对于被扔垃圾桶的恐惧果然让弟弟守如瓶，再也没提起过那件事。那个人渣被我杀死的死讯，甚至没见诸于当地的报纸，这也是当然的。但我刻的明白这件事不会就这么过去了，弟弟总有一天会明白那天所发生的一切，到底污浊的意味着什么。我是极不想他明白的，但随着年龄的增，他总会明白的。

于是自那天以后，我便陷了一莫名的重压当中。我既害怕弟弟再次遇到那变态，又害怕弟弟懂了当初的事。我逐渐想通当初的那个人为什么会盯上我弟弟，因为我弟弟总是孤一个人在沙坑旁等我，每天都很固定。我又陷了一无比的自责中，如果我提前叮嘱好我弟弟不要跟任何陌生人走，这件事大概就不会发生。

一切都是我的错。

之后再去接弟弟回家，如果发现弟弟没有在当天约定的地乖乖等我，我就大发雷霆，一天都不和弟弟说话。弟弟泫然泣的求我原谅他，在地上耍赖打，我也铁石心的一律不理，必须要杜绝再次发生这可怕的事的可能。弟弟一惯粘我，是十分怕我不理他的，之后的日每一天都有乖乖等我。

在弟弟上小学后，我渐渐开始松懈来时，又有一件事让我的心突然绷了。

那天弟弟在学校调，在课堂上搞小动作，被老师叫到办公室训斥了一顿。弟弟泪汪汪的跟我说，老师脱了他的，用戒尺打他的，打得他走路都疼，要我背他。我把弟弟背到背上，随即又产生了一疑虑——为什么别的地方不打，非要打？打就算了，为什么还要把我弟弟的给脱了？我又仔细的询问我弟弟，老师有没有把你的也脱了？弟弟想了想，回答说，有。我继续问，老师惩罚你时，办公室里还有其他人吗？弟弟再次开始回想，回答说，没有。

之后每次见到弟弟的老师，我的中便带上了一怀疑的彩。这怀疑也不再只针对那个打了我弟弟的老师，我看向谁都觉得有一潜在的危险，不是年轻温柔的女老师，还是大腹便便的年级主任。

——来教小学生，那必然是有一定喜小孩的成分吧？既然喜小孩，那会不会又有一恋童癖的成分在里边呢？一想到弟弟的边那些老师中可能会有恋童癖，我就张得几天没睡好觉。又想起不止是那些老师，学校里的清洁阿姨、保安门卫、堂大叔都可能是恋童癖，我就惶恐得一从床上坐了起来，到必须得为我的弟弟什么。

我对我的弟弟说，无论是哪个老师，都不能要求脱掉你的一件衣服，看你的；无论是谁，都不能够奇怪的碰你；老师邀请你去他家里玩，在告诉哥哥前绝对不可以去；任何一个人对你有以上的举动，你都要和哥哥说。

看着我严肃的表，弟弟似懂非懂的，又问我奇怪的碰是什么样的。我严谨认真的模仿着变态该有的动作，弟弟却被我摸得咯咯咯的直笑。

弟弟还是太小了。需要我去主动保护他，排除掉所有的危险。

在空闲的时间里，我从时常与我弟弟接的老师开始，一直摸底排查到给堂送货的大叔。耗时一年五个月零二十一天，我调查完了学校的教职工共计107人。其中轻度嫌疑者5人，中度嫌疑者2人，重度嫌疑者3人。我不断的向弟弟输这些嫌疑犯的坏话，从他们的外貌上、衣着上、甚至走路的形态上来贬讽他们，让弟弟心生害怕或者厌恶，从而不与他们接近。见这招效果不错，我又满意的说起了弟弟的同学的坏话，让弟弟远离那些早熟的、不学无术的坏孩。

我是害怕弟弟与那些早熟的孩接的，那些早熟的孩迟早会害了我弟弟，让弟弟知我不愿意让他知晓的生理知识，从而打破童年快乐平静的假象。再怎么样，至少在小学时期，我都希望弟弟快快乐乐，无忧无虑的。

所以，很抱歉了。