舅舅死了，舅舅死了？舅舅死了！我定定的看着躺在担架上的舅舅，他的脸已经变成暗青，睛闭着，很安祥，再也没有平时对我的横眉冷目。其实舅舅与妈妈得很像的担架就停在医院的走廊里，新舅妈凄厉的哭声在走廊里回，像一把钢刀在绞着我的心，觉自己的心被这把钢刀绞成一块一块，四分五裂。我忍住痛苦，扶起正扑在舅舅上的新舅妈，：“舅妈，别这样，让舅舅安心的走吧——”新舅妈放声大哭，：“正峰——正峰———你别走哇——你怎么这么就走了，正峰啊———你不能丢我呀——”一声声呼喊像在倾诉着对舅舅的依恋与不舍，我这才发觉，可能她对舅舅的是真的吧———我将她搂住，轻轻的拍着她的肩膀，这个举动很格，但在这个时候，谁又会去想这些呢，我本不太在乎别人怎么想，而且心痛苦，更加肆无忌惮，中只有舅舅那安祥的模样。这时娘从外面跑了来，看到这形，自然知发生了什么事。我向娘笑了笑，说：“还是晚了！”笑的时候，觉脸上的肌都被冻住，动弹不了，只能扯动一嘴角而已。我想，这一笑，比哭还要难看吧。娘叹了气，将我怀中的新舅妈搂到自己的怀里，轻声：“妹，别难过了，难过也不济事了，谁都逃不了这一条，还是先把后事办好，让他好好的走吧！”新舅妈哭个不停，我看着舅舅安静的躺在那里，心又是阵阵绞痛。压心中不停沸腾翻的绪，迫自己冷静来。打了个电话，让舅舅公司的人派辆车过来，让他们买两个圈带过来。征得了新舅妈的同意，我将舅舅拉回了村里。在车上，新舅妈已经不再哭泣了，只是红着双，痴痴的盯着舅舅，睛眨也不眨一，像是一座雕像立在那里。我知她的心的悲伤，小时候经历的那痛苦我刻骨铭心。车缓缓地了村，来到我的门前。周围已经聚了很多的人，叹息声一片，确实，在他们的中，村就舅舅这么一个大能人。葬礼举行的很隆重，由村委钱，成立一个制殡委员会，专门负责。我只是着大孝，以的份跪在灵前，答谢来人的吊唁。杏儿已经通知到了，但赶不回来。我跪在灵前，先前压抑着的绪纷纷涌了来。舅舅的死，对我的动很大，武功并不是万能的，人的力量再，毕竟无法与自然抗衡，如果我的功夫再厉害一儿，能不能把舅舅救活呢，答案是：不可能。这可能就是无奈吧，这无奈我小时候会过，那无力激励着我拼命的练功，拼命的学习，拼命的充实自己，我以为自己已经很大，能够抵抗上天加到我上的命运，现在我才发现，这想法是多么的可笑。我垂着，呆呆的看着地上各各样的鞋走来走去，心中仍在想着舅舅在我奔跑时醒过来的神，那对生命的留恋与渴望，那时，让我替他去死，我都愿意。我的自责，为什么在他活着时那么跟他作对，没有给他一儿温，直到他死了，我才发现，自己原来那么在乎他。，确实需要去珍惜。人呐，就是那样的脆弱，可能一的伤害，就不得不无奈的离开这个世界，所以，在活着的时候，要好好的活呀！要好好的活呀！随后的几天，我沉默来，脸上的笑容消失不见，脑袋里总是在想着舅舅生前与我的滴滴。他临死前的神不时的在我前闪现。我觉原来的一些看法正在被我自己否定推翻，脑有些混起来。晚上，我搂着舅妈或者思雅安静的睡，常常会半夜里醒过来，梦到舅舅，梦到他的神，那里包的不甘与不舍，那对生命的留恋不停的敲击着我的心灵，让我痛苦，那无力的觉越来越让我难受。我以为自己很，但童年经历过的无助与痛苦却仍扎在我的心底，当我脆弱时，又跑了来，完全控制了我，使我变成了另一个人，也许，当我对这痛苦麻木的时候，我才能真正的吧。我对思雅已经不再生气，经过了这一场事故，我对生命有了很多的悟，心也变得宽广起来，其实世事无常，真的不要计较太多，抓住前，珍惜现在才是我最应该的。我开始审视这段，想想以前的，她因为喜我所以委屈自己，但却并没有得到我的真心，自己对她确实太残忍了。我非常害怕，害怕有一天，同样的事再次在前发生，我仍是只能睁睁看着她们不甘的离开这个世界，却没有什么办法。我痛恨这无能为力的觉，如果是舅妈或者思雅在我面前恋恋不舍的死去，我想我也活不了晚上，我静静的搂着思雅，不说一句话。今晚的月亮很大很回圆，像是十六的月亮，银白的月光像一般洒了来，透过窗，落到我跟思雅的被上。窗外不时传来几声狗叫，是村里有人在走路，可能正忙着回家钻和的被窝里吧。我的手放在思雅的耸的上，大搭在她的大上，静静的拥着她。“舒—”她轻轻的招呼。声音柔柔的，像是在说悄悄话儿。“嗯？”我懒懒的回答，仍沉浸在

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