“妈妈的父母在我有记忆前就去世了……小时候，我被扔到婶婶家寄养，他们一直欺负我，整日叫我些讨厌的活。就连团圆的赏月会，我只能待在角落，羡慕地看着他们有说有笑。”

“我一直想有一天，能和家人在一起安心地看着月亮。”

”……可谁都不是我的家人，没人会在意我。直到有天，抓住机会，遇到了你的父亲，日才变得好了起来。一次有人对我微笑，说我很迷人。后来我就有了你。”

“泉鸟、泉鸟，妈妈的小孩，妈妈的希望，我会把我没有的都给你，你会成为不被人欺负的大小，然后嫁个好人家。我会好好保护你的，我们都会过上好日。”

被月光照耀的母亲得不可思，她怀抱温让人眷恋，她递给我的月见圆也糯甜。

我喜和她一起看着月亮，那晚上发生的都是些好事。

母亲一直信守承诺。

就算成为没用的废，被父亲抛弃，但我是母亲的家人，所以她从未松开叠的手掌。

等到我加禅院家，她也会关注我的生活，为不擅打理家族事务的我提供力所能及的帮助。

可惜过去支撑我童年生活的母亲已经老了，本就不是大家族的小，神状态也不甚稳定，如果照她的建议行事，况只会越演越糟，这两年父亲甚至限制了她上门问候的次数。

母亲错的离谱。

就连她给予我的“”似乎只是她的臆想——

【好日】

我觉醒术式会变好么？我嫁人会变好么？我得到丈夫的会变好么？

还是说我生孩况才会改变？

究竟母亲所描绘的未来哪天才会实现呢……

——在连串的追问中，唯有痛苦似乎永无止尽。

好痛、呼也变得沉重。

连继续翻看纸张也不过是的习惯。

那如泣如诉、被泪打又被手指皱的信面还藏着一封书——

在母亲神状态不好的时候，信件便由常负责寄送。

常是陪母亲渡过别馆艰苦岁月的侍女，得母亲信任，自然也知我夹在两家间生活的不易。她仍记得当初替我照看母亲的约定，母亲现在还能写信已是她努力后的结果。

可她本来就是个粘人又麻烦的女人，即便有往昔记忆用以回味，或者书信里的关怀聊以藉，常的忍耐还是到达了极限，开始极力诉说对我的思念和眷恋：

“您还记得当初我们相拥的夜晚么？就算夫人歇斯底里地痛哭，但只要还能互相亲吻，痛苦便会减轻，还能笑着迎接一天……可现在呢？只能思念压每天的工作里。”

“您有好好吃饭么？还痛么？好想见你。”

“想要见你，哪怕被当成侵者当场死也无所谓，请让我再见见你的笑脸吧……”

常不加掩饰表达的模样，与我而言，就像是火的母兽，赤|、、叫人到一不可思议的恐怖。

尽知晓常是我和母亲间的重要缓冲，需要慎重对待，可我已无暇顾及她的受。

每当母亲问我说怎么办的时候，我上好像有什么东西跟着被她夺走了，于是迫切地想要寻找其他东西填补自己。

我的小狗、我的洋娃娃现在又在何？

救救我、救救我，无论谁也好。

可就算在心里发哀鸣，这间凉亭也只有我一人。

如果说生活就是这样毫无希望，那我还挣扎什么？脆把我毁掉好了……

好想哭、什么也不想。

读完所有的容，我仅剩的力气也被得一二净。对所有的事一失去了兴趣，任由大开的信封从指坠落。

我本想这么自暴自弃地直接倒，但却看见一条漂亮的缎带从信封里。绿的丝织打底，绣着金的迎，它仿佛一段淌的|，又像是“潘多拉的盒”溢的一缕微光。

小的时候我总是伤痕累累，为此到难过，常便会编织许多漂亮的丝带，将它们轻轻绕上我的手臂作为装饰。

伤痕丑陋不堪，但缎带却是的。

我的目光不自觉地追逐这唯一的彩。它被风送凉亭的栅栏，我便跟着离开此地，它落静谧的潭，泛涟漪，我就在岸边跪坐，单手埋冰凉的河，前倾上，极力伸展手臂去够它。

幽绿的面上，金的朵微微颤动，除此之外一切寂静无声、无关要。这景仿佛某召唤，蛊惑我继续靠近。

只差一。

那一刻我甚至忘记了影的存在。

直到一声惊呼打破绝对的宁静。

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