我那段时间总在想，那些从我胃里呕去的东西，从我里拉去的东西，它们最终都向收，到我的心里。我的心就是被这样污染的，所以我才这么痛苦。

至于产生这些污染源的始作俑者，毫无疑问就是张大丰，以及我妈对我的漠不关心。

我恨他们。

我妈就是那中国式权家——别看她这个人气质文雅，说话轻声细语的，就连指责和骂人的时候都是一样的腔调。

她从不考虑我的受，任何事都是她在决定，给我达指令，让我去消化接受。

我她，我崇拜她，我愿意她给我布置的一切任务，到最好，成为她的骄傲。

只除了接受张大丰。

可在我妈看来，接受张大丰就是我最应该的事，还要到一百分。

只要我稍稍表现有气无力，不太想理人的时候，她事后就会找我谈话，还说张大丰作为爸爸还不了解我的格，一旦他知我是在针对他，他会难过。

我真觉得我妈疯了。

喜是可以勉的吗？

以我现在的思维和思想来看，那时候只有十六岁的我，正急于作为一个独立的个去和这个世界对话，和这个世界产生连接。我正试图切断和母亲之间的共生关系，寻找到那个藏在心还不算成熟的“本我”。

可就在这个时候，我妈又行拉来一个人与我行连接，还是一个我不愿接受，我讨厌的，甚至觉到厌恶的男人。

我告诉我妈，我讨厌那个男人，我讨厌所有男。

我妈说我有病，不理解我哪来的厌男倾向。

我告诉她，本不需要发生特定的事，从小到大我都找不到一条要喜男的理由，这就足够了！

我妈将我的言行视为叛逆，她说我不懂事，叫我好好反省，自己想清楚。

而我本不屑于去想，我没有问题，错不在我。

照现在的医学发展，青期的少年少女如果脸上了许多青痘，反复生一直无法治，这就已经不是肤上的问题，而要从激素和绪上找原因。

激素旺盛，却没有向外发的良渠，它们就会向收，变成毒素被用另外一方式通过肤排来。

这就是医生常说的心不好肤就会变差的原因。

而这令我想到自己的呕吐症。

在我服药一段时间胃有所改善之后，我觉到自己的神也正在逐步走向衰败。

我觉自己快要被这些绪灭溺亡了，而我的妈妈却无动于衷，觉得是我自己作的。

我的朋友郗晨和辛念，她们非常关心我，可她们没有这样的困扰，她们无法理解我为什么会这样。

我也说不那真实原因——张大丰是我生父，他就要和我妈领证了。

我妈并不知，除了她之外我还听郗晨提过这个名字。

郗晨和我的观一样，觉得恶心，无比地厌恶，从骨里想吐。

但张大丰不是郗晨的父亲，他们不会组成一个家，不用生活在一个屋檐朝夕相对。

那天，我去了张大丰的办公室。

我事先吃了药，我已经有了心理准备，告诉自己不多厌恶和他接，都不要表现来，而且在去之前我没有吃东西。

事实证明，这些准备到底还是白了。

张大丰去之后，我随手翻开他放在桌上的一本杂志，在里面看到一些可疑的充满奇怪味的涸，还有一张我最好朋友郗晨的□□。

那也是第一次我产生可怕极端的想法。

我在想，夜天外面有那么多车经过，有那么多喝醉的人酒后驾驶，过那么多次冲突和碰撞，怎么就没有把他撞死？

要是他突然死掉就好了。”

……

这是一篇以第一人称描写的自传小说，名叫《来自黑夜的自赎》。

仅仅是题目就耐人寻味，更不要说里面的容了。

小说已有十几万字，还没有写完。

江将开篇比较令他印象刻的两小章单独拿来打印，反复看了好几遍。

而他的手边还放着一份鉴定报告，戚晚的笔录整理，以及技术室送来的分析结果。

电脑屏幕已经黑了，江碰了一鼠标，屏幕再度亮起。

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