大概午3,他起床了,骑车载我回家,一路上双方都一句话不说,我面无表,他也送得洒脱

到家门,我没有回家,我去了楼的表姊家,面无表的跟她说我被约会qianbao了

我不知我想要什麽?安?我只是不想一个人,我心中难受,我想说我发生了什麽,我知我不能跟我妈说,我知她会说什麽,能说的人只想到表姊

表姊听了没说什麽,表似乎和我一样严肃,不久後她就去了,我其实有些意外,总觉得对方是不是该有更多什麽的反应?不过,也罢,别人是自由的,而我也不想打她的行程,只是对於自己又只有一人,有些失落

表姊去哪我也不知,只知到晚上她也没回来,我就一个人在她房间发呆,心里很沉,直到晚了,自己回家

後来我才知,我的遭遇g起了表姊自己初次的伤,表姊说她前男友从来都没迫过她,因为她会很痛,所以两人尝试过好几次没成功,分手了,或许是不甘心,从没主动过的表姊这次自己主动了,但复合後她却成了小三,讽刺的是这段时间他们za成功了,或许表姊是想证明什麽才的这个选择,但是这却没给她带来好的恋,当她某次像小三般偷偷00被遣走,x只带给她更多不堪和屈辱,她幡然醒悟,失魂落魄的去穿了个肚脐环,用疼痛来安自己,也提醒自己si心不再连络然而,人虽然勇敢离开了,心中那伤还是的刻着

我的遭遇让她想到自己,她无法面对当的我,所以逃离了

我可以理解,但我还是被丢了随便吧,好像自己和别人都不重要,怎样都好,我就自顾自的放空,受心中的痛和沉,还有一片空寂

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回到家以後,我拿日记本,却不想动笔,年我一直维持每天写日记的习惯,只要有绪我就会抒发在日记上,但是今天的我在遗忘,脑中一片空白,手抬起很久不了笔

我不想回忆之後好一段时间,我的日记,只记录好事,一切都很平常,痛苦就像消失了一样就像我从来没经历过这件事,也没有到痛苦过

这时我的nvx尊严受到很严重的打击,一句话烙印我脑中:男生天生bnv生是真的

原来男nv生的力气差别那麽大,我以前都觉的nv生只要努力也能和男生一样壮,我从不觉得我有哪一会输给男生,还想着未来无专去当兵也不错,所以这时候的我喜运动,喜爬山但是我错了,彻底错了!一直以来我不断在跟家人抗争的,男nv一样,所以应该平等这样的想法像个笑话nv生的t天生就b不上男生的

什麽都没有用了,因为基因跟本不一样,抗争什麽的,可笑生为nv儿,就早已注定了一切,注定了弱小和差别对待,注定了得到的ai就是b较少,努力没有用,一切都是命运

这个印象像烙印一样刻在我心上,後来我用理想重新说服自己也无法抹去,从此,我不ai运动了,也不再练力气,埋了的自卑对於能力中的自己,认命了,自己就差,不争不b也不想努力了

在房中呆坐一阵後,脑慢慢运转

现在怎麽办?要不要去报警?要不要去看医生?或许有一些jgye残留,想到这,我去厕所看看自己的,除了血果然还有他的残留tye,我拿卫生纸了,把这张卫生纸带回房

放在桌上,继续思考,但是脑袋像糨糊一样转得勉

报警?是直接去警局吗?他是我男朋友

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