自更加延绵的。

我不能问祝余什么、我无法问祝余什么，天生的浪让我羞窘。或许可以挣脱他，像第一个早晨那样倒在地上，可恰如第一天的晨间，现在的我一只手撑在祝余的膛。人类的温、因呼间断鼓起的让我分外留恋。我无法开，不敢收合被压开的，一塌糊涂的即便被布料罩住也是的，病态的“”，我因无法满足想要起又重重坐的念想，对着祝余怆然落泪。

“很、很难看吧？”

很难看吧？我的，我只会泪的睛、还合不拢的，满是的浮粉的脸。

“对不起……”

我低，哽咽地、难过地朝祝余歉。

一切不应该成这样，在不的时间中我和祝余的故事应当是往后余生里回忆起来面又完的一桩。雨夜的相遇不是狼狈、我们因何而开始相也并不荒唐。如何有现在这样迷的底？我在难以抵的快里痛苦地哭。为祝余，成为我望载的他何其无辜，为自己，竟因一个拥抱而说售卖和推销的话。

“该歉的不是小鱼。”

祝余放了在我上的那只手，转而轻轻拍抚我的背。人在幼儿和孩童是求总这样被安，我也不例外。珍珠发夹的小姑抱着我，清脆脆的嗓音哼断续的儿歌。“我们虞生受委屈了。”她总那样怜，“让一切不快都飞走吧。”

而祝余不是她。

祝余不是辈，没有那双丽又慈的睛；祝余也不是母亲，不会久地、永恒地将我视作幼儿。他靠近，的贴近我的肌肤，从掉了扣袒的膛、到隐匿于天日的锁骨，从有血脉动的脖颈，到凄哀的尾。

柔和的吻落于我的，好像雨掉在洼地、洼地再生朵。明明是亲昵的行为，却慢慢地抚平我的燥。

“对不起，是我的错。”祝余亲我的，诚恳地歉。他并非辈，也并非母亲，但似乎又拥有着足以让我依赖的一切。安稳的怀抱、轻柔的喑哑的嗓音，连刚才把我折磨得无法透气的吻好像也失去威慑，淌让我满足的愉来。

祝余为什么要说对不起呢？他给我的比我想要的还多。

雨声渐小，闪电和雷鸣也渐渐隐去。黑重回我的小家，只有一条的窗婉拒街角橘黄的路灯，幽吞没向我歉的祝余，看不见任何了，好像他也准备远去。

“你没有对不起！”我终于回过神来，开始纵自己的思想和四肢。我急匆匆地、定地反驳，在他的怀里直起，用环着祝余脖颈的手开始向上摸他的、脸，一又一悠缓眨着的。我不知黑暗里自己是怎样表，或许有略带迷茫的目、或许那目里有丧失节制的疯狂，我张着的嘴角上勾……祝余就在这里，他如此立又鲜活。

“我、”我小心翼翼地捧住他的脸，在夜幕中直起脊背将视线自上而，依旧是看不见的，但祝余脸庞的廓在我掌间。慢顿的、试探的，复躬起，凭借手指的定位，我在虔心中将嘴落在祝余的额上。

并不知晓在什么，这是冥冥间的一驱使。该说是奖励？亦或为激，一切太难辨得分明，碰到祝余额时我又掉泪。

西方的玛利亚圣母，东方的造主娲皇，我不知妈妈是否也像我吻祝余这样吻过我。

“我、”我继续断续地、努力地说，将剖解掉给祝余看，“其实祝、祝余，我更想、更想你吻我。”

是的，祝余当不成辈、也没有母亲的特。我知的，在喊“云扬”的那刹那就十分明白，那究竟是怀揣着怎样的心去请求呢？