虎毒不是个好词，尽我以前也不觉得这是什么值得夸耀的事。现代科学的好就是解释了许多人们用以称赞德的自然现象。毕竟大家都只是为了活去的话，那我会这样也没办法。

他靠在我的小侧睡着了，吐息打得我的肤有些。而在这之上是某恶心。

我没办法吗？不见得。但事已至此到底也是无所谓了。父母拨来了视频电话，我接了。

他们很少在我面前小心翼翼的表，那般仿佛珍视某的神好像从来就没属于我过。我有问过他们要不要一起来接弟弟，他们却又说祖母了问题要有人照顾。那好吧，于是我就此地。

父母问我：找到你弟弟了吗？

我把镜晃了晃假装是自己手抖的样，往边上走了两步给他们看角度就像靠着沙发睡着的我弟弟。

然后就是沉默，接着是噎，最后是嚎啕大哭。毫无疑问即使隔着手机那也是不小的声音，所以他迷瞪着睛渐渐转醒。

我很想知一件事，当他被着要说人话的时候能不能说来。

他近乎哀求似地看着我，又在面对哭泣的父母时了无助却又明显有隔的表。

刻在骨里的罚使他不敢格地关掉电话。于是便形成了前荒唐的一幕。

“我回去再慢慢和你们说。”他虽然看着手机屏幕背后的父母，但我总觉得他似乎在依靠那一丝一毫的反光在凝视着我。

我关掉了视频。

接着他崩溃了，字面意义上的崩溃。在整个房间里嚎叫，抓着自己的咙，摁着自己的结发窒息的声音，又僵地倒在沙发上像是坏掉了一样。好像在惩罚自己说了不该说的话语。

没有失禁，因为他排不一东西了，但这比单纯地控制中枢失灵更让他恐慌，因为得不到对恐惧的反应。

我并不知他在自己狭小的心世界里究竟经历了什么，我只是觉得很畅快，随后才到怜惜，于是什么都没说地把他抱在怀里。

他微弱的啜泣声和从骨里发来的颤抖，由我一手打造这场可怜悲剧的受害者

我叹了气，但是是满足的，因为偏和受限于份久以来涸的心，终于得到了一丝泽。

虎毒况且不。我却想要把他当珍馐分腹。我地抱着他，就像过去某时某刻曾经过的那样。

所以这是连现代科学都无法解释的恨。

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我觉得他最开始一定是不解且疑惑的。为什么我们要途跋涉到另一个地方？为什么自己要被着说不愿意的话？诸多无法解释，或者是他刻意无法理解的话语让他在车上也哭哭啼啼地不住噎着。

一开始他还有力气哭。等到车载电台的波换了第三个的时候，声音渐渐停了。他安静地睡着了。我透过后视镜去看他的脸，涸的泪痕和嘴上显而易见的起使得他看起来十分狼狈。

我印象中的他像是一只致的孔雀。混迹于酒吧，偶尔打扮一自己就会收获一众夸赞。他确实有张不错的脸，和我很像。唯一不同的是他因为酒和纵而时常耷拉着睛。

父母劝过他换别的兴趣，至少别天天去酒吧，传去不好听，别人会以为他天天游手好闲。我无所谓他去不去，所以他反而开始依赖我给他打掩护。

而我不得他溺死在酒里，自然是乐见其成。

前面有人酒驾撞车了，整条路都堵了起来，距离警来还不知要多久。手机里满满都是消息和电话，我前两天都没接，现在那台机震动得厉害。

有合作伙伴的饭局，也有父母的叮嘱，更多的是汇报工作。我把父母置了，很显。

【陈顺男，你弟弟有带去医院看过没？有没有恢复的希望？】

我想回医生说没救了，但事实上我确实没带他去看过。或许该去预约一个心理医生，可我又不想他痊愈。

事实上，我不怕他痊愈后报警，也不在乎他恢复正常后的指责，我纯粹只是因为觉得父母

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