庄馨月视角↓

今天小狗哭了，在我怀里。

我开始怀疑我这么的正确了。我并不是什么好人，我的事非常污秽，但我也不是什么坏人，我并没有真的想过要去别人。我在想我一时冲动的法会不会有伤害到她了。

我接约调，也就是调教别人。一开始只是女，但为了赚钱，男也不是不可以，反正是我去调教别人，我这么说服着自己。

我打开了黑胶唱机，音乐声淌而，低保真的citypop安抚着思绪。我翻看着小狗的推文。

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好想要抱抱。好像被抱在怀里，然后亲亲。

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，睡不着。去b站听了le女向音声，不是把我听兴奋就是把我听生气了。很多音声里“我”都跟婴、废一样，我只是需要依赖，不是废人

听着那奢靡却充满愁绪的音乐，我倒在床上，想象着那个少女孤独难耐的模样。她真的很缺乏安全，怕不是把曲着抱在前，耳朵里堵着耳机听着音声来安抚自己吧。

我就是这么相信了她。我了很多约调，逐渐我发现这本就不好玩，没有人想要无缘无故地待别人，特别是我其实不是变态，我既要把握力度看着客的样来待她/他确保客真的要到却又没伤到，天天看着这些的场面我真的会疯掉的，还要在客完后安抚她，听她讲述自己的苦闷。累，神上也累，光是我给别人提供快和绪价值了（虽然我也收获了金钱）。我已经厌倦了这一切了，我不想承担别人的痛苦想我只想要自己也快乐，金钱换回来的快乐本不足以抵消我的痛苦。但我发现了，我只有在这其中才能受到自己的存在，真是可笑啊。

我前父经常酗酒家暴我和我妈，我妈在求助法律援助时认识了我现在的父亲——也就是那个帮助我们的律师。后面的我不想多说了，总而言之，我被诊断为重度抑郁，所以，我现在自己住。这一切当然没有那么简单，但我现在不想讲这些东西。

小狗的依赖和需要都是我最需要的东西。脱离了主人这个份，我只是一个很无聊的平凡普通人。

泠懿很真实，所以我被她引了，仅此而已，我想要真实期的小狗，而不是日抛、付完钱就把我拉黑，又想了就把我加回来着脸付钱让我她的客，这冷漠的金钱关系让我作呕。

我看了看桌面上的烟灰缸，刚刚一盒香烟的动作停了来。我走向窗边，迎着冷风，看着楼车车辆经过。皎洁的月光在这城市中平等地照向每一个不平等的人。

也不知泠懿她现在还好吗？

我犹豫了，少有的没有香烟，而是选择打开药箱。虽然理论上来说，抗抑郁药不应该和尼古丁、酒同服，但我怎么会这些，我掏一片药生吞，拿起手机。

泠懿视角↓

我躺在床上贴着墙边。我很难睡着，因为一旦我停来，我就会到的孤独与寂寞缠绕着我。我甚至曾经钱找人每天陪我语音，她什么都不用，只要让我听到她的呼声就可以了。但逐渐得我的阈值提了，这已经满足不了我了。如果她真是我女友，或许我还能接受这样。但她不是，这一切只让我觉自己更可笑。我居然孤独难耐到钱找人语音。这样很不酷诶。我可是一个很、很有主见的女孩。起码我是这么定义自己的。

但是，从俭奢易，从奢俭难。想要，好想要。被抚摸过的已经无法忍受这孤寂了，好想要，好想要她在我边，想要她抚摸我。不要，只是抚摸，只是亲昵，只是她存在就好了。想要她从背后抱着我，在我被孤独燃烧脑时掉我的泪，用她的温温我。

已经，无法离开她了。

我看着聊天界面。好想要听到她的声音，只是呼声就可以了，我的要求很低，只要到她在我枕边就可以了。

但我不心去打扰她。她为什么这么温柔，为什么她不直接惩罚我，我明明了这么过分的事。为什么，对我这么好我本没办法去恨她。要是现在打语音过去又会麻烦她了，她会很困扰的吧。而且我不得不承认我有害怕这个女孩了，虽然我曾无数幻想过各s场面，但真当这一切发生的时候我还是有害怕。我意识到，只有能让我完全信服，我才能接受这一切。而庄馨月，我能完全相信吗？我

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