像雨掉在洼地、洼地再生朵。明明是亲昵的行为，却慢慢地抚平我的燥。

这大概不是一个让人舒服的动作，因为祝余环在我腰上的手开始收，可我也并不觉得祝余生气。与间的空气从稀薄到没有，一张脸贴在我的。“虞生。”声音通过震颤的膛传耳朵，比另一个介质的空气更加鲜活。十几分钟前我见过的立鼻尖划过扣，停留在膛的一隅，气烧灼我的，似乎要将它蒸熟，不让它再缩回去。仿佛在哺育幼儿，祝余的声音闷闷的，“你这样，很危险。”

并不知晓在什么，这是冥冥间的一驱使。该说是奖励？亦或为激，一切太难辨得分明，碰到祝余额时我又掉泪。

雨声渐小，闪电和雷鸣也渐渐隐去。黑重回我的小家，只有一条的窗婉拒街角橘黄的路灯，幽吞没向我歉的祝余，看不见任何了，好像他也准备远去。

我希望祝余我的恋人。

“我、”我小心翼翼地捧住他的脸，在夜幕中直起脊背将视线自上而，依旧是看不见的，但祝余脸庞的廓在我掌间。慢顿的、试探的，复躬起，凭借手指的定位，我在虔心中将嘴落在祝余的额上。

就如白天和林禅语的对话，就如晚餐时我的回避。我知的。

应该说什么话呢？似乎说什么话都不算得好时机。喜是冥冥之中，吻大抵也是无师自通，我竟也可以不系统地学习便会什么东西吗？这个发现让我有些雀跃。“祝余。”我捧着祝余脸的拇指轻轻颤，去抚他因讶异而扬起来的眉尾。

少年时候，因为的异样，小姑严令我和寻常的男孩女孩保持距离。我有和大众不太一样的生活习惯：不要、不要在有人的地方脱衣服、不要去挑衅谁、不要因为好奇尝试让人失控的烟酒……这份如惊弓之鸟的谨慎为同龄人所不能理解——为什么有人会因为别人的靠近和友好烦恼？

西方的玛利亚圣母，东方的造主娲皇，我不知妈妈是否也像我吻祝余这样吻过我。

“对不起，是我的错。”祝余亲我的，诚恳地歉。他并非辈，也并非母亲，但似乎又拥有着足以让我依赖的一切。安稳的怀抱、轻柔的喑哑的嗓音，连刚才把我折磨得无法透气的吻好像也失去威慑，淌让我满足的愉来。

之后我离开家，堪堪青年，又因为城市的大和繁华局促。普通话、电设备、学历的要求、薪金的计算方式……新鲜的事伴随门槛向我袭来，我因无知而惊惧，恐慌自己会被仪照畸形的真。然而城市很忙碌，我少见那样多疲惫的脸，急匆的步调使得痛和快乐都隐形，容妆和服饰何别也不是最必要。糊成了重中之重，我在门槛里踉跄摸索，能站立后视现在的稳定为幸福。林禅语夸赞过我，但门至今，捡祝余仍旧是我过的最大胆的事。

“你没有对不起！”我终于回过神来，开始纵自己的思想和四肢。我急匆匆地、定地反驳，在他的怀里直起，用环着祝余脖颈的手开始向上摸他的、脸，一又一悠缓眨着的。我不知黑暗里自己是怎样表，或许有略带迷茫的目、或许那目里有丧失节制的疯狂，我张着的嘴角上勾……祝余就在这里，他如此立又鲜活。

现在，我和他一起跻在黑夜，的肌肤有一分贴着，拥抱是的，伴随着剧烈的心。祝余的脸在我的手掌之，即便睛因缺失的光亮无法在脑海中成的像，我仍可以通过起伏的肌想象他的样。“虞生？”祝余的脸颊克制地动了，如果是借由睛我大概不会知它在绷。“嗯、嗯。”我结结地回应，又在祝余的额上印了一个亲吻。

平心而论，我并不算一个很有勇气的人。

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是的，祝余当不成辈、也没有母亲的特。我知的，在喊“云扬”的那刹那就十分明白，那究竟是怀揣着怎样的心去请求呢？

“我、”我继续断续地、努力地说，将剖解掉给祝余看，“其实祝、祝余，我更想、更想你吻我。”

如此举动自然引来讨论，小地方无法阻挡言的传播，知一些真相的大人们隐晦地将过去的轶事告知给不明所以的一代，这让我在之后受到过同学们鹦鹉学般的侃笑。但，那些断不明善恶的稚真讨论仅限于，无人真的撩起我的衣摆、在厕所孜孜等一个“特殊”的怪胎。“他看起来有些神经质。”万千的疑惑总结为一句不轻不重的话，“可怜兮兮的。”

祝余为什么要说对不起呢？他给我的比我想要的还多。