我的差就要被他脱去了。

我一惯喜在我妈面前装乖，从不会反驳她，总是喜逃避一些问题来维持我在她心中乖巧的形象。

我不觉得这样的生活很累，这好像已经成为了我的一习惯。

我从来没和我妈对着过，一切事我都会妥协，其实说我是妈宝男也不为过。

但是当她颤抖着问我为什么，让我给一个解释的时候，我没有为自己开脱。

我想着，总得勇敢一次吧，那就为林璟栖勇敢一次吧，不结果怎么样，至少我觉得值得。

林璟栖这个禽兽还不是太禽，他对我妈说：“姨，你别生气！都是我的错，我”

我没再让他说去，把他推门，让他先回去。

我觉得我也真是个傻，蠢死了。

为什么要想着我喜他是我的错，一切和他没关系呢？

我垂着站在我妈面前，其实我有后悔了，我应该让林璟栖和我一起面对的。

我妈一脸不可置信地问我：“儿，这到底是怎么回事？妈连你可能会有喜的人都没想到过！结果你现在直接就给我来一个暴击啊！”

看啊，连我妈都不理解的喜；看啊。在我妈心里就是一个乖宝宝。

可我真的是一个很乖的人吗？

也许以前的确是吧，又是什么时候不乖的呢？也许是和林璟栖兄弟关系变质的那一刻起吧。

很多事一旦发生，就什么都改变了，表面平静，实则暗汹涌。

太多事憋在心里，我不擅隐瞒，就脆坦白。

我说我心甘愿，我说我喜林璟栖，我说我非他不可，我也说今后我们只会是正常兄弟之间的相。

我妈显然是不太放心，连着盯了我好久，看我真的没怎么和他联系才放心我单独去。

但我实在不乖也实在想念。

我言了，我们又搞到一起了。

其实我唾弃我自己的，我觉得真贱的，但没办法，改不了，我就是喜林璟栖，就是犯贱。

家里肯定是不安全了。

但是我们都成年了，那就去酒店。

背着所有人，和他秘密，这觉很刺激。

我觉得我有些病态了，但是那又怎样呢？

我以为林璟栖会谈恋，但他没有，我也没有，我们就好像是对婚姻忠诚的一对夫妻一样。

这段关系一直维持着，我们也一直是兄弟关系。

虽然在我心里他的份是我的人，但我也总会调我们只是兄弟而已。

林妤竹说我们两个都是不张嘴的，活该当一辈兄弟。

我知她是勇敢的，她不会在意那些世俗的目光。

可我是个胆小鬼，我惧怕一切，惧怕对林璟栖坦白，惧怕世俗的言蜚语。

我开始觉得我生病了，我是不正常的。

但是林妤竹对我说:“就是，相本就困难，恋人本就勇敢。为什么要活在别人的看法里？你只活一次！喜和都是正常人会有的，有并不奇怪，觉得这份奇怪的人才奇怪。”

她真看得开，她真是我的人生导师。

可我依旧胆小，一如几年前。

我和林璟栖之间太复杂了。

复杂，关系复杂，太多说不清不明的觉掺杂在里面，既不是兄弟也不是恋人，既不熟悉也不陌生，既不能放任也不能掌。

最近压力很大，有太多的不顺心。

我总是会在想这些烦心事的时候加上一个令我最心烦的事。

成年人解决问题，有时候还是会像不懂事的小孩一样目光短浅，简单暴，不计后果。

脑了我就会约上林璟栖去酒店。

我不知为什么我会靠这方式解决问题，也许是因为他在我会安心，心的躁动会平息？

任何问题我都喜探究一个答案，但关于这个问题，我放任着它无解，我想我不是很想知答案。

最近实在是频繁，我很少回家了。

其实我瞒得并不好，我知我妈可能发现我和林璟栖又越界了。

可是人总有侥幸心理，只要她不说来，我就还可以当她什么都不知，继续肆无忌惮和林璟栖秘密。

即使我们都心知肚明。

她发现了没有说来，我也装作不知，我想这就是最好的状态了。

有些事，只要不挑明就还能维持表面的平静。

我也有想过脆再勇敢一次，把事全盘托算了。

但是勇气已经被耗尽，我还是没办法说。

终会有一天，一切都得以解决，我会大声宣告，我从没把他当兄弟。

会有那么一天的。

25岁，又了林璟栖一年。

我们依然保持着炮友的关系，也就只能是炮友关系了。