我与黑小经歷十年跑,我像调教孩般经营着这段,和他一起成,最终结婚并拥有两个可孩

虽然黑小不是我的理想人,我亦不是他的,是命运和缘份拉着我们携手共度一辈的决定我经营的有声有,他合的心甘愿,虽然不富裕却是幸福和乐,难得能互相关心信任的幸福家,真的很有成就又骄傲,恩珍惜

这份难得,在我30岁时,再次被命运考验而破灭

当黑小脑手术失败,失智残障只能卧床后,我开始谢有被约会暴这一段从摧毁中修復伤的经验,让我能够更加快速的走过丧夫和梦想破碎之痛

在痛与责任之于,绪更快的能够过去,过自责的阶段,让我更快的能够振作,了三年,明白自己想要的是什么

我想要的:

在兼负各责任,我想自己,如果无法自己,我的人生就没有意义

只是能够扛起责任,不是我想要的人生成就

实现梦想很幸福但也不是全

一个幸福的家是我的梦想,但何谓幸福的家?由我来定义能自在自己,不再求全和压抑才是我的方向

也许灵魂就是希望我看见我真心想要,所以才要我脱离求全和压抑的婚姻黑小也仅只是和我有共同的人生课题,选择来受苦的这一遭而我也将迎向自己新方向的人生和责任

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112年在台湾,爆发了too运动,一位勇敢的德国女在谈话节目上述说他被暴力暴的事,并且在法律上败诉,过程中她讲话简短片断努力保持僵的微笑,僵得声调,她没有颤抖没有哭,保持理,像旁白般诉说

全场静默,直到她说完并给了台阶:德国的法律现在有改了,如她一般遭遇的女有了胜诉的可能

当得知了这件好事时,大家才纷纷表示对法律变好的庆兴和认同,也有一个同病相怜的受害者给予了她拥抱

我不知是因为事太过沉重,大家不知该怎么反应适合?还是受害者太理所以大家觉得他不需要安?

我想起了自己,当时,我遇到一样的况,当我一开始试着和最信任的家人朋友讲述,没有人有反应,没有人安我或我,大家就是ot;喔ot;,然后走开,不然就是检讨我和我同住的表姊因为有同病相怜的伤害而无法面对我以为该是最能同受的却是冷漠的反应,就像我在面对她人侵的伤时,我也只能挤两个字,连拥抱对方都不到

这个社会,被侵的女最后得自己一人面对伤真的好孤单,好难走来

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现在我真的放了,诉说再没有绪波动

我想,命运给我这样的经验,除了自我学习,还能些什么呢?

当我也发现边的女朋友多多少少被扰过,她们也好痛苦,在面对未来的关係时,退缩自卑,了令人心疼的选择,撞了墙转不过弯来

在侵中我努力过，给过机会，多往的那一个月就是我全的勇气,而我的努力是被社会挞伐的，我想这是很值得分享的事我觉得当时愿意去努力去尝试的自己是很勇敢的,事后不怕疼的一遍遍扯开伤换药,也不是常人能到,我真的好。

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约会暴,婚暴,被亲密之人迫,你以为暴已经是最糟糕的事,但是你不知其实后面,还会有更糟糕的事能这样事的人,他们明白如何针对弱去消磨一个人的自信还有自我。

这是人格的毁灭,他会尽其所能寻到你的弱,找一个可以控制你的方式去改变你，用这样的方式

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