这几天晚上我都睡得不好。通常要几个小时才能睡，翻来覆去的，心里想很多事。有些时候心脏会无缘无故的的很快，脑袋里闪回很多小时候的画面，这让我想起我的父亲。

我预到什么事可能会发生，而且多半是关于他的。这几日就如同我记事起的每一天一样平常，父亲还是一如既往的冷漠、繁忙，很少给我和母亲好脸。有时候我希望，哪怕是他骗一母亲也好，只要用一的心，就可以让他快乐很久。

但是父亲连这都不愿意。

我是真的很恨他，却又没有资格责备他。母亲十多年前因为原因辞去了工作，在家里面当全职家主妇，从此以后全家的经济压力都只有父亲一个人承担。他嘘他可以得很好，却只是在一家补习机构当个可有可无的角。我想不通一个补习机构有什么好加班的，然而父亲却总是加班——他甚至都不是补课老师。

今天晚上真的格外冷，所以当父亲提他要带我们全家去吃烤全羊的时候，我也真心兴了一。倒不是因为能吃一次久违的大餐，而是因为我看见母亲笑了。在那么寒冷的冬夜，一家人在一起吃好吃的，这是我能想到现在最幸福的事。

然而他说的话连狗都不如，最擅的事是一走了之。

我车，悄悄地跟随父亲溜车库，确保他看不见我。他在无主的车位上停好车，看起来轻车熟路。他没有发现我，着哨也不回的走了。

我等待他电梯，关上电梯门，记了电梯停的楼层——28楼。我知就这么跟上去没有任何的作用，但还是上去看了一，一层只有两，而其中有一的朝向正好是一栋差不多的写字楼，于是我离开了。

该小区是本市的知名档小区，特就是江景大平层。虽然我之前并没有来过，但是常在商圈里看到楼盘的广告，而且谁都知，这个小区就在本市的cbd对面。我估计了一父亲上的那栋楼的对面是哪座写字楼，万幸今天晚上安保很松懈，我没费太大功夫就登上了写字楼的28楼，这里的通正好有一个小飘窗是正对父亲所在的那一栋。

其实我并没有抱任何希望我能看见什么，因为我知有钱人通常都会防窥玻璃，况且我也没有望远镜。不过，这里的风景很好，看过去就是经本市的一条大江。冬季正是枯期，位很低一大截河坝，很多小孩在那里玩，后面站着他们的家像是在说笑。

窗来了的江风，很冷，但我不愿意关上窗。或许是江风能让我清醒一，又或者是站在窗边发呆，看看风景，能让我忘记父亲此刻正在轨的事实。

我看着江的对岸，那是我们家的方向。夜幕已经降临了，影影绰绰的看不太清楚。今天白天天气晴朗，晚上月亮很亮，只不过看不见星星。也不知母亲现在在什么，我也没有吃晚饭把她一个人丢在家里面，她会也怪我吗？

我看向对面的居民楼，正对的这一层应该就是父亲所在的那一。看起来没有什么特别的，甚至玻璃都没有特别防窥，虽然看不太清楚里面的构造，但是在黑夜中亮起灯之后，隐约能看见一家的廓和最靠近窗边的那盆绿植。当然这一切用是很难看清的，多亏可以借助手机摄像的变焦，虽然画质很糟糕。

屋里的灯光是橙的，看起来很温馨的样。我确信父亲一定更喜这个“家”，更大，更豪华，也更温。不过我很不敢相信这就是他的轨对象，我不敢想象，怎么会有任何一个住在这小区女人会喜上我父亲这样一无是的男人。

真是讽刺。

江风得我的脸都冻僵了，我站在父亲的对岸，只能靠想象描摹他在那间屋什么见不得人的勾当。比知父亲是个人渣的更痛苦的是，他这个人渣还当得很幸福。

时间不早了，无意义的守候并没有让我得到什么，只是确认了父亲轨的事实。我的肚饿得阵阵发疼，好冷的冬天啊，想吃东西的望是如此的烈。手机也快没电了，我准备走了。

最后再看一那个橙的房间，大扇的落地玻璃隔绝了两个世界：一个是我和母亲的，一个是父亲自己的。

此时，有两个人影正在快速地靠近窗边。我的手都因为这突如其来的变动而颤抖，手机差从空坠落。然而一秒，大的视觉冲击，让我再次差拿不稳手机——窗边现了我的父亲，他一丝不挂。虽然极差的画质让我看不清他的表，但那就是他无疑，而后面是一个比他还的男人。

虽然很不想承认，但他们两个正在。而我的人渣父亲，还是被的那一个。

那一瞬间我很想骂人，又很想泪。但事实上我什么都没有，我面无表，但我觉我的嘴角在搐，我的手指有发麻了。受到大震惊的大脑能指挥我的最后一件事，就是录像键。

我也不知为什么我要这么，我本不想看，却也移不开目光。

那时候我甚至想不到母亲知了怎么办，我只是在脑海里反复默念着一句话：赵晖要是死了该多好。

我现在都不知父亲到底不我。在我的记忆中他从来没有亲过我，也极少抱过我。我也懒得叫他爸，经常称呼能省则省。

有时候我怀疑网络上那些幸福的家是不是假的？一家坐在一起其乐地吃一顿饭，对于我来说好像也是很罕见的光景。想起去年过年的时候，大年初一的早上父母甚至还吵了一架，就为争执到底先去走哪家的亲戚，最终母亲哭哭啼啼的妥协了，行摆一个好脸去了父亲哥哥那边过年。我实在是不想去，但父亲生气起来是要打人的，虽然在我上中以后，他就没有打过我。是发觉他可能打不过我了吗？现在的他比我

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