今年,我37岁了,是个平凡无奇的nv人,默默无为,专注於经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩,安排好痪的老公,过着单亲的生活

我并不特别聪明,对资讯记不住也不,但奇妙的是对人x却很,这是与生俱来的专吧

我总是观察别人後才能决定自己的行动

儿童时我冲我撞,对那些大人y给我的德理论行验证,符合率低得可怜,我就知大人那一是骗人的

乖巧得到的称赞支撑不久,接着而来的是更多的要求和更的标准,然後是漠视和被迫,因为不争,得到的质也少得可怜,乖巧礼让有什麽好?

我不解,决定去实验相反的角se,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注於满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己的罪恶,最後甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶

我旁徨,去反抗去呐喊,为什麽我怎麽都得不到自己想要的ai和关注?为什麽别人就可以?

既然两极端我都实验过了,而反叛带来的後果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着回自己原本的样,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随x

国中发现,原来为第一个孩,又是nv儿本来就带着原罪没错,我生在一个重男轻nv的家我有两个弟弟来对b,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊!

我渴望父母的ai,也看见父母的辛苦,平时我t贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然後我的父母只看到我的反抗却看不见我的t贴

好伤心阿,我的付从来就没有人看见并重视过,好孤独

除了法律,大人们并没有一为人事的原则,既然如此,我就自己来创一我看得顺的原则,随着年龄和经历,我观察,尝试,受伤,验证,思考

我灵魂似乎有一个印象,知人该是怎样的

当我会伤害别人的事时,会有好的罪恶当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架当我执着於某习惯时,我会打破他寻到自由当我有绪时,我知我可以掌控它,不被他人影响我受自己去建立尊重该是什麽样,我如此对人也对己而当我大察觉ai该是什麽样时,我发现原来大份的人都不懂ai

发觉自己与生俱来的天赋,对别人有没有真心太过,看得面和自私所以一直以来我用真心在肚量别人,这个标准太过严苛,谁能没有面?谁能不为己自私?

我也用此标准朋友,找到了,却不懂得如何经营,使自己朋友不多不亲,且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置虽然我不懂,,包容,尊重,不求助为何就是惯了?

己所不yu勿施於人,何为尊重?何为ai?我用一生0索,调整尺度

而人x,黑白相才是一个整t,灰se是所有se彩的合

一个人是一个太极,自己是把黑白会合,成为独一无二的灰se,拥有无限的可能,是自行调se彩的成果

唯有接纳,才能成为自己所喜ai的自己

我接纳每时每刻不同调和的自己,我知我在不断的学习和成,过程的每个挫败都是命运和缘份,我不需要责怪自己,我ai我自己

从小到大,就是一个不断遇见看见,颠覆社会教导的德观的一个过程,最後终致打破而自立

当我看开的事越多,就越不求,人也就越加淡然

奇妙的是,我才人生37就已经经历了大风大浪五度拍打,印象中除却幼年,就没有安生日能持续超过2年,总是在浪里

是不是能看开的人命运就注定越能拍打?

人生嘛!总是这样,总是有b你好的人,也有b你更惨的人这样一b,自己的人生就都是平凡

教大家一个小技巧,觉得不幸时就去看看更不幸的人会到幸好的好,学习知足和珍惜,就会常乐

大理总是真理,当能t悟之时,就会说和前人一样的话,笑

不过我还是有不甘心,在这个安全的社会,有很多足以毁灭人生的黑暗,那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像,我看见,我遇过,现在还正在各发生,每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什麽?

一定有可以减少受害者的方法吧,我想把他揪来

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那年,我18岁,职最後一年以黑之姿考上理想的大学

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