级帮了大忙，毕竟这三年来我都是在拖后，“要穿什么？”

她认真地扫视了我很久，“西装吧，你穿应该会很好看。”

“我自己会准备。”回答完我才意识到自从胥如兰放弃我后，我的衣柜里早就没有西装了。离我上次坐在钢琴前给人表演也是六七年前，这些年我没有听众，一直在练琴的原因是盼望有一天我哥再次和我说他想继续听我弹琴。

“好。”

排练的歌曲和我今天唱的歌不一样，钢琴在我手里我想要什么旋律由我自己支。

说了要和我哥当众示，我说到到。

“不敢有风，不敢有声。”

“这无人证。”

我才不像歌中这么尚，我不介意用我的来恶心全世界的正义使者，包括我哥。

秩序正常的他们虚伪地对此讳莫如，病态的我将承认得坦。

后我缠着我哥问他好听吗，他没有回答我只是告诉我，单方面的喜永远称不上。

我得不到他的认可，只好退而求其次。

“是吗？只要让你离不开我就好了。”

我以为用命相我哥就不敢离开我的。

可惜我猜错了，等我反应过来路以南已经不见了，地室的房间里早就被搬空了，他不允许我挑衅他，也早有预谋选择在寒假时搬走用来惩罚我的不自量力。

我哥在告诉我，是我离不开他。我疯了似的去找班里的同学，就连老师我都找了不止一次，谁也不知路以南去了哪。

永远拨不通的电话使我陷恐惧。

当我不能完成自救时总拿生命威胁路以南，盼望着他能拉我一把，他的消失使我找不到唯一能救我的人。我用额抵在冰冷的栏杆上，看不到我哥归来的场景，我就一直盯着园，正值冬季我哥亲手为我播的玫瑰丛只剩枯萎衰败，我觉得我得睛总有一天会像这玫瑰一样。

刀片从手中脱落又割伤了我的小才掉在地上，痛楚的伤痕不致命却依旧难熬。

我被胥如兰骂了一顿，接着她便告知了我他的落，她恨我哥也恨我，就放纵我们相互折磨。

外面的雨不知什么时候又开始了，当我朦朦胧胧醒来的时候已经站在了破旧的租屋门。

很意外我能找到这个地址。

午夜十一五十八我叩响房门，在凌晨一三十二分时门终于被打开了。

我哥并不震惊我的到来，反而像是早有准备，我一他就伸手接住了我，没狠心的让我跪在他的面前。

五天不见我带着一夜晚的冰冷吻住了他，“哥现在全世界都知我对你的了。”

“胥北游你对我什么啊？”

他语气里带笑，满是讽刺。

愤怒是我的剂，我大胆的引导着他把手放在我的上，我常常在亲嘴的时候起，证明了我们的吻从一开始就带着与，但我哥不主动，我就只敢用黑暗掩盖我的罪行。

我看似什么都敢说，但从不敢突破，始终待在路以南给我的舒适圈里，被禁锢在路以南给我划定的框架，不敢驶轨，我默认路以南的拒绝。

我比路以南想象中的听话许多。

也许是受的刺激太多，我才会格。我趴在路以南的耳边一直说他，哄着他同意我的请求。

他也许是相信了我这个骗的话，没有拒绝。

我哥的心很，就像一片远在天边的云朵，一旦碰就会重重的摔轻柔的云雾里。

我哥用着不太好的技术抚着我，宽大的手掌攥着我脆弱又的上，生地划过铃，疼的我倒着冷气。

不过，我哥的学习习惯使他能够在陌生的行为中快速的掌握技巧，他松了劲，手指在的上，我隔着棉质的面料咬住他的肩膀，像是被到的妇，我不想承认，路以南给予我的痛比任何时候都要让我兴奋。

胥北游，开心了吗？

他沉着声问我。

“哥，轻，我要了。”我浑在他的上，用力的呼着泥泞的空气，力行的告诉着他这个问题的答案。

我哥不听我的话，反而加快了速度，我没忍住，了他一手，白浊的粘在骨节分明的手上漂亮。