我讨厌季理清。

当然，是八年前的事了，毕竟我们是亲妹，哪有什么隔夜仇呢。

从我有记忆起，我就有一个很完的。我从来不玩芭比娃娃，因为她们会让我想起季理清，永远这么致漂亮，的每个动作、笑的每个弧度都像程序化般的固定，大人很喜这副模样，但我不喜。

因为我不到。

影视剧里那些夸张的天才少女的形象总是会遭到质疑，只有我知其实这些玩意都演保守了，他们没有见过季理清，所以不知“艺术来源生活”，而生活又有多幻。

普通孩在学加减乘除的时候，我的天才少女已经在家里一对一地补习竞赛，甚至有余力去学习其他的技能，有用的没用的、听过的没听过的，总之方方面面都不得涉及一，再通一，个还没起来的时候就已经有模有样地当起了大人。

季理清比我大八岁，所以她永远走在我的前，这是命定的事，我无法改变。

这不能怪我，对吧？

我安好自己，在学习钢琴时弹错了一个音符后又无法抑制地气起来，为什么季理清要这么完，让大人有了对照，这使我不得不去追赶她的脚步。可我本不喜钢琴，不喜上竞赛课，更不喜笑脸装得很乖。

我的绪最丰富的时候，大概就是在她收养了一只小猫。

那一天，其实我比她更早地发现了那只猫，灰扑扑的，底大概是白的，但期的浪让它显得脏脏的，许是刚和其他小猫打完架，上还有血迹。但那只猫只是静静地卧在园里伤，并没有注意到我，我明明喜又不敢上前，只能藏在角落里等着看家或者保姆将它扔去——

但季理清现了，在她没有发现这只猫的时候，小家伙先一步扑了上去，用柔的发蹭动人类的，黑白的校服被脏了，彻底变成全黑的。

原来如此。

就算是猫，都会注意并喜季理清，哪怕是我先来的。我当时才多少岁？六岁、七岁？不记得了，总之，我还是个很小的孩，就已经明白了这一。

我以为我的完会生气，但是她没有，相反，脸上竟难得地浮现了鲜活的绪，笑容也变得真实意。

然后，我生气了。

小孩就是这样，当发现自己还不如一只野猫时，该有多受打击。

季理清其实对我不差，她不嫌我烦，会耐心地听我的孩童心事，也会给予我一些实际的建议，大多数时间都是温温和和的。

但她不会包容我犯的错，从来不会。哪怕只是雨天忘记带伞这小事，她也会让我自己先淋上些雨，哭着说次再也不敢忘记了，才让人接我回家。如果浑泥泞的是我，如果是我扑上去，她绝对会面无表地看着我。

她竟然包容了一只浪猫。

学校的老师给我们上过课，说世界上最能包容你的人就是家人，因为她们足够你，有无限的兜底，所以不用畏惧在她们面前错事——但我怎么就这么怕呢，怕我的，还怕我的爸爸。

像是划分了森严的等级，我爸压制我和我，我压制我，我是最底层。觉悟到这后，我开始讨厌季理清——至于我爸，我想我从一开始就没喜过他。

哦，顺嘴提到了我爸，理来说是该介绍介绍的，准概括就是：一个死了八百年的烂东西。

专制、势、暴力狂、否定式教育。

据说我妈在的时候还能和他抗衡一，但我妈在我四岁就病走了，之后他就彻底暴本了。

在这一上，我和季理清是战友，我知她也不喜这个爹，尤其是她的猫被送去之后，我甚至能在她里看到恨意。

我十四岁的时候，老东西已经六十二岁了。

我明显受到他落掌的速度大不如前，我的睛也不再会因为他的动作而生理地闭上。于是，我第一次尝试躲开。

换来的是更扭曲的脸庞、更狂躁的语气，我看着他的手抬得更，脖的青暴起——我实在是太害怕了，所以也用尽浑的力量，将他推开。他老了，反应不好，他踉跄一，没站稳，然后重重地摔去，脑袋砸了桌角。

我看着血在地上漫延，像是一场

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