当年玛雅人预言的世界末日最终以奇异的姜黄傍晚谢幕，人人松一气，庆幸自己活来之际，我却在狭小的座位上，望着窗外诡怪的飞沙走石般的天有些失落。

我的忧伤不是与生俱来的，但它形影不离。我曾说，久一词乃造字者最大的谎言，但有一瞬间恍然，原来忧伤和死亡的延续，在人类生命河中有着举足轻重的地位。

很难说自己什么时候发现的，只知那时候班级里最引我的人是一个英俊的男生，他不学无术，常常借我的作业抄。起初我是害怕他在学校的势力，迫于无奈把作业给他，逐渐的绪却绮艳起来，——我竟有些冀望于晚自习时他在后面戳戳我的肩，然后咧开一个羞赧的笑容后来我戏称他这是不要脸的笑容。

南是个小县城，自成一社会系，就像古有男耕女织，有日而作日落而息，有耕地、驴拉磨，但当有一人家的颠倒，变成男织女耕了，那闲言碎语飞短便如空气中的，本躲之不及，甚至搭去家命。

镇上临有条巷，里一凶宅便是如此。

听说那家的男人在南外有栋小房，养了个二，一回家就跟原争吵不断，后来男人索呆在外不回去。女人也是狠角，你在外眠卧柳，我便也去养个姘。但消息不知怎么在镇上走漏了，那女人的姘连夜逃离了南，男人在外听见风声，回来二话不说把女人杀了碎尸。

我当初听到这新闻时正在边浣足，立时打了个冷战，一慌神几乎以为里伸了鬼苍白的枯手来拉我替，着脚便趿了鞋。

邻里谈论此事，无不乍于男人的心狠手辣，但说着说着，话里的矛像一条粘腻的蛇，一拧便蹿去了莫名的方向。于是话题演变为那女人如何如何不该养姘，女人如何如何应当洁自好云云。

每每听闻至此，我便忍不住说，再怎么不对也不该杀人，男人轨在先，女人不愿在他上浪费时间有什么不对？当人群中有人要与我争论，我又冷笑着翻个白径自走开了。

他们说我是个怪人，说没见过哪个孩像我一样真，不好驯服。

可我为何要为人所驯服？

但我知言的厉害，对那男生所怀隐秘的绪也就被收拾妥当，恰如一方名贵的丝巾，我细意折叠，收纳屉。只不过夜思念，在床上辗转之时，心会微微痛起来。南多雨，我便常常如此，在细雨悉窣中睡了。

他的形在我的梦里没，捉摸不定，但他总是咧开嘴，笑得像个小氓，我一脸红他笑得更放肆了，还说我像个小女生。

睡眠那么浅，梦那么曲折。一切都恰如其分。

平静的日里唯一的起伏是与他说话，看他和别的男生打成一片。有时我课间在写作业时，偶一抬，他正从玻璃窗外回过，我俩都楞住片刻，然后我装不在意地扯扯嘴角，歪着，故意不看他。——但角的余光分明看到他那个在我梦境里现了若次的，我再熟悉不过的促狭的笑。

这样的暧昧动作在我看来可谓亲昵，或许代表了初开窍的自己懵然的心绪，在那一刻，心底的灿烂是蓬旺盛的。这让我想起了学校一面满是蔷薇架的围墙，和那条垂万缕紫藤萝的白石走廊。他的笑偶闪烁于丛中，再见时他已被老师拎在教室门批评。

星是沉默的，他们不语，却在意着人间的一举一动。

一起放学回家的路上，他蓦地从后搂住我，我当的反应是他同我像他同别的男孩一样胡闹嬉笑，但遍却顿僵直，恍若泥塑了躯，无法动弹。接着他却将搭在了我的肩上。

我似乎能受到霎那间我瞳孔因诧异莫名而急剧收缩了一，在夜幕低垂的巷里，无形的镜折我眸中异样的光彩。

日丛脞便过去了，我不舍瞬间的好。我住他环上来的手，如同住一个渺茫的冀望。虽则冀望迢迢，山一重，一重。

巷里昏昧的橘灯光大抵是某个秉灯学簇簇的心焰，抑是我苗被扇起，烈烈的。

我想说些什么，却不知所措。每每张，便中凝噎。吞吞吐吐半日，我不知他是否悉我此刻的呆滞与狼狈，我希望他有所知，这样他可以率先破冰；同时我又矛盾地迫切不希望他有所知，因害怕被看穿片刻的弱。

“你、什么时候……”我已说不完整的字句，但以平生从未有过的温柔声调开。我话语中的绪一时无从拾掇，恳切、憧憬、欣喜、患得患失、惊诧、兴奋、悸动，那么烈，我却战栗于人生迈如此不可饶恕的罪恶之步。我是铁了心。我不甘俯就现实。

他成了茫茫夜黑海中惟一的浮木。他是我的指望。

“我只借你的作业抄不是吗？”他的呼拂在我的耳郭，像一个危险的信号探耳，隐秘而挑逗。我起了一疙瘩，几乎受到躯那战栗的酥麻。

实在太可恶了。

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