秦知远脸上的笑意未减，他平视着我，在我殷切的目光里沉默了一阵，他的表看上去就好像早就已经预料到我会这么问他，所以最后也回答得糊其辞：“我不是说过吗，等以后时机成熟了，自然会告诉你的。”

毕竟“舍不得孩不着狼”这话都已经听烂了，我不说有用的，秦知远又怎么会主动告诉我他的事。

我从没想过要怀疑他，也不想让我们之间产生任何芥。我只是很需要他的解释和真相来让自己完全安心，确定我们究竟是不是同类人。

我等不了。哪怕是一年、一周、又或是一刻我都等不了，我现在就想听到答案。

秦知远总喜把“对不起”挂在嘴边，而火气正旺的我每次在听到他说“对不起”的那一瞬间就会败阵来，无论怎么样都拿他没办法，我最怕了。

我看着他，在沉寂的空气中听到了自己略微渴求的语气：“以后是多久？”

但再次面对这件怪异的事时，作为被救方，我还是想亲耳听到秦知远的解释，而不是像现在这样，自己一个劲儿地闷想，我这人就喜揣着答案问问题，哪怕那个答案会让我有失望的可能，我也认栽。

可那次的况跟现在的明明完全不一样，那时候即使不告诉他这些，也不会对他造成任何影响，但这次如果他不向我坦白，我好像很难、很难到真正信服自己的心。

不想误会他。不想，也不愿意。

我不喜兜圈，平

“明明就有关系！”听到秦知远的回答，我很生气，突然的语气是把他定在了原地，意识到自己的失态，我又逐渐萎了声音：“你知的，我不想……”

我着薄被，在心里打了无数次腹稿，然后才艰涩地开：“昨晚我在酒店的事……你是怎么知的？”

等时机成熟……说得如此轻松，那又会是多少个日夜？

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事到如今我才明白，是不是只有通过告知秦知远我们相同的经历让他与我产生共鸣，才能为他后续的坦白作铺垫；是不是只有我先剖那颗真心，才能获取他的真话。

一系列的糟心事堆积成山，把我整得焦躁不安，还真是应了那句“心急不成事”，以至于后面意识说的话不仅夹带了很多私心，也间接成了他一碰就容易扎伤的尖刺，令我在说的那一刻就后悔不已：“为什么不可以现在就告诉我呢，非要我、误会你……你才满意吗？”

而且光凭个人的猜测又怎么能轻易定事的真伪，他的上还有太多我不知的了，以前从未真正思考过这个问题，如今看来，我好像既了解他又不了解他。我此时要的，已经不仅仅是要找到那个主谋了，还有必须得从秦知远嘴里得到我最想要的答案。

“……对不起。”耳边徒然传来秦知远不甚明显的声音，犹如风过留痕，晃得我心微微一颤，听上去竟然有些委屈的意味。

什么叫没关系？

也怪之前的那场梦我一昧地选择埋藏，也从不往其他方向考虑，没想到竟以同样的方式造就了我现在的后果。大概，这也算是因果循环了吧。

他分明是在说谎。无论他再怎么假装都掩盖不了里落寞的事实，他的那双睛明明就在说，我很难过。

秦知远微微垂，没有继续看我，他思忖了片刻，等再抬时脸上仍旧带着淡淡的笑意，可和刚才相比却是那样的勉：“就算你误会我了……也没关系。”

觉得奇怪，我为什么能那么及时地救他于危难之中吧。

我很清楚秦知远为什么不肯直接告诉我这当中的缘由，可能是有自己的苦衷，也可能是和当初的我一样，觉得荒谬无法开；觉得对方不会相信；觉得对方没有必要知。

所以秦知远，为什么要说“没关系”，为什么宁愿被我误会也不愿意说真相。你明明就很害怕我误会你，明明知隐瞒只会让我们双方都很难堪，却还是选择闭不谈。说来不是更好？就算这个解释再敷衍，我也接受了！