我为什么要把时间在去一个我其实也不太明白为什么一定要的事上呢？

我活着，重要的不是哪里的开得更好我就去那里，重要的是，我自己是谁。

那可太糟糕了。

方明雨这么努力是为了什么？

那循环往复，真的让我好累……

还有，方明雨到底是谁呢？

如果还不知我自己是谁，那我想让自己开心一，放松一。

有一天晚上我复习得转向，趴在桌上的时候不知怎么突然想起我小时候去过复旦的校园，天也有开得很茂盛，虽然不是姥爷的母校，可是我也很喜那里。

那天来医院的路上，我疼得太厉害了，迷迷糊糊地就突然想到，如果我已经接受了录取通知，现在的我会在什么呢？我其实真的好想去读一本喜的书，看一场电影，去ktv唱歌，去逛逛街……

我希望自己是很好的方明雨，可是这“好”甚至不能取悦我自己，那我这样到底是为了什么呢？

因为那一刻，我们都在彼此的睛里看到了自己。

“可能还是失望的，但是很快就同意了。”明雨神有一瞬间恍惚：“我也没想到。”

明雨从来不会说那么多话，她大分的时候埋赶路，或者对我的一派天真叹气。

教导主任的女儿是年级第一这样的刻板印象真的让我太累了。

拿到复旦录取通知书的时候，我其实真的松了气。可上又因为这样的松懈责怪自己，然后又因为这样的责怪而再次责怪自己为什么不能坦诚面对自己，我明明觉得这样真的很好了，我就是想学个外语专业，以后看看书就很满足了，可为什么还是不能停，为什么还是觉得自己很糟糕……

那是本来就亲密无间的我们生到十七岁，彼此最亲厚的时候。

我不是什么天才，不能像蒋翼那样一边画画还能把成绩得很好看，也不能像他一样，能对自己政治30分的卷一笑了之。我要很大功夫让自己当第一，让卷面整洁又好看，可是我好累。我其实本不想当什么第一的啊。

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生来就一直在上压力底解脱来。

那一刻，我突然很想知我这么努力是为了什么？

“辛老师同意么？”我晃着双问。

不考第一的话，方明雨仿佛就是个透明人了。

这么多年，我好像就为了考个好学校努力，可也不知为什么要考北大。为了我妈，为了我得自尊，为了不让人失望或者指指。

不考第一的话，我还存在么？

可是为什么要这么呢？如果只是学习，我其实已经得不错了是不是？