无的亮光，平日克制的上扬。

很难说那是怎样的一引力，在尖叫、在升温、在来不及切受时就变得漉漉。我的视线为祝余所牵扯，动作也被他控制。或许在某一刻我听话地张开了还吐着的嘴，腔的火辣被涌的空气缓慢平复。几息之后祝余再次压来，那只钳制我动作的手重新给我的度和压力。“小鱼很乖。”他那样那样温柔地对我说，一瞬却又再一次凶横地吻上来。

我挣脱不得、思考不能，整个人陷在祝余给的近乎无言的疯狂中。不知在何时无师自通，于是推拒变成纠缠，齿的换会将腔变得甜吗？仅存的神思也将注意力倾注在吻上，仿佛那是生命里的唯一。碰、息、发被到绝路的小小的短促的泣叫。不知何时被放开的手绕上祝余的脖颈，我躺在祝余仰迎合亲吻，既吞咽自己，也吞咽祝余。

又一吻毕后我整个人换了位置，被抱起跪坐在祝余的大上。隔着两层布料，鼓起的被绷起的碰，更面的也跃跃地张开。属于祝余的一只手环住我的腰，让我免于脱离而引起的坠，另一只手自脖颈压我的，的我垂目，碰上他也有的。

空气里传来连雨声也没有办法遮盖的呼，不同于初初见到祝余时那样微小，安稳。它变换模样，同心一样嘈杂急促。我应该质问祝余什么，可被他完全控制的还在因快而颤抖。祝余注视我，仰起眸在我的脸上扫过一、两。位者并非谦卑，他看我，仿若看一桌味的，几乎要将人燃起的神使我战栗、抖动。的竟觉得已经穿了很久的棉质布料痛，起的也在这样的氛围里促我在别人的上磨一磨。我不敢，只能让快在临界徘徊。

这是比刚才的自更加延绵的。

我不能问祝余什么、我无法问祝余什么，天生的浪让我羞窘。或许可以挣脱他，像第一个早晨那样倒在地上，可恰如第一天的晨间，现在的我一只手撑在祝余的膛。人类的温、因呼间断鼓起的让我分外留恋。我无法开，不敢收合被压开的，一塌糊涂的即便被布料罩住也是的，病态的“”，我因无法满足想要起又重重坐的念想，对着祝余怆然落泪。

“很、很难看吧？”

很难看吧？我的，我只会泪的睛、还合不拢的，满是的浮粉的脸。

“对不起……”

我低，哽咽地、难过地朝祝余歉。

一切不应该成这样，在不的时间中我和祝余的故事应当是往后余生里回忆起来面又完的一桩。雨夜的相遇不是狼狈、我们因何而开始相也并不荒唐。如何有现在这样迷的底？我在难以抵的快里痛苦地哭。为祝余，成为我望载的他何其无辜，为自己，竟因一个拥抱而说售卖和推销的话。

“该歉的不是小鱼。”

祝余放了在我上的那只手，转而轻轻拍抚我的背。人在幼儿和孩童是求总这样被安，我也不例外。珍珠发夹的小姑抱着我，清脆脆的嗓音哼断续的儿歌。“我们虞生受委屈了。”她总那样怜，“让一切不快都飞走吧。”

而祝余不是她。

祝余不是辈，没有那双丽又慈的睛；祝余也不是母亲，不会久地、永恒地将我视作幼儿。他靠近，的贴近我的肌肤，从掉了扣袒的膛、到隐匿于天日的锁骨，从有血脉动的脖颈，到凄哀的尾。

柔和的吻落于我的，好像雨掉在洼地、洼地再生朵。明明是亲昵的行为，却慢慢地抚平我的燥。

“对不起，是我的错。”祝余亲我的，诚恳地歉。他并非辈，也并非母亲，但似乎又拥有着足以让我依赖的一切。安稳的怀抱、轻柔的喑哑的嗓音，连刚才把我折磨得无法透气的吻好像也失去威慑，淌让我满足的愉来。

