第一次见到辰是在大学社团举行的一次烧烤活动上，因为社制要求所有成员必须参加所以一向不喜集活动的我像个被隔离者一样机械的跟随。因为那天他穿了和男友相似的白德国队队服，一样的沉静在角落里，除了彼此不经意的对视，再不会有什么故事。和宇的相更像是一场宿命的注定，十几岁开始他就现在生命里，一样不变的是温柔和关护，总以为那敦厚的脸，温柔的眸是穿越了几世的回跌跌撞撞才来到我的边，守护着我。我是个相信宿命的女人，也是个命里注定会有不可避免的灾祸的人，12岁父亲离开的那天是个仲夏，北方的夜燥，空，小城的灯火明明灭灭，永远不会忘记我扯着他的衣袖嚎破了嗓求他留而那个人也没回。记得那天母亲画了艳的妆容留我一个人守着空的房，一直快到天明。我关了屋里所有的灯，蜷在墙角一都不觉得害怕，只是泪像断线的珠不停的淌。她回来的时候斜挎在一个臃的男人上，满酒气，我看到那个人厚的手在她的腰际摸索，嘴角是令人作呕的弧线。我开着房门跑了去，披散着发，我学着母亲的样让它散着，觉得大概也可以变得很魅惑。撞宇的怀里的那一刻我愤恨的瞪了他一。第一次被牵着手的时候，我迅速的离了开来，我讨厌陌生的温，像是十二岁那年夏天那个男人厚的手。宇是明朗的，他的上总是有被晾晒过的烈的光味，如果不是他试图牵我的手，大概我们会一直保持平行的距离。没有人会相信即使在一个房间里我依然不会觉得有所谓的望，这是一的无能么？面对这个在像光一样温我生命的男人我没有一望，不止对他。每次当宇试图拥抱轻吻我的时候都会被本能的抗拒，脑海里是那张臃厚的脸，和嘴角令人恶心的弧度。我有阅读过许多心理书籍，我尝试过很多方法克服这心理障碍，最明显的一次我可以拥着宇肆意的吻了，两个在一起纠缠的时候我也会在一瞬间觉得记忆是模糊的，也希望那样的时刻可以永远静止。然而，不论我怎么努力都没有办法说服自己像个正常女人一样和他ai，当宇浑赤的站在我面前的时候我忍着心底涌起的恶心，找了借仓皇而逃，一个人走在萧索的街上，午夜的小城宁静，却有一繁华落尽后的悲凉，我将鼻涕在宇新买我的真丝连衣裙上，泪满面。无论怎样汹涌的都止不住泛滥的懊悔，我终究无法给他他想要的幸福。再见宇的时候我看到他吻着别人的额，小鸟依人的类型，白的真丝连衣裙，和我的一模一样。一秒的对视，然后他牵着她恍若无人的从我前走过。有心碎这样的说法么？我着他的在灵魂里，眷恋那个守护着我从少年走到成年的人，而今我真的是个魅惑的女人，我画着淡妆却别样的雅致，我有着及腰的绸缎一样的直发，十厘米的跟鞋，最重要的是我从来不会对任何人微笑。你等着我大，我大了而你却要离开。回到家的时候，我绞掉了那条裙，烧掉了宇写给我所有的书，懒的去理会它们究竟记录着多少往事。被那双陌生的手抱上床的时候我一直闭着睛，所有的一夜都有它的规则，你不问来，我不问归，你想要寻求刺激而我只是想证明自己是个正常的女人。闭着，怎么样都好。醒来的时候我看到酒店桌上的300元钱还有白床单上那滩殷红的血渍。掉了一整盒的davidoff，拿着钱门去了最近的游乐场。每个黑夜来

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