1904年12月25日一个人的生活，是没有资格生病的。我生病了。幸好，之前了很多准备一个人过节时吃的东西，姜饼、糕、烤好的培、还有土豆泥、还有、排、还有红酒。我还自己了环挂在空的墙上。我给自己也买了装礼的袜，假装有亲人送我礼。一个人围着被，一边记日记，一边看这些，真是倍心酸。想想世界上还有一个我着的人，他一定在天酒地，我的心简直就是不能平衡了。但是，这一切和他没有关系，他作为一个在上的资本家，对我这个一无所有的人已经尽了他能的最大努力去我、打动我，然后我自己为了追求我廉价的梦想放弃了本来可以属于我的富有生活。其实没有什么的，我了鼻涕。等他对我厌倦了，我还是和现在一样，他是多明的一位资本家啊，他给你买衣服，给你拿他家祖传的首饰，但是他一钱也没给过你，房是他的、财产是他的，你从他上什么也得不到！我是多没良心的一个人啊，他还资助过我上学，我其实也不知我自己要的是什么了。我可能希望拥有他的，然后又拥有那些其他妻所不有的“自由”。我只想得到一些权利，我却不想承担责任。我其实是惧怕那些贵圈的夫人的。我没有好的，我也没有厚的阅历，我不懂她们的那些揶揄的话，也不明白她们相视一笑的神中的义，我不知我哪个动作会惹人发笑，我也不能很好地掌握那些如教科书范本一样的社礼仪。我用二极、三极、电磁来麻痹我对未知世界的恐惧。我没有别人想的那么科学，我只是一个汲汲攀附的虚伪的女孩。我住在他的大房里，不敢和他争吵，我是怕有一天，我不再年轻漂亮的时候，他把我从他的房里赶去。并不是我多他，我就能忍辱负重，而是我和他的筹码不对等，他一生来就拥有一切，我却是两手空空。我不敢和他要求质上的，因为我怕他看不起我，我也不敢和他要求神上的，我怕我要求得太多把他吓跑。他也没个准，一会儿对我好像罢不能，一会儿又对我不闻不问。为什么，我们不能像平常人那样恋、然后结婚、然后生个孩？对于那个从没存在过的孩，其实，我是多么地期待啊。一定是我非常地期待他或她，所以，我会有了一切怀的假像，我骗了自己、骗了他，骗了所有人，但最终我没能够骗过真理和科学。没有，就是没有。如果，我能有一个他的孩，那是多么幸福的一件事。一个得像他的孩，如果是女孩，千万不要到他那么。这是一个多么俗的故事？一个地位低的女孩上一个有地位的男，然后他们无媒苟合，然后女孩未婚先，受尽世人唾弃，然后女孩独自抚养私生大成人……如果那孩有一颗充满了仇恨的心，他一定会报复他那个看似毫无其实很无辜的父亲；如果那孩是一个漂亮的女孩，她和她同父异母的兄弟恋，这就是一人间悲剧；……我想得太多了。我用的鼻涕的手绢还是他的。多豪华的一条手绢，可是无论是贵的还是便宜的，手绢的功能不就是鼻涕么？说真的，要是有了他的孩，那多幸福。孩得像他或是像我都行，他一定非常地聪明、漂亮。我敢打赌，如果我真有了他的孩，然后我又带着这孩一走了之的话，他知了会把我掐死的。我想那些未婚妈妈或是那些婚前失的女孩，她们不一定是蠢笨，而是因为吧。因为，所以就不介意世人的光；因为，所以相信那个男人会给她最好的未来；因为，所以义无反顾。当然，可能之后的现实让她们之前的消失得无影无踪，然后可能会后悔、会恨吧。如果是我呢？我会后悔么？大约不会吧，和这么好的一个男人风一度，还真不错。想想他还可能是个纯洁的大男孩，觉我像是赚到了一样。昨天晚上，我一直在想，如果，他让我他的人就好了。一周看我几次，然后他继续当他的黄金单汉，我呢继续在技术员、技术主、拥有专利权、拥有公司份这一条金光大上继续努力。如果有一天，他找到了一位好妻，我就离开他。这样，也好吧。妈的，一想到他是另一个女人的，我简直就是无法忍受。那样，我就去一个离他非常非常远的地方，不去听他的消息。在我床上，摆好了药、壶、吃的，这样不用任何人帮忙，我就能自己照顾自己。我想，我可以给他打个电话。电话被接起的很快。“喂？”上帝对我真好，是他接的电话。“您好，我想找约亨

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