祝余为什么要说对不起呢？他给我的比我想要的还多。

雨声渐小，闪电和雷鸣也渐渐隐去。黑重回我的小家，只有一条的窗婉拒街角橘黄的路灯，幽吞没向我歉的祝余，看不见任何了，好像他也准备远去。

“你没有对不起！”我终于回过神来，开始纵自己的思想和四肢。我急匆匆地、定地反驳，在他的怀里直起，用环着祝余脖颈的手开始向上摸他的、脸，一又一悠缓眨着的。我不知黑暗里自己是怎样表，或许有略带迷茫的目、或许那目里有丧失节制的疯狂，我张着的嘴角上勾……祝余就在这里，他如此立又鲜活。

“我、”我小心翼翼地捧住他的脸，在夜幕中直起脊背将视线自上而，依旧是看不见的，但祝余脸庞的廓在我掌间。慢顿的、试探的，复躬起，凭借手指的定位，我在虔心中将嘴落在祝余的额上。

并不知晓在什么，这是冥冥间的一驱使。该说是奖励？亦或为激，一切太难辨得分明，碰到祝余额时我又掉泪。

西方的玛利亚圣母，东方的造主娲皇，我不知妈妈是否也像我吻祝余这样吻过我。

“我、”我继续断续地、努力地说，将剖解掉给祝余看，“其实祝、祝余，我更想、更想你吻我。”

是的，祝余当不成辈、也没有母亲的特。我知的，在喊“云扬”的那刹那就十分明白，那究竟是怀揣着怎样的心去请求呢？

就如白天和林禅语的对话，就如晚餐时我的回避。我知的。

我希望祝余我的恋人。

平心而论，我并不算一个很有勇气的人。

少年时候，因为的异样，小姑严令我和寻常的男孩女孩保持距离。我有和大众不太一样的生活习惯：不要、不要在有人的地方脱衣服、不要去挑衅谁、不要因为好奇尝试让人失控的烟酒……这份如惊弓之鸟的谨慎为同龄人所不能理解——为什么有人会因为别人的靠近和友好烦恼？

如此举动自然引来讨论，小地方无法阻挡言的传播，知一些真相的大人们隐晦地将过去的轶事告知给不明所以的一代，这让我在之后受到过同学们鹦鹉学般的侃笑。但，那些断不明善恶的稚真讨论仅限于，无人真的撩起我的衣摆、在厕所孜孜等一个“特殊”的怪胎。“他看起来有些神经质。”万千的疑惑总结为一句不轻不重的话，“可怜兮兮的。”

之后我离开家，堪堪青年，又因为城市的大和繁华局促。普通话、电设备、学历的要求、薪金的计算方式……新鲜的事伴随门槛向我袭来，我因无知而惊惧，恐慌自己会被仪照畸形的真。然而城市很忙碌，我少见那样多疲惫的脸，急匆的步调使得痛和快乐都隐形，容妆和服饰何别也不是最必要。糊成了重中之重，我在门槛里踉跄摸索，能站立后视现在的稳定为幸福。林禅语夸赞过我，但门至今，捡祝余仍旧是我过的最大胆的事。

现在，我和他一起跻在黑夜，的肌肤有一分贴着，拥抱是的，伴随着剧烈的心。祝余的脸在我的手掌之，即便睛因缺失的光亮无法在脑海中成的像，我仍可以通过起伏的肌想象他的样。“虞生？”祝余的脸颊克制地动了，如果是借由睛我大概不会知它在绷。“嗯、嗯。”我结结地回应，又在祝余的额上印了一个亲吻。

应该说什么话呢？似乎说什么话都不算得好时机。喜是冥冥之中，吻大抵也是无师自通，我竟也可以不系统地学习便会什么东西吗？这个发现让我有些雀跃。“祝余。”我捧着祝余脸的拇指轻轻颤，去抚他因讶异而扬起来的眉尾。

这大概不是一个让人舒服的动作，因为祝余环在我腰上的手开始收，可我也并不觉得祝余生气。与间的空气从稀薄到没有，一张脸贴在我的。“虞生。”声音通过震颤的膛传耳朵，比另一个介质的空气更加鲜活。十几分钟前我见过的立鼻尖划过扣，停留在膛的一隅，气烧灼我的，似乎要将它蒸熟，不让它再缩回去。仿佛在哺育幼儿，祝余的声音闷闷的，“你这样，很危险。”