t举办仪式，实在是太怪异。

「伟大的无尽之主，您的民将送上新的……愿您能心悦，并持续守护无尽之地，为……献上……。」他们的祝祷词有几句是我听不懂的话，听起来像拉丁文，又不太相似，正当我在思考时语言为何，他们便全数转为我听不懂的语言，幸好同行的参赛者脸上，也全是迷茫与困惑，显然和我一样没听懂。

在那段气愈发激昂的话语後，图腾升起了白光，眩目的白光吞噬了我们的影，当时，我心里慌张却又不知该怎麽面对，最後只好蹲，准备迎接我们所不知的未来。

光芒散尽後，我们来到此地，遇见了祂，开启我们不合理的逃脱与际遇，明明我遇到了很多事，却又觉好像没经历过太多，是因为时间观念被冲淡，才会有相对淡薄的受吗？

回想那段神奇又诡异的仪式过程，我不自觉叹了气，其实我们是被邪教x1引到岛上吗？所谓只要赢得b赛就能实现心愿，都只是那些人欺骗我们的吧？我边的祂，可一都不像是在跟我们b赛呢。

祂更像是在跟我们玩一场si亡游戏。

「你没有把我当成同类吗？但你心里明明不是这麽想。」祂很擅我意料之外的举动，b如说此刻祂的话语中有着藏不住的失落，b如说，祂透我不想承认的心。

我称祂为「祂」，是为了告诉自己祂并非为人，可我清楚我对祂所说的每一个你，脑浮现的字不是「祢」，会与我对话、表达喜好的祂，我终究无法纯粹的划分祂非我族类。

有智识、能够g0u通会被当ren类吗？也许不会，试想一只鱼突然对人说话，大概会直接被当成恐怖故事广泛传吧？那麽，再加上类人外型呢？大致相似人类，却又拥有异常特徵，即使脑袋清楚对方不是人，心却不一定会照着理智而走，我不能笃定大家都有一样想法，至少我很确定，我便是如此。

b我大上几倍的t，绝对不是人，我却沉溺在祂的怀抱之中，能石化人类的墨黑双，绝对不是人，我却慢慢瞧中隐的讯息，祂不是没有绪，是祂的脸没办法表达，只能表现笑容跟面无表。

待在祂边越久，我越是难以将祂当作非人，祂喜0着我的脸、喜碰我的t，对我展现饥渴难耐的姿态，就像其他的人对我所作一样，我怎麽可能轻易说服自己，祂不是人呢？

我不ai祂，对祂也没有其他，会在意祂的一举一动，无非是我可悲的x所致，有人对我纯粹的好，我便会念着这份，想着对方其实也没有很糟，在遭受对方的恶意後，依然想着曾经的好，不断的折磨自己。

不用他人评论，我也清楚我很傻，若是我jg明又充满正能量，也不至於沦落於此，我会找个人好好ai着，也会换份更好的工作，不再随意献r0ut，多好的生活！只要我改掉脑袋中w浊不堪的x格就好。

只要我可以到，我就会成为受人喜ai的人。曾经，我想过要改变，压垮我愚蠢念的最後一稻草，我已经记不清，反正看看现在的我，就能知都是徒劳，不需要追究柢造成我这场的原因。

????我是愚笨之人，从前到现在都是，抓着几不可见的微小，认为那便是我的全，等到惊醒之後，才明白我的浑沌不明。

在清醒与昏聩中徘徊，在堕落的回中游，我厌恶自己，也厌恶着没有人会伸手、没有人能拯救我，连我都救不了自己，更遑论他人呢？

是我太依赖别人，依赖着人家的好心，没有考虑过我其实是在利用而已，不只卡洛儿，祂也是被我利用的对象，我随意的享受别人的好，还加自己的想法。

我对卡洛儿用ai去合理化，对祂用我的随意伤害祂，哪怕祂没有因此受伤过，也不能当作我没过、我没想过，我没资格说佩雷斯狡猾，我跟他是同类。

再度袭来的烦闷，让我不想面对现实，双臂环抱住自己的躯，好藉此得到一藉，一碰到衣服，我才想起我上沾满了血迹，乾涸的血迹让衣服变得有些僵y，穿起来很不舒服，t附着大量的血，令我到恶心，真想要洗乾净。

「我想休息、我想洗澡??」对祂，我太任x，祂却没有说一句厌烦我的话，收起盖在我脸上的手，祂在我额上轻轻落一吻，对我简单应好，没有多说其他的话。

祂几乎无所不能这，某程度来说非常好用，我想洗净上的脏w，祂的手中便涌，缓缓洒在我上，除却不是这，能够拥有大量的冲洗t，已经是不错的事。

t沾到的血虽然能冲掉，衣服却被浸染已，难以用清去除血迹，衣服看不原本的颜se，只剩暗红se的w渍，我无奈地叹了气，只能接受这事实。

洗过澡我冷静了不少，不再沉浸於负面思考，对於时常低落这件事，我虽然有病识，却也无能为力，一是我放弃与人g0u通，二是现在想改太晚了些，祂一直窥探我的心，应该也发现到绪大起大落的事，真亏祂能够忍受我这人，但凡任何一个正常人，都会嫌弃我太容易纠结、太容易脆弱。

我隐藏的真心，在祂中ch11u00的展现无遗，我的y暗、我的喃喃自语，祂全都看在里，祂却只是说着喜ai我，认为我很有趣，这些难以的事很有趣吗？要是我掏全的晦暗不堪，祂也会接纳吗？

0面对他人我可以很坦然，捧我心给人仔细瞧，我却无法坦。我手上sh漉漉的衣，一时间涌上难为的扭，祂正盯着我看，不止看着我的t0ngt，也看着躯t之的心灵，为什麽刚刚我要消沉啊！一想到祂把所有都看光，尴尬便爬满我全，要是我保持着正常，也不至於尴尬到想找个钻。

「哈啾！」有时我在想，我的人生可能是个ga0笑喜剧，总会在奇怪的时机现奇怪的行为，可打了个不合时宜的嚏，实属无可奈何，我才冲过冷澡，全光溜溜，也没有乾的衣可以换，有些发冷，忍不住打了嚏。

「我……我有冷。」为了解除我的窘迫，我懦懦替自己辩驳，祂偏了偏，不太确定该如何才好，反问着我：「那你需要什麽？」

我需要什麽？柔乾燥的衣服？乾充满珠的t？那些，我都不需要。

我渴望温的t温，渴望人与人间的碰，被我唾弃又割舍不了的接与，我想要的是祂所没有的温度，号称只不到自杀的祂，还不到给予我温，就像祂给不了我。