该歉的不是小鱼。”

祝余放了在我上的那只手，转而轻轻拍抚我的背。人在幼儿和孩童是求总这样被安，我也不例外。珍珠发夹的小姑抱着我，清脆脆的嗓音哼断续的儿歌。“我们虞生受委屈了。”她总那样怜，“让一切不快都飞走吧。”

而祝余不是她。

祝余不是辈，没有那双丽又慈的睛；祝余也不是母亲，不会久地、永恒地将我视作幼儿。他靠近，的贴近我的肌肤，从掉了扣袒的膛、到隐匿于天日的锁骨，从有血脉动的脖颈，到凄哀的尾。

柔和的吻落于我的，好像雨掉在洼地、洼地再生朵。明明是亲昵的行为，却慢慢地抚平我的燥。

“对不起，是我的错。”祝余亲我的，诚恳地歉。他并非辈，也并非母亲，但似乎又拥有着足以让我依赖的一切。安稳的怀抱、轻柔的喑哑的嗓音，连刚才把我折磨得无法透气的吻好像也失去威慑，淌让我满足的愉来。

祝余为什么要说对不起呢？他给我的比我想要的还多。

雨声渐小，闪电和雷鸣也渐渐隐去。黑重回我的小家，只有一条的窗婉拒街角橘黄的路灯，幽吞没向我歉的祝余，看不见任何了，好像他也准备远去。

“你没有对不起！”我终于回过神来，开始纵自己的思想和四肢。我急匆匆地、定地反驳，在他的怀里直起，用环着祝余脖颈的手开始向上摸他的、脸，一又一悠缓眨着的。我不知黑暗里自己是怎样表，或许有略带迷茫的目、或许那目里有丧失节制的疯狂，我张着的嘴角上勾……祝余就在这里，他如此立又鲜活。

“我、”我小心翼翼地捧住他的脸，在夜幕中直起脊背将视线自上而，依旧是看不见的，但祝余脸庞的廓在我掌间。慢顿的、试探的，复躬起，凭借手指的定位，我在虔心中将嘴落在祝余的额上。

并不知晓在什么，这是冥冥间的一驱使。该说是奖励？亦或为激，一切太难辨得分明，碰到祝余额时我又掉泪。

西方的玛利亚圣母，东方的造主娲皇，我不知妈妈是否也像我吻祝余这样吻过我。

“我、”我继续断续地、努力地说，将剖解掉给祝余看，“其实祝、祝余，我更想、更想你吻我。”

是的，祝余当不成辈、也没有母亲的特。我知的，在喊“云扬”的那刹那就十分明白，那究竟是怀揣着怎样的心去请求呢？

就如白天和林禅语的对话，就如晚餐时我的回避。我知的。

我希望祝余我的恋人。

平心而论，我并不算一个很有勇气的人。

少年时候，因为的异样，小姑严令我和寻常的男孩女孩保持距离。我有和大众不太一样的生活习惯：不要、不要在有人的地方脱衣服、不要去挑衅谁、不要因为好奇尝试让人失控的烟酒……这份如惊弓之鸟的谨慎为同龄人所不能理解——为什么有人会因为别人的靠近和友好烦恼？

如此举动自然引来讨论，小地方无法阻挡言的传播，知一些真相的大人们隐晦地将过去的轶事告知给不明所以的一代，这让我在之后受到过同学们鹦鹉学般的侃笑。但，那些断不明善恶的稚真讨论仅限于，无人真的撩起我的衣摆、在厕所孜孜等一个“特殊”的怪胎。“他看起来有些神经质。”万千的疑惑总结为一句不轻不重的话，“可怜兮兮的。”