我每一天都在想念家人。离家十年后，我一度回到了故乡。那时我一脏的发，浑裹着绷带，早已不敢与家人相认，只想见上母亲一面。

可是，我的家不复存在了。我上过的小学和车站还是老样，唯独曾经住过的家消失无踪。我当然可以向附近的人打听，但并没有这么。我带着放一切的心，离开了那个地方。我突然离开后，父母究竟是什么心？其后的日又是如何度过的？当我沉浸在孤独的痛苦当中，饱受其毒害时，父母是否也在远方为我担忧？

二十年来，我从未有过片刻的安心，还几次考虑过自杀。但我相信，无论上吊还是投海，我都死不了。

我没有了家。不是搬走了，还是烧毁了，总之我清楚地认识到，自己已经彻底失去了归宿。我着泪，反复对自己说：早在离开家的那一刻，原本的我就死去了。

有一次，我藏在山林中，带着自暴自弃的绪，完全不去寻觅材。就在我觉自己总算能饿死的瞬间，饥饿突然消失无踪了。同样，在我觉自己将要冻死的瞬间，寒冷的觉就会完全消失。我意识到，就算我想死，也永远失去了前往那个世界的资格。

一开始，我还无比憎恨甚至诅咒早苗，可是到了那一天，我的心中只剩对自愚蠢的绝望。这一切都是因为我的神不够大。听闻朋友的死讯，我开始恐惧自己的死亡，竟要违逆上天创造的自然之理。

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我意识到自杀是徒劳的举动，只能被动地活在无限淌的时间中，会到了孤独的滋味。不走在路上，还是隐林间，都没有人会接近我，甚至鸟兽也四散奔逃。我心中常常涌现快乐的童年时光，让我忍不住悲泣哀号。我总是捶顿足、抱痛哭，或是呆呆仰望着夜空，为这愚蠢招致的孤独命运痛苦万分。

我坐上列车，开始了二十年的浪生涯。我的实际年龄应该有三十多岁，但的成停留在了二十岁那年。其间，我一直在黑暗中潜行，或是匿山间，或是隐于林中。有时想念人间的烟火气，也会藏于城市建筑的影里。

清晨，太尚未，我就来到了车站。站台上只有我一个人，以及一盏散发着微弱光芒的电灯。

有一回，我脚一跌落了山崖。颚和肩膀等位现骨折，全都被早苗换成了丑陋的怪之躯。当时受的伤，正是我用绷带裹住半张脸的原因。看到我新生的牙齿，恐怕没有任何生能维持心神。若是狼这类生，其颚可谓散发着上天赐予的生命之。但是我的颚与之相反，连神明看到了恐怕都要忍不住移开目光。它呈现生锈的铁，形状之凶残远远超了这一用途。