要从别人嘴里听到他喜我。

连我自己都不知究竟想要些什么了。

他的手顺着衣服摆钻来摸索着我的后背，，我们忘亲吻着对方。

门什么时候被打开谁也不知。

对上我妈视线的那刻，我的差就要被他脱去了。

我一惯喜在我妈面前装乖，从不会反驳她，总是喜逃避一些问题来维持我在她心中乖巧的形象。

我不觉得这样的生活很累，这好像已经成为了我的一习惯。

我从来没和我妈对着过，一切事我都会妥协，其实说我是妈宝男也不为过。

但是当她颤抖着问我为什么，让我给一个解释的时候，我没有为自己开脱。

我想着，总得勇敢一次吧，那就为林璟栖勇敢一次吧，不结果怎么样，至少我觉得值得。

林璟栖这个禽兽还不是太禽，他对我妈说：“姨，你别生气！都是我的错，我”

我没再让他说去，把他推门，让他先回去。

我觉得我也真是个傻，蠢死了。

为什么要想着我喜他是我的错，一切和他没关系呢？

我垂着站在我妈面前，其实我有后悔了，我应该让林璟栖和我一起面对的。

我妈一脸不可置信地问我：“儿，这到底是怎么回事？妈连你可能会有喜的人都没想到过！结果你现在直接就给我来一个暴击啊！”

看啊，连我妈都不理解的喜；看啊。在我妈心里就是一个乖宝宝。

可我真的是一个很乖的人吗？

也许以前的确是吧，又是什么时候不乖的呢？也许是和林璟栖兄弟关系变质的那一刻起吧。

很多事一旦发生，就什么都改变了，表面平静，实则暗汹涌。

太多事憋在心里，我不擅隐瞒，就脆坦白。

我说我心甘愿，我说我喜林璟栖，我说我非他不可，我也说今后我们只会是正常兄弟之间的相。

我妈显然是不太放心，连着盯了我好久，看我真的没怎么和他联系才放心我单独去。

但我实在不乖也实在想念。

我言了，我们又搞到一起了。

其实我唾弃我自己的，我觉得真贱的，但没办法，改不了，我就是喜林璟栖，就是犯贱。

家里肯定是不安全了。

但是我们都成年了，那就去酒店。

背着所有人，和他秘密，这觉很刺激。

我觉得我有些病态了，但是那又怎样呢？

我以为林璟栖会谈恋，但他没有，我也没有，我们就好像是对婚姻忠诚的一对夫妻一样。

这段关系一直维持着，我们也一直是兄弟关系。

虽然在我心里他的份是我的人，但我也总会调我们只是兄弟而已。

林妤竹说我们两个都是不张嘴的，活该当一辈兄弟。

我知她是勇敢的，她不会在意那些世俗的目光。

可我是个胆小鬼，我惧怕一切，惧怕对林璟栖坦白，惧怕世俗的言蜚语。

我开始觉得我生病了，我是不正常的。

但是林妤竹对我说:“就是，相本就困难，恋人本就勇敢。为什么要活在别人的看法里？你只活一次！喜和都是正常人会有的，有并不奇怪，觉得这份奇怪的人才奇怪。”

她真看得开，她真是我的人生导师。

可我依旧胆小，一如几年前。

我和林璟栖之间太复杂了。

复杂，关系复杂，太多说不清不明的觉掺杂在里面，既不是兄弟也不是恋人，既不熟悉也不陌生，既不能放任也不能掌。

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