这天我心里特别糟糟，偶尔想写一些东西，心里的，脑里一片空白，忧伤占据了所有的角角落落，再也容不半的理智与清醒。七月四，今天，是我最好朋友的生。本来我们一起吃饭，一起购，一起快乐。可是此时她没有了音讯，彼此双方心灵的荒芜是无法在一起的。在中，我只能一个人寂寞地喝着冷饮，本来我们一起谈着无关要的小事消磨时间，任轻狂的风发，彼此的心。仰望空，我的心破空而，却无法穿透黑暗，是啊，对待即将结束的，我总是这样的惑，我总是不知她是从什么时候开始叛逆我的，我会又在什么时候去结束面临死去旧。我总是无法清醒的去把握它们。是啊，七夕将至，勾起了我对她的百般思念，今天的我只是无奈与失落？也许这才是使心低落的主要原因吧？我不知，也许我这一生都是为了而活着，我望真实的，望最真心的关怀。所以，也许我这一生注定为所困。有人说过，一个人活着，一生不可能只一个人，我不知这话对不对，也许真像一首歌中所唱：过的人我已不再拥有，许多故事有伤心的理由。也许曾经过也是一幸福。的时候都觉得自己这一生再也没有能力去另外的人。可是，当一切为过往，当那些人，那些事为回忆。也许我们在不断向前的路，还会另外的人。只是，再一次付，也许又是再一次的伤害。我们就是在这样的不断受伤又不断复原的过程中慢慢变老，慢慢死去我不知，我这样认真的活着对不对，我很惑，我很痛苦。你总是会说我披着德的外衣，你总是说我在委屈着自己，你总是说我太倔。可是要我怎么？你总是说顺其自然，可是什么才自然？自然是不是就是放纵的代名词呢？我真的不知，真的不知。我很想再无畏的付一次，我很想为自己真正的活一次，我很想，很想我在委屈自己，真的，我是认真的。所以我不想勉自己，你也说过，若是，将会是你的耻辱，所以我望自己有一天会甘心愿的付。但愿苦难挣扎过后会是一片晴空，但愿我们不会亵渎了的纯真。记得以前想给你要一样东西，梳。每天就像我的手指穿过你的发。可是我终又被你拒绝了。我知，我是自己在跟自己挣扎，我怕没有未来，我怕我们不能一起走到最后，我怕最后的伤害和不真实。我怕你终会为我的回忆。所以，我想，若是有那么一天，最起码还有它来作伴，伴我每一天的清晨，就像是你的神，就像是你柔的指尖其实，我已经够勇敢，对不对？其实，我已经好努力了，是不是？在今的歌声里，有你的面容隐隐闪现。这一生，难你注定是我的劫？七夕，谁会陪我一起度过？是自己孤影相对，还是依然空虚回忆作陪，而你的容颜确在茫茫无际的记忆中失去？

